1樓：
老師讓學生用又什麼又什麼造句，學生答：我的媽媽又高又低，又胖又矮。老師批語：你媽媽是變形金剛啊！
2樓：笑話經典網
一在外上大學的男生，發現生活費提前用完，便忙給爸爸發簡訊求援。簡訊上只有四個字：彈盡糧絕。很快，該學生收到他老爸的回電：頂住！
3樓：匿名使用者
兔子 一隻瞎眼的兔子和一條瞎眼的蛇相遇了。他們誰也不記得自己是什麼動物，所以他們決定用感覺來判斷彼此。
兔子說，你先感覺一下我吧。蛇說好的，於是開始了。
他說，嗯，你全身都有毛，有一個短短的軟軟的尾巴，兩個長耳朵，一個很壯碩的後腿。
兔子說，我知道了！我是一隻兔子。耶！然後兔子開始觸控蛇。
他說，你很長，很瘦，全身很纖細，有一個略微分叉的舌頭。
蛇說，哦，不要，我竟然是一個律師。 笑話的原因是不明白為什麼說蛇和律師放在一起。
4樓：恆大是菜啊
對不起，不能幫助你哦
幽默笑話，一百字左右的，誰會啊。
5樓：執念
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中間。半夜，甲打了一個大噴涕， 乙丙臉上都是甲的結晶，不禁連聲抱怨：
「下次有狀況要通知我們！」過了半個小時，甲怪叫：「有狀況，注意了！！
」乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，確定與外界隔絕，誰知道甲在被窩裡放了一個又響又臭的屁。乙丙：「。。。。
」一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦宕機了，我們這排全死了。
」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：
「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！
」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。 有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？
不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：
「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：
「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
6樓：匿名使用者
教授 「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘裡捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地開啟。盒子裡是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談 某夜, 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"
作弊 」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」
清華教師
清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」
味道 語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你幹嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默唸課文。
老師不信，說：那你幹嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你幹嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
7樓：匿名使用者
老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！
8樓：匿名使用者
這還是小明上小學的時候，有一次班主任想讓孩子們知道菸酒對身體的危害，於是，老師就抓來了許多的大青蟲。老師把青蟲分別裝在兩個很大的敞口瓶裡，老師在一隻瓶子裡面倒了白酒，所有的大青蟲就都一命嗚呼了。老師又往另外一隻瓶子裡面扔了許多點燃的香菸，大青蟲自然也都死光光了。
這時候老師問了：「同學們，現在誰能告訴我，抽菸喝酒的好處或者危害了麼？」小明立刻站起來說了：
「老師，抽菸喝酒不會讓我們的肚子里長蟲子！」
9樓：匿名使用者
老師讓班裡同學講笑話，沒想到大家都講了同一個笑話
10樓：
寫的真是太好了，我怎麼也想不到一個笑話！
11樓：匿名使用者
體檢來家裡陪我聊聊天花魁步
求幽默小故事:給女朋友講笑話用.
12樓：匿名使用者
1向日葵萊萊總是顯得無精打采的，大家都不知道為什麼，只好勸他，白天要努力的進行光合作用哦
可是萊萊有著自己的小祕密，每天晚上它會獨自看著月亮，用誰都聽不見的聲音說
「可我就是喜歡你呀。」
2大家合資買了一隻收音機，可是森林裡的訊號實在太差，無論怎麼除錯都只能聽見滋滋滋的雜音，
她說：「或許，在高處訊號會好一些吧。」
3刺蝟和小貓成為了朋友，
按照禮節，成為朋友的兩隻動物需要擁抱來慶祝，刺蝟轉了轉眼珠，想了想。
最後努力伸出了短短的手，和貓的爪子輕輕一碰，滿面笑容地說「吶，以後就是朋友了哦。」
4真是苦惱啊。」兔子心想。
好不容易等到了今年第一個橘子落下，卻因為手太短無法把它帶走，自己吃了，又未免太可惜了。
突然她想到一個好辦法，臉上也泛起了紅暈。
「這樣，就可以讓他也嚐嚐了呢
5狐狸的牙齒和爪子很尖，很多小動物都很害怕她。
她每天都很忙，忙著覓食，忙著在原野上穿梭，忙著在池塘裡洗澡，漸漸地，開始有膽大的動物想要和她做朋友，但每次她都禮貌地拒絕了，只有偶爾蜷縮在她漂亮而溫暖的紅色大尾巴里時，她會想還是不要做朋友吧，要是弄傷了它們怎麼辦啊。
求幽默笑話
13樓：匿名使用者
口誤引發的趣味諧音小笑話
各位，這決不帶「色
14樓：匿名使用者
2023年英語高考閱卷：
甲老師在批改英語作文，
忽然大發雷霆說："我從來沒看過這麼爛的英語作文。」
乙老師見狀問：「寫的是什麼啊？」
甲老師：「寫一個王子和公主的故事。」
乙老師說：「那題材很不錯啊。」
甲老師說：「他竟然在開頭寫王子問公主『can you speak chinese?』
公主回答 『yes』,
接下來的全部都是中文了
孩子子就是單純。。。初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意， 就趁她出教室後翻人家的書包，結果翻出來一個衛生巾，他很驚訝的說：「哇！好大的一個創可貼啊！」
08年最佳短篇**《傷害》
有一隻失戀的狼到處覓食，聽到屋裡有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼!! 孩子哭了一夜，狼在外面痴痴等到天亮，含淚長嘆一聲：**，女人都是**!
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
有一個故事，開始很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘，這個故事是這樣的：有一個鬼，他放了一個屁，然後他死了。
15樓：匿名使用者
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弟弟寫一「槐」字問哥哥：這個字讀什麼？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的吊死鬼！！
很全的哦，快謝謝我吧，找這麼多，我的胳膊都快麻了
你絕對喜歡!!!呵呵.
參考資料：強烈鄙視，複製盜用他人成果！
求幽默小笑話
兩位新人臉上洋溢著笑容，作為他們的朋友，我真替他們高興。畢竟他們走到今天很不容易，天南地北的距離，在雙方家長強烈的反對下，他們還是堅持了下來。四年可不是一段很短的路。我看著他們向我走來。新娘的左手端著一個托盤，上面擺著三個酒杯，而新郎右手拿著一瓶酒。啥也別說了，喝酒吧。新郎對我很瞭解，知道我不愛說話...
求有關520的幽默說說，520幽默笑話句子說說
520經典說說 1 只有自己才是自己的，其他的永遠不會是你的。2 愛情裡，總有一個主角和一個配角，累的永遠是主角，傷的永遠是配角。3 我愛你你愛她她卻不愛你。4 分手時，別和我說 不合適 我tm是火星人啊 和你不合適。5 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺騙，互相忽悠叫代溝6 真愛和現實殘酷撕裂的...
心情不好，求幾個幽默笑話，求一個最搞笑的笑話，心情不好，最好是能讓我大笑一場。
水深而清的樣子 哥們的三里屯豔遇 有個哥們很帥，練過健美，是個肌肉男。聽說三里屯是天上人間，豔遇多多，想去碰碰運氣，風流一次。在酒吧裡，發現了一個ppmm，驚為天人，於是不時向她行注目禮，一會兒那 ppmm也發現他了，於是你看我，我看你，這時ppmm向他打了個手勢，伸出五個手指頭，這哥們發現自己遇上...