有沒有那麼一瞬間你突然鼻子一酸,特別想哭

時間 2021-05-07 20:00:42

1樓:閒看三國

這樣的瞬間可真是太多了,數不過來,不過還好,一般都能控制住,畢竟流淚可不是一個堂堂七尺男兒應該做的。

我覺得我第一次有那樣的感覺應該是在讀《三國演義》的時候,前面倒是沒有什麼特別的,就是看個熱鬧,但是當我看到諸葛亮隕落在五丈原的那一刻,真是感覺到了一陣心酸,感覺他真是太不容易了,為報先主劉備知遇之恩,為其戎馬一生,鞠躬盡瘁,死而後已;即便臨終之間也不忘安排後事,當從成都趕來詢問後事的人再也得不到回答,發現諸葛亮已經歸西的那一刻,真是讓人動容。

還有就是在讀《福爾摩斯探案集》中《最後一案》的時候,當華生看到福爾摩斯在懸崖邊留下那封信時,從信中讀出的那份從容,那份氣度,以及那份視世如歸的氣魄,恐怕沒有誰不會為之感動的。

至於現在,好像只有在想起我的小黑的時候才有可能會有些傷感,但也不會流淚了,畢竟小黑已經沒了,而留給我的記憶則全是美好,我想這也就夠了。

我已經很久沒有流過眼淚了,有的時候我覺得自己已經夠冷血了,沒有什麼能讓我動容的了,不過好像我的想法是錯的,因為當經歷的多了,再遇到一些可能會勾起自己心酸回憶的事情的時候,難免不會觸景生情。但是倒不一定非要掉幾滴眼淚,畢竟那已經是過去的事兒了,而未知的前路才是更應該關心的事情,所以已經過去的事就讓它過去吧。

2樓:蘇酥酥

很多時候。我記得有一次,大中午,我跟爸爸吵了一架,媽媽不在客廳出去買東西了好像,我跟他吵得很凶,我甚至把電視機的遙控器摔到了地上,然後我爸爸想打我,巴掌沒有落到我臉上,爸爸所有的憤怒合成了一句話「滾。」我從車庫裡找到了很久沒有騎過的腳踏車,大中午,我自己打算回老家。

我一出事就愛回老家,我家是個縣城,所以城中心和農村離得不是那麼的遠,但是騎車的話,大概是要半天,大概五個小時,烈日炎炎,越往回走地越多,那一年正是農村裡出那種什麼姦殺案最多的時間段,我開始慌,出汗加冷汗,我覺得我偶點中暑和脫水。

我沒有憤怒了,開始恐慌了,我開始害怕,我想回去但是我甚至沒有停下來勇氣,就在我感覺我的人生絕望的時候,發生了讓我淚日的事。

我聽見後面有人帶著哭腔喊我,我一回頭,是我媽,她的眼很紅,大概是哭了一路,她騎著電動車,過來讓我停下,我看見媽媽一點也不年輕了,我開始後悔,我想殺了我自己,媽媽的頭髮很多都白了,**一點也不好,晒得有點黑。這是我第二次見我媽哭,我媽經歷過那麼多的事情,我沒怎麼見她哭過,這一次,我真的很恨我自己。

我乖乖的跟著媽媽往回走,我鼻子不僅酸了,我甚至哭了很久,我恨我自己,我自己做過很多的錯事,讓我爸媽太費心,我幾乎沒有做過什麼省心的事情,從那以後,我再也沒有離家出走過。

3樓:溫一壺月光涼

有好多這種瞬間,都是鼻子發酸,想要流淚,但是又強行忍了回去的例子。

比如你即將要遠行,你的父親要送你去車站,你的母親站在大門口朝你揮手,叮囑你路上小心,一個人出門在外要懂得照顧自己的時候,都會忍不住鼻子發酸。

還有一種情況,就是你去參加婚禮,司儀在介紹完新郎新娘的愛情經歷的時候,都會有這麼一段話:請新郎新娘閉上眼睛,想想你的父母,他們怎麼含辛茹苦的把你養大**,怎麼把你培養成才,巴拉巴拉巴拉。每次一聽到這個固定的橋段,總是忍不住的鼻子發酸,總能跟著催淚一回。

當然,如果為人父母后,就更是會有這種感覺了。我都還沒有當媽,就已經hold不住了。又一次從家走,三歲的小侄子非要跟在我屁股後邊,嘴裡還唸叨著要跟姑姑走,去動物園看大熊貓,當時就鼻子發酸沒忍住就哭了,小朋友的那種吸引是巨大的。

