1樓：扣腳女玩家
岳飛臨行前岳母在他背上刻下精忠報國以激勵岳飛，他妻子英蓮見狀在下面刻下一行小字：九九那個豔陽天來呦，十八歲的哥哥呀細聽我小英蓮，哪怕你一去呀千萬裡呀，哪怕你十年八載呀不回還，只要你不把我英蓮忘呀,等待你胸佩紅花呀回家轉，嘿，巴扎黑！。。岳飛享年十八歲。。。
隔壁村裡有個老頭，年紀八十七。感覺將要西去，於是不顧子女的反對，變賣房產田畝，拿著錢住高階賓館，吃山珍海味，準備瀟灑渡完餘生！！！結果，他現在九十，明白世界上最痛苦的事是：
錢用完了，人還活著.....活著.....
我閨蜜的老公喝酒以後特別愛發酒瘋。有次他喝多了，對著屋裡的鏡子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然雙目圓睜，神情肅然，嘶聲大吼：
“太jb帥了，佩服佩服。。。。。。”磕了10多個響頭。。。
朋友炫耀自己多小就開始有男生送花，幾歲談了幾個朋友等等。。。。我是資深女屌絲，沒什麼可說，但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆。。。
2樓：洋上的破船
大哥，你別在摸了！你摸了上面***，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
一群人在一家僻靜荒涼的小店吃飯，一共六個人，服務員拿來了七副筷子放桌子上。
一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”眾人都笑了。
服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。
然後他撤走了兩雙。
桌上寂然。。。。。
3樓：匿名使用者
看來你比我富有!
我還在想,是否我出30分,讓你來給我樂一下如何?
說實話,我還真有一個,
如果開心,加上分來,一定會讓你"明白"到底是;公雞下蛋?還是母雞下蛋?呵呵
推薦一個你認為最搞笑的笑話！！！
4樓：終極守望者
某領導召開會議，全體員工來到會議室聽李經理講話。
“……上級領導給了我們一個很大的鼓……”
臺下議論紛紛：“上級什麼時候給了我們鼓呢？”
領導翻開一頁，說：“噢，這裡還有一個‘舞’。”
臺下一片噓聲。
“……得到中級職稱的和尚……”
臺下又議論紛紛：“我們單位有和尚嗎？”
領導翻開一頁，說：“未獲得中級職稱的都要參加這次學習。”
臺下“噢”地一聲，原來是“得到中級職稱的和 尚未獲得中級職稱的都要參加這次學習。”。
……員工們迷迷糊糊，就快要睡著的時候，只聽見領導說：“……全體人員站起來……”
全體員工迅速起立。
領導翻開一頁，說：“了，……”
全體員工大笑。
5樓：匿名使用者
看了很多笑話，自我感覺下面這個最具搞笑：
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
6樓：匿名使用者
從前有個英俊的王子，受了女巫的詛咒，一年只能說一個字。
後來他愛上了一個公主，準備向她求愛，他足足等了五年，終於可以說五個字了，他鼓足勇氣對公主說：“公主，嫁給我！”
公主聽完後說了一個字，讓王子當場暈厥，大家猜公主說了什麼字。
公主說：“啊？”
7樓：奔走在巴黎街頭的孤獨探險者
某人砸場子:老子帶了20萬人馬過來!有幾個不服的?!
眾人議論紛紛:怎麼就看見20幾個啊?^``某人:是,怎麼了!20個人全在這了!!其餘的全是馬!!
有夠意思吧``
8樓：佛奇逸
醫院產房裡,剛出生一個小嬰兒,緊緊攥著小手,還在哈哈大笑.
所有的人都感覺奇怪,上前欲看個究竟.
此時嬰兒把手鬆開,露出一顆避孕藥,嘴裡大喊道:"他媽的,想幹掉我.沒那麼容易~~!!"
