1樓：猴37045速鄧
單位一小青年剛結婚，特別想生一個男孩，於是閒聊時，經常會與過來人討教經驗……一日，一位生男孩的同事突然說：以我的經驗，要想生男孩，就應該……小青年一聽，忙問：你說的靈嗎？
同事：你說靈不靈?這可是我實踐得出的結論啊！
小青年非常佩服……結果卻生了一個女兒：你這是什麼好經驗，騙人啊？同事：
以我的經驗，怎麼能完全照搬到你的身上呢？蘇聯勝利是佔領城市，拿到中國就不行了，中國是以農村包圍城市……這也要有自己的特色啊！
2樓：達
蝸牛：新型房產公司以前的房產公司既浪費了大量耕地，又不能隨意搬遷。本公司為你量身打造新房，包你誠心如意！
蜘蛛：鵲橋婚姻公司俺有著天下獨一無二的的關係網。天南海北的俊男靚女，沒有俺搭不上線的。
只要在這裡注了冊，俺包你找到心儀之人！對蝦：舞蹈培訓公司兩人對舞動作協調規範，這可是俺祖傳的獨門絕技。
接受俺的技術培訓後，各種舞蹈大賽你儘管報名參加，獲金銀大獎會如探囊取物一樣簡單！猴子：佳麗美容公司送俺一個「爺爺」，還你一個「孫子」！
俺可不是罵你喲，本公司非凡的美容技術，...
3樓：沉夜孤星
領導：小王啊，明天晚上有時間嗎？小王：
有，有……領導有什麼吩咐？領導：哦，好，明天我請客，請你吃飯……小王：
啊，領導請我吃飯？是不是我的耳朵有問題了？怎麼會…………第二天，特意打扮一下，領導請吃飯，可千萬別給領導丟臉：
老婆，我那套西裝在哪？尼瑪，不就是吃頓飯嗎？至於嗎？
老婆，你這就不知道了，領導請吃飯，而且是大酒店，這是多麼榮耀的事情，我可不能太寒酸了……一切都準備好了，再照照鏡子……出發…………到了酒店，啊，那不是單位的小李嗎？怎麼……啊，那不是單位的臨時工嗎？怎麼領導也請他了？
進了酒店，一大堆單...
4樓：
晚上，老闆來了一條簡訊：「親愛的，老地方見。對了，做好家裡的安撫工作。
」平時我們也沒怎麼著啊？他為什麼來這條如此曖昧的簡訊？我百思不得其解。
難道他發錯了？一定是的，絕對沒錯！一陣「三.
八」心態的竊喜之後，我愁容滿面：老天作證，不是我主動要發現這個祕密的啊！儘管事情是這樣，但我還是知道自己這回是鐵定死定了。
知道老闆的這等祕密還不該死？果然，第二天一早，我就被老闆叫到了辦公室。禿頂凸肚的老闆一臉陰雲地看著我吼道：
「你最近是怎麼工作的？我接到好多客戶的投訴，說你對客戶態度不好，工作效率低。昨天又有客戶投訴你，說他想和你磋商設計的事兒，卻怎麼也聯絡不上你，你說這是怎麼回...
5樓：蘋果蟲
某企業一工會幹部，接到上級領導的指示，要求他與文具商店聯絡購買一批文具。他按照領導給的**號碼撥過去後問道：「喂，請問你是文具用品商店嗎？
」不料對方回答：「錯了。」就結束通話了**。
不知是領導記錯了**號碼，還是這位幹部撥錯了號。他又連續打了兩次對方仍然說錯了，就掛了**。當他第四次又撥過去後，只聽一女同志在**中不耐煩的說：
「你找文具店是嗎？對不起我這是太平間。」說完就掛了**。
工會幹部就把這太平間的號碼記在了**號碼本上。過了一段時間，單位裡一老職工去世了。領導又安排這位幹部去幫忙處理後事。
家屬要求先將屍體送太平間去。於是工會幹部想起了記在**本子上的太平間的**號碼，便又撥通了該**...
