1樓：網友
一位司機向一位老大爺問路，大爺說：「我帶你去。
吧，一直向前10公里。」司機按大爺所說開了10公。
裡，大爺下了車，然後說：「我到家了，按原路向。
回開9公里，就到了你要找的地方。」
2樓：網友
你知道我的長短，我知道你的深淺，b是一樣的b，女人長得漂亮不如活的漂亮。
3樓：網友
老師問《三個火槍手》的作者是誰。
小華：大仲馬。
小明：小仲馬。
小毛大叫：「千里馬！」
4樓：匿名使用者
一位醫學院學生的發貼說：突然發現以後自己生病去醫院，門診是自己同學、輔助是自己同學、護理是自己同學、主刀、麻醉還是自己同校的同學，想想都害怕，奶奶的！都是一群期末考前才看書的貨！
有一次買了瓶雪碧，可喝了幾口感覺味道不是很對！我連忙看了一下生產日期，沒過期啊！又仔細看了下瓶身，好傢伙，是「雷碧」！！雷得我喝進去的全噴了！！
蘇格拉底的老婆是個脾氣暴躁的女人，有一天她在學生面前大罵蘇格拉底，罵完還不解氣，於是抄起一盆水倒在蘇格拉底身上。大家都尷尬的不得了，蘇格拉底卻微笑的說道，「我早就知道，打雷過後一定會下雨的」。
一人酒駕被查。 警察：喝酒了？ 雷人：沒！ 警察：怎麼有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：請問蝸牛是牛嗎？
警察：不是。雷人：請問醬油是油嗎？
警察：不是。
雷人：姑娘是娘嗎？
警察：不是。
雷人：啤酒是酒嗎？
警察：不是。
雷人：這不就結了。
誰能給我介紹個笑話？
5樓：網友
有一美女下夜班，被一色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，正路過一片墳地， 色男子正要下手， 美女走到一座墳墓前說：「爸爸，開門吧，我回來了」。嚇的色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出乙個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。
這時，乙個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就奇地問：
你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。
一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出乙隻手，同時還有個冷冰冰聲音w：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。
乙個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」
6樓：網友
等鬼山上的墳地鬧鬼，十里八村的人都不敢從那裡經過，前村有個猴大膽特別不信邪，非要在那裡首乙個晚上看個究竟，好奇的幾個人都跟了過來，可畢竟不是看一般的熱鬧半路就希希拉拉的走掉不少，最後到墳地的不過五，六個人。
天色完全黑了下來。墳地越來越陰森恐布，剩下的幾個人幾乎跑個精光，只剩下乙個外村人和猴大膽一起首夜，整個晚上毫無動靜，眼看天邊漸漸泛藍，聽見雞叫聲了，猴大膽申個懶腰抱怨道：什麼鬧鬼啊！
啥也沒有啊，害得我首了一夜。那個外村人突然應了一句：呢！
我都等了一百多年了，到死也公尺有見過……
7樓：網友
一天，關羽對曹操伸出『2』曹操伸出『5』曹操伸出『上』關羽伸出『下』關羽伸出『小』曹操伸出『大』，曹操回家說：「『關羽有2萬人馬，我有5萬人馬，他是下等兵，我是上等兵，他的底盤很小，我很大。」 關羽回家說；「『我有兩個鼻孔，他有五個鼻孔，我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上，我的很小，他的很大。」
8樓：魅紫影
新生開學，同學甲拎著很重的行李箱找到宿舍，看見一哥們在下鋪睡覺，就問：「哥們，上鋪有人嗎？」那哥們含糊的說"沒有」。
然後同學甲一邊說謝謝一邊就使勁力氣把行李箱扔了上去，結果發現上鋪沒有床板！
9樓：莉莉溪雲
0和8,6和9相遇0對8說胖就胖唄還及什麼褲腰帶。6對9說酷就唄，還玩什麼倒立。
誰給介紹幾個笑話
10樓：知道防偽標籤
如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。新年快樂，瘋子！
有句話一直沒敢對你說，可是新年再不說就沒機會了：你真地好討厭………討人喜歡，百看不厭！
彌勒佛說：「開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，於己何所不容。」大肚能容， 容天下難容之事， 咱們何不把肚子搞大？
某死囚上刑場前，法官問他此時有何心願。他說：「我此時最大的心願是能夠穿上防彈背心並戴上鋼盔！」
想你是常常的事，念你是天天的事，夢你是夜夜的事，愛你是一生事，而騙你，騙你是剛剛的事。
小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
天為什麼這麼黑呀？
因為牛牛在天上飛呀！
牛牛為什麼會在天上飛呀？
因為。那是因為你在地上吹呀！！！
某天見你在超市把手伸進驗**的機器，顯示豬蹄8元，你以為機器出了問題，把頭伸進去，我差點笑死：豬頭18元！
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住 了 樹！
11樓：箋無尺素
1有個人長得很像**，有一天他走在路上不小心就掛了2從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了。
3**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子。
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華： 「鋼琴。」
4主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
5mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
12樓：perper婷
從前有條河豚。它遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊。遊啊遊。
啊遊。遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊。遊啊遊。
啊遊。遊啊遊。遊啊遊。
遊啊遊。遊啊遊。終於游到了大海，..
變成了 海豚。
13樓：匿名使用者
1.隨著一系列食品安全問題的出現，我終於明白了食品包裝的『qs'標誌是去死的縮寫。
2.自從發生了馬加爵和藥家鑫案後，誰要是再想著加薪(加爵)和加鑫),那麼他們就是死路一條。
3.看了《宮》之後，終於明白了二阿哥、四阿哥、八阿哥為什麼都會喜歡楊冪，因為他們分別是2的一次冪、二次冪和三次冪…
誰能給我幾個簡訊笑話，誰能給我講幾個笑話？
最直接的簡訊 免於一死 我空間正好有，看看吧 http hi.誰能給我講幾個笑話？ 幻糕 媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問 20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡。朋友和我說...
誰能給我講笑話，誰能給我講兩個笑話？
1全部男 聊嗎？女 不 男 為什麼？女 忙 男 忙什麼？女 玩 男 玩什麼？女 遊戲 男 什麼遊戲？女 好玩的 男 什麼好玩的？女 煩 男 煩就跟我聊？女 滾 男 地不乾淨！女 靠 男 給你肩膀！女 找死啊 男 死 在字典961頁 女 暈 男 我有止暈藥 女 我服了 男 服了藥就不暈了 女 大哥 男...
誰能給我幾個顯示卡型號，誰能給我推薦幾個顯示卡型號
小影霸gs4 260左右 我看你對顯示卡的要求也不怎麼高，其實顯示卡沒必要要求太高的視訊記憶體，反倒不如花同樣的錢去買一款晶片比較新 視訊記憶體不太高的顯示卡，晶片過舊，視訊記憶體大也不行啊，推薦一款 昂達9500gt 256m 神戈 360 電腦很舊有可能是agp插槽，看能否找到6600gt和68...