求幽默笑話,限1你認為十分搞笑的,謝了

時間 2021-10-14 22:37:01

1樓:扣腳女玩家

岳飛臨行前岳母在他背上刻下精忠報國以激勵岳飛,他妻子英蓮見狀在下面刻下一行小字:九九那個豔陽天來呦,十八歲的哥哥呀細聽我小英蓮,哪怕你一去呀千萬裡呀,哪怕你十年八載呀不回還,只要你不把我英蓮忘呀,等待你胸佩紅花呀回家轉,嘿,巴扎黑!。。岳飛享年十八歲。。。

隔壁村裡有個老頭,年紀八十七。感覺將要西去,於是不顧子女的反對,變賣房產田畝,拿著錢住高階賓館,吃山珍海味,準備瀟灑渡完餘生!!!結果,他現在九十,明白世界上最痛苦的事是:

錢用完了,人還活著.....活著.....

我閨蜜的老公喝酒以後特別愛發酒瘋。有次他喝多了,對著屋裡的鏡子,深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜,神情肅然,嘶聲大吼:

“太jb帥了,佩服佩服。。。。。。”磕了10多個響頭。。。

朋友炫耀自己多小就開始有男生送花,幾歲談了幾個朋友等等。。。。我是資深女屌絲,沒什麼可說,但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。就在校門前,一個認為我是女的,一個認為我是男的,打得天翻地覆。。。

2樓:洋上的破船

大哥,你別在摸了!你摸了上面***,毛都讓你摸掉了,這麼嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯,一共六個人,服務員拿來了七副筷子放桌子上。

一同事笑道:“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑了。

服務員看看我們,數了數,不好意思道:拿錯了拿錯了。

然後他撤走了兩雙。

桌上寂然。。。。。

3樓:匿名使用者

看來你比我富有!

我還在想,是否我出30分,讓你來給我樂一下如何?

說實話,我還真有一個,

如果開心,加上分來,一定會讓你"明白"到底是;公雞下蛋?還是母雞下蛋?呵呵

推薦一個你認為最搞笑的笑話!!!

4樓:終極守望者

某領導召開會議,全體員工來到會議室聽李經理講話。

“……上級領導給了我們一個很大的鼓……”

臺下議論紛紛:“上級什麼時候給了我們鼓呢?”

領導翻開一頁,說:“噢,這裡還有一個‘舞’。”

臺下一片噓聲。

“……得到中級職稱的和尚……”

臺下又議論紛紛:“我們單位有和尚嗎?”

領導翻開一頁,說:“未獲得中級職稱的都要參加這次學習。”

臺下“噢”地一聲,原來是“得到中級職稱的和 尚未獲得中級職稱的都要參加這次學習。”。

……員工們迷迷糊糊,就快要睡著的時候,只聽見領導說:“……全體人員站起來……”

全體員工迅速起立。

領導翻開一頁,說:“了,……”

全體員工大笑。

5樓:匿名使用者

看了很多笑話,自我感覺下面這個最具搞笑:

你還記得我們一起吃烤鴨嗎?你喜歡吃鴨屁股,菜剛端上來,你如箭般搶到塞進嘴,我小聲議論:怎麼不見鴨屁股?你很得意的指著嘴說:屁股在這!

6樓:匿名使用者

從前有個英俊的王子,受了女巫的詛咒,一年只能說一個字。

後來他愛上了一個公主,準備向她求愛,他足足等了五年,終於可以說五個字了,他鼓足勇氣對公主說:“公主,嫁給我!”

公主聽完後說了一個字,讓王子當場暈厥,大家猜公主說了什麼字。

公主說:“啊?”

7樓:奔走在巴黎街頭的孤獨探險者

某人砸場子:老子帶了20萬人馬過來!有幾個不服的?!

眾人議論紛紛:怎麼就看見20幾個啊?^``某人:是,怎麼了!20個人全在這了!!其餘的全是馬!!

有夠意思吧``

8樓:佛奇逸

醫院產房裡,剛出生一個小嬰兒,緊緊攥著小手,還在哈哈大笑.

所有的人都感覺奇怪,上前欲看個究竟.

此時嬰兒把手鬆開,露出一顆避孕藥,嘴裡大喊道:"他媽的,想幹掉我.沒那麼容易~~!!"

9樓:匿名使用者

丫頭昨天過生日,她老公不僅為她訂了生日蛋糕,還陪她逛了商場,買了丫頭稱心 如意的禮物。

丫頭說:“我昨天特別幸福。”

我想,女人是很能感受幸福的,特別是丫頭這種小鳥依人的女子。

丫頭絮絮叨叨地說了她生日一天的安排,眼睛裡閃著美麗、明亮的光,那是女人感到滿足的目光。

最後,丫頭說:“最讓我激動的是他對我說的三個字,你知道是什麼嗎?”

雖然我比丫頭年長很多了,但我還是很能理解年輕人的心的,我說:“我當然知道,他一定對你說了‘我愛你’。”

丫頭說:“也就你能想得這麼俗。

告訴你吧!他跟我逛商場的時候,攬著我,目光堅定,拿出他的金卡,

緩緩說出了讓我感動的三個字--

‘使勁刷’!”