有哪些可以讓人笑得窒息的笑話可以分享一下？
6樓：
我人認為下面這些笑話可以讓人笑到窒息。我的外教是英國人。他的孩子只有三歲，被帶到了中國。
他已經在這裡住了十多年了。有一次他去辦公室交作業。他看到外國老師毆打他的孩子，並大喊「龜兒子，英語只有30分鐘。
你是英國人嗎？會英語嗎。」
我第一次去看櫻花的時候，我告訴我的朋友，我一定還會在秋天來吃櫻桃。然後...不，那麼，這梗已經被提了很久。
他和他的丈夫帶著他們的孩子去了動物園，去了水獺那裡。丈夫說那是什麼，然後他看到了邊上寫著水獺的牌子。丈夫漫不經心地說，「這是水獺」。
這時，幾個人過來說這裡有只水獺。」老人在一瞬間尷尬的把我和他的兒子帶走了。
當我十幾歲的時候，我沒有坐在飛機上和空姐顧客交談。我說如果飛機翻筋斗飛行，飛機上的人怎麼能忍受？有一個顧客嚴肅地對我說，飛機飛得很平穩，不像戰鬥機。
當我們和朋友去購物時，我們在看每層樓都有哪些品牌的商店，兩個人走過來說哇！有一些很酷的東西，說哇！還有香奈兒！
哇，還有愛馬仕！我的朋友回答說，不是愛瑪嗎？購買電動汽車嗎。
早上在麵館，女人擰開冰紅茶，喝了一口，看著瓶蓋，說:"丈夫再來一瓶是什麼？"她丈夫說我也不知道，所以那個女人把瓶蓋扔到了地下，然後他們吃完麵條就出發了。
就在幾步之外，我彎下腰拿起瓶蓋。看著是感謝品味，我看到這對夫婦轉過身來，女人說:快點給我100元，我就說告訴你肯定有人會把它撿起來！
幾年前，我第一次去上海，乘地鐵。我不知道怎麼買票，怎麼進車站，或者怎麼上車。我很難登上地鐵。
我下車站時不知道怎麼出去。我看到一些人插了卡，另一些人拿卡在機子上拍下，還是問了車站人員才明白。所以我覺得這些笑話會讓人窒息，以上僅此個人觀點。
7樓：匿名使用者
小明的數學成績很好，卻總是倒數第一，為什麼是因為他只會數學。
8樓：西川段爬
上課睡覺被老師抓到就很好笑
9樓：
最好的夫妻狀態是兩個人像朋友一樣相處
10樓：愛口紅脣膏
就是那種特別搞笑的**吧
11樓：都很快樂嗎
小明的媽媽為什麼不喜歡小明
收藏了哪些笑一輩子的笑話能分享一下嗎？
12樓：匿名使用者
1、說說我爸的一個笑話。我爸以前生活很苦，在水利工作，好不容易能吃上一頓肉。一次他們買了些豬肉回去，在鍋裡燉，好了我爸和一個朋友就直接吃了，不告訴別人。
然後被看到了，就一群人衝去拿碗筷。有一個找了幾分鐘都找不到自己的碗筷，然後心急如焚的抓起一抓灰往肉鍋裡扔……2、母親節，我們班主任問我們：「你覺得你母親煮的什麼最好吃？
」然後我們班長回答：「番茄炒雞蛋，因為……」然後我們學習委員答：「我覺得我媽煮的水煮魚最好吃，很懷念媽媽煮的魚。
」最後我們班一個漂亮mm響亮的答：「我覺得我媽煮的泡麵最～好吃了。」3、講個我的爺爺的故事。
我爺爺那時生活能吃上一頓飽都困難，有一...