9樓：匿名使用者
丫頭昨天過生日，她老公不僅為她訂了生日蛋糕，還陪她逛了商場，買了丫頭稱心 如意的禮物。
丫頭說：“我昨天特別幸福。”
我想，女人是很能感受幸福的，特別是丫頭這種小鳥依人的女子。
丫頭絮絮叨叨地說了她生日一天的安排，眼睛裡閃著美麗、明亮的光，那是女人感到滿足的目光。
最後，丫頭說：“最讓我激動的是他對我說的三個字，你知道是什麼嗎？”
雖然我比丫頭年長很多了，但我還是很能理解年輕人的心的，我說：“我當然知道，他一定對你說了‘我愛你’。”
丫頭說：“也就你能想得這麼俗。
告訴你吧！他跟我逛商場的時候，攬著我，目光堅定，拿出他的金卡，
緩緩說出了讓我感動的三個字--
‘使勁刷’！”
10樓：
米飯和包子打群架，米飯人多勢眾見了包著的就打，糖包肉包蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕大叫：：“看清楚，我是臥底！”
11樓：匿名使用者
冰箱裡面並排放有5個雞蛋
有一天，第一個雞蛋對第二個雞蛋說：“你看，第五個身上長毛”
第二個雞蛋馬上對第三個雞蛋說：“你看，第五個身上長毛”
第三個雞蛋轉過頭正要對第四個雞蛋說
第五個雞蛋忍不住了，罵到：“放屁，老子是獼猴桃”
12樓：偵探柯蘭
這個笑話是我無意間自己編的，蠻好玩。
我給別人才腦筋急轉彎，問：“小明從珠峰上跳下來，沒有降落傘，沒有做夢，怎麼沒受傷？？”
大家猜了半天都沒猜出來，結果我來了句：“笨蛋，他超人啊！~”把我朋友笑死！
13樓：孤山獨木
我空間裡有很多哦170453543
14樓：颯綬
南極的一隻企鵝覺得熱，於是在拔自己的毛，僅剩下幾條毛時，他問同類：”怎麼這麼冷？？？？”同類們默言． 這是”冷”笑話，但是南極還是北極有企鵝？
我忘了無籽西瓜研究成功，得了獎，還到處做演講．
一個沒獲獎的平凡西瓜說：”神氣什麼！！都沒有後代了．．．．．．
你認為最搞笑的一個笑話，不笑不給分
15樓：胖安安
一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。
校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。
第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。
第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。
第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主
16樓：涼白開
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
求10個超搞笑的笑話
17樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
18樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
求幽默小笑話
兩位新人臉上洋溢著笑容，作為他們的朋友，我真替他們高興。畢竟他們走到今天很不容易，天南地北的距離，在雙方家長強烈的反對下，他們還是堅持了下來。四年可不是一段很短的路。我看著他們向我走來。新娘的左手端著一個托盤，上面擺著三個酒杯，而新郎右手拿著一瓶酒。啥也別說了，喝酒吧。新郎對我很瞭解，知道我不愛說話...
求有關520的幽默說說，520幽默笑話句子說說
520經典說說 1 只有自己才是自己的，其他的永遠不會是你的。2 愛情裡，總有一個主角和一個配角，累的永遠是主角，傷的永遠是配角。3 我愛你你愛她她卻不愛你。4 分手時，別和我說 不合適 我tm是火星人啊 和你不合適。5 父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母教欺騙，互相忽悠叫代溝6 真愛和現實殘酷撕裂的...
求幽默笑話每個兩百字內，幽默笑話，一百字左右的，誰會啊。
老師讓學生用又什麼又什麼造句，學生答 我的媽媽又高又低，又胖又矮。老師批語 你媽媽是變形金剛啊！ 笑話經典網 一在外上大學的男生，發現生活費提前用完，便忙給爸爸發簡訊求援。簡訊上只有四個字 彈盡糧絕。很快，該學生收到他老爸的回電 頂住！ 兔子 一隻瞎眼的兔子和一條瞎眼的蛇相遇了。他們誰也不記得自己是...