10樓:

米飯和包子打群架,米飯人多勢眾見了包著的就打,糖包肉包蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角,情急之下把衣服一撕大叫::“看清楚,我是臥底!”

11樓:匿名使用者

冰箱裡面並排放有5個雞蛋

有一天,第一個雞蛋對第二個雞蛋說:“你看,第五個身上長毛”

第二個雞蛋馬上對第三個雞蛋說:“你看,第五個身上長毛”

第三個雞蛋轉過頭正要對第四個雞蛋說

第五個雞蛋忍不住了,罵到:“放屁,老子是獼猴桃”

12樓:偵探柯蘭

這個笑話是我無意間自己編的,蠻好玩。

我給別人才腦筋急轉彎,問:“小明從珠峰上跳下來,沒有降落傘,沒有做夢,怎麼沒受傷??”

大家猜了半天都沒猜出來,結果我來了句:“笨蛋,他超人啊!~”把我朋友笑死!

13樓:孤山獨木

我空間裡有很多哦170453543

14樓:颯綬

南極的一隻企鵝覺得熱,於是在拔自己的毛,僅剩下幾條毛時,他問同類:”怎麼這麼冷????”同類們默言. 這是”冷”笑話,但是南極還是北極有企鵝?

我忘了無籽西瓜研究成功,得了獎,還到處做演講.

一個沒獲獎的平凡西瓜說:”神氣什麼!!都沒有後代了......

你認為最搞笑的一個笑話,不笑不給分

15樓:胖安安

一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。

校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

校長再問:翻牆是什麼感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。

第2天他從正門進學校,校長問:怎麼不翻牆了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。

第3天他穿混混裝,校長說:不能穿混混裝!他說:穿什麼就是什麼,森瑪服飾。

第4天他穿背心上學,校長說,不能穿背心上學。他說,男人,簡單就好,愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說:為什麼?校長說,動感地帶,我的地盤我做主

16樓:涼白開

一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯,劉備忽然放了個響屁,十分尷尬。正窘迫時,只聽身後關羽坦然地說道:“諸位莫見怪,屁從羽(雨)中來!”

關羽話音剛落,一旁的趙雲跨前一步,道:“諸位莫見怪,屁從雲中來!”

趙雲剛剛說罷,張飛又接著叫道:“方才一響屁,屁是飛來的!”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑,他對此事深有感觸。送走劉備等人後,曹操對部下們說道:“劉備的屬下,一見主公有個閃失,都爭先恐後搶著承擔和彌補,真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等,能夠辦到嗎?”

眾人都忿忿不平,均想:“不就是個屁事,這有何難!”

過了幾天,曹操又請劉備喝酒,席間他想放個屁,看看部下反應如何。憋了半天,終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時,聽到“咕”的一聲,大將許褚連忙搶先喊道:“屁是褚(豬)放的!”

侍中王朗緊跟著說道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一聽瞪起眼來,其他人以為曹操嫌自己緩慢,都搶著往自己身上攬,夏侯敦爭著道:“屁是敦(蹾)出來的!”

“不對!”徐晃聽了大聲反駁,“屁是晃出來的!”

荀攸說道:“屁是攸(悠)來的!”

滿寵說道:“屁是寵(衝)來的!”

蔣濟說道:“屁是濟(擠)來的!”

郭圖說道:“屁是圖(吐)來的!”

鍾繇說道:“屁是繇(搖)來的!”

接著....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(紅)的!”

張南:“屁是南(藍)的!”

...........

曹操早已面紅耳赤,正要發怒。

謀士郭嘉嚷道:“都不對,都不對!大家說的不對!”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。

郭嘉接著說道:“屁是嘉(夾)出來的!”

劉備一等人已笑的東倒西歪........

曹操氣的昏過去了

求10個超搞笑的笑話

17樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .”外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:“你怎麼了,為什麼這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?”

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老師問小明:“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。”

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

18樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。”我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

求幽默小笑話

兩位新人臉上洋溢著笑容,作為他們的朋友,我真替他們高興。畢竟他們走到今天很不容易,天南地北的距離,在雙方家長強烈的反對下,他們還是堅持了下來。四年可不是一段很短的路。我看著他們向我走來。新娘的左手端著一個托盤,上面擺著三個酒杯,而新郎右手拿著一瓶酒。啥也別說了,喝酒吧。新郎對我很瞭解,知道我不愛說話...

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520經典說說 1 只有自己才是自己的,其他的永遠不會是你的。2 愛情裡,總有一個主角和一個配角,累的永遠是主角,傷的永遠是配角。3 我愛你你愛她她卻不愛你。4 分手時,別和我說 不合適 我tm是火星人啊 和你不合適。5 父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母教欺騙,互相忽悠叫代溝6 真愛和現實殘酷撕裂的...

求幽默笑話每個兩百字內,幽默笑話,一百字左右的,誰會啊。

老師讓學生用又什麼又什麼造句,學生答 我的媽媽又高又低,又胖又矮。老師批語 你媽媽是變形金剛啊! 笑話經典網 一在外上大學的男生,發現生活費提前用完,便忙給爸爸發簡訊求援。簡訊上只有四個字 彈盡糧絕。很快,該學生收到他老爸的回電 頂住! 兔子 一隻瞎眼的兔子和一條瞎眼的蛇相遇了。他們誰也不記得自己是...