13樓：時雅蕊
局長走進機關大院，看見地上一個菸頭，非常生氣：所有人員全部出來……你們看看，昨天剛講要建立文明單位，今天就在這發現菸頭……都說說……辦公室主任：這種不文明的人，我們一定要嚴懲……人事科長：
對，這種人就是不把局長的講話當回事，置全域性的聲譽不顧……計財科長：就是，要抓出來好好處罰……副局長：我想，我們還是要再開個會來重申一下紀律…………大家都慷慨激昂的發表自己的意見……一討論就是一個多小時……菸頭仍舊躺在那裡……局長：
好，下午召開全域性職工大會……現在都去幹事吧……
14樓：谷粱美婷
局裡要提拔一副局長，這天召開全體科級會議……大家眼睛都盯著主席臺上，局長，拿起筆在紙條上畫了幾筆，遞給了常務副局長，常務副局長一看點點頭，把紙條扔進了紙簍……下面的這些科級幹部都在想，肯定是倆人達成了默契，所以開會的心思沒有了，大家都把心思放到那紙條上了……剛散會，大家都不好意思，去拿，都坐著等……清潔工老李進來，拿起紙簍出去了……大家眼睜睜看著老李拿著紙簍出去，都離開了位置……喂，老李啊……哦，王主任，你有什麼事情啊？哦剛才局長的一張紙條扔紙簍了……哦，王主任，我不識字，也不知道……老李啊，這樣吧，你來把...
15樓：沉夜孤星
劉備、關羽、張飛三人在一起習武！一天，張飛研究了一個新招式，對關羽說：二哥，我研究了一個新招，叫猴子偷桃，準備找大哥練練手！
關羽道：三弟，大哥有兩個桃，不如把這招教給我，咱們把大哥那兩桃給分了吧！張飛很爽快地答應了！
兩人趁夜偷偷把劉備的桃給偷了！自此以後，劉備就四處流浪，經常說：我桃（逃）到**去啊？
張飛就說：許是猴子偷走了吧，四川峨眉猴子最多了，大哥，咱們到那裡去找找吧！於是幾經輾轉，三兄弟終於到了蜀地並創立一番「基」業！
16樓：藍夜槐
1、白骨精媽媽：「小白啊，今天你請媽媽上山，到底是為何？」白骨精：
「今天特地請你上山，和我們一起享用''''唐僧肉''''啊！聽說吃了唐僧肉可以長生不老！」白骨精媽媽：
「啊，真是孝順！」白骨精：「把做好的唐僧肉端上來！
」小的們不亦樂乎，**小盤端了上來。老太婆一嘗，覺得不對，這分明是豬肉，就問小白：「難道唐僧肉跟豬肉差不多？
」白骨精一驚：「不會吧？」她跑進廚房一看，才知道廚師動了邪念，準備把唐僧肉留著自己享用，做了小動作，把豬八戒當成唐僧砍了，糊弄老太婆呢。
2、一回族大爺：「小夥子，吃什麼呢？」小夥子：
「烤羊肉串！」...
你的手機裡收藏了哪些笑得窒息的事兒
兒子正做英語家庭作業。兒子 爸爸，我想吃蘋果？爸爸 好啊，蘋果怎麼說？兒子 那你自己問它吧！一病人到醫院看病，因為尿不出來，醫生檢查之後說能治，給病人開了利尿的藥，吩咐堅持吃。一星期後，病人又來了。醫生覺得很奇怪 你現在還尿不出來嗎？病人 醫生，我不但能尿出來了，而且一天能尿好多次。醫生 那是好事啊...
各位收藏了哪些笑到淚流滿面的笑話能一下
司寇冷南 救命，有人掉進井裡了 快報警 救援人員趕到，可是井很窄，無法下去實施救援，於是大家現場商討採取什麼辦法救援 這時井下傳來微弱的聲音 只要你們能下來，拉著我的耳朵，就能把我拖上去了 拉耳朵？耳朵能承受一個人身體的重量？大家都表示懷疑，可一時又想不出更好的辦法，決定試試。救援人員中一位瘦小的人...
你有哪些經典難忘又搞笑的笑話能一下
影子 1 主持人 聽說你得過梅花獎，演過很多電視劇主角？李琦 梅花獎得過，主角還真談不上？演過 新上門女婿 的新上門女婿他舅，演過 穆桂英掛帥 穆桂英她爹 穆寨主，聽這劇名，你想，這能算是主角嗎？2 在公共汽車上，有位70歲老大爺剛剛上車，李琦下意思的立馬起身讓座 大爺，你坐這兒？大爺瞅了一眼，笑笑...