4樓:靜好

今天接到了媽媽的**,說昨天外公被車撞了,然後腿被撞斷了,外公剛過的90歲生日,也許在這個年紀的時候,多活一天都是賺,有的人說,久病床前無孝子,所以在這個年紀都希望沒有什麼病痛,能夠安安穩穩的離開,昨天媽媽去看外公了,然後看到那個情景的時候,媽媽大哭了一場,今天晚上接到了媽媽的**,聽著她訴說著這件事,我突然有點後悔,為什麼要在城市裡買房,而且還離家那麼遠,如果有一天媽媽病了,可能我回家看她的時間也會很少,突然覺得一切都不值得,真的突然鼻子一酸,特別想哭,因為有的時候世事真的很無常,雖然自己不在家的時間很長,但是還是挺依賴父母的!當自己活到這個年紀的時候,真的懂了很多的事情,子欲養而親不待也會是人生的很大遺憾吧!隨著自己年紀的增長,有的時候也越來越不放心年邁的父母!

也許一個人在異鄉打拼,有的時候真的會多愁善感一點,對於親情我有著異乎尋常的執著,因為我始終最相信的也是親情,今天跟老公聊天了,他說了這樣一句話,你怎麼就不想一下,回老家再買一套房子呢!以後不就可以經常回去看他們了嘛,我想這也應該是我的奮鬥目標吧,有的人這一輩子買兩套房子也許很容易,但是對於我這樣的平凡的人來說,真的有點太難吧,不過自己得依舊抱著陽光的心態,人生無常,在有限的時間裡把無常的人生過的精彩一點,儘量不留遺憾!

5樓:墨顏說歷史

冬天,天黑的特別早,然後我回家回晚了,結果看到我媽正站在村口等我,那一刻我心中怔了一下,想哭,原來不管自己長多大,媽媽還是會擔心自己。

6樓:啪啪嗒哎呀

初一的時候,我獨自一人在老家讀書,當我得知父親病重住院後,我連夜坐了二十多個小時的火車回家,當我在醫院見到父親消瘦的樣子後,我瞬間就哭出來了。

7樓:程裎澄橙

小時候家裡特別的窮,家裡也沒什麼零食吃,平時有糖果都會很高興了,有一次母親不知道從哪得來了一顆糖自己不吃給了我和弟弟,在這一瞬間我很感動。

8樓:小曼曼and小麒麒

當然,我們有時候會哭是有原因的,有時候我們受到了一些事情的不公正的對待,這些事情會讓我們感覺到非常的委屈,但是有些事情不能再那種當眾場合來生氣,事後我們會偷偷的躲在一個角落裡邊哭,這些情況我們每個人都會經歷的,或者有時候你會受到別人的幫助在這種情況下你會感到好幸福呀!這也會讓我們頓時淚水留下來,有時候我們有些人遇到一些事情他們不知道怎麼解決,一時著急,他們就會哭出來吧。

當然,這些都是我的個人所見的一些事情,可能有些人他覺得他的哭並不是我上述所說的一些問題吧!不管怎麼樣

我覺得每個人哭一下是對自己身體有很好的幫助的,尤其是我們女生多哭一下,可以讓身體多多的排洩。男生的話,適當的時候也是可以哭的。不要覺得男兒有淚不輕彈,我覺得這種說法不是完全正確的。

有沒有那麼一瞬間鼻子一酸,特別想哭?

9樓:早知如此情深

作為一個在外地上大學的學生這種瞬間簡直太多了。

結果媽媽的擔心成真了。我真的上了一所離家兩千千米的大學,而大學剛開始一週我就腸炎犯了。那天是因為軍訓,因為降溫而自己穿的太少,回到宿舍就又拉又吐了,那一瞬間真的是想哭,但是因為不想給舍友留下一個嬌氣的印象還是忍住了。

因為我知道即使我哭我也不能馬上回家,就自己買藥吃,自己主動穿上秋褲,多喝熱水,就這樣,這次腸炎掛吊瓶也好了。

後來慢慢的就習慣了自己照顧自己,但是偶爾在自己感冒發燒,買自己洗衣服的時候還是會突然想家,鼻子一酸很想哭,因為想家想家人,就應了那句話,現在吃的苦都是自己當時填志願是裝的犢子。

10樓:肉肉大魔

還有就是上初中的時候,明明是個不會惹事的乖孩子,但是卻因為一些謠言被同學們排擠,被他們不理解,被冷眼相待的時候真的很想哭,但是我也會忍住,因為我知道誣陷我的人就等著看我笑話,我得忍住,不能哭,要堅強。最終,我撐過了那段難熬的時期,也交到了真心的朋友。

男朋友說因為家庭的原因不能和我在一起的時候,我也想哭,但為了我們兩個都能轉身走的乾脆,還是忍住了。就讓眼淚在眼眶裡面打轉,卻不會讓它流下來。

11樓:smile小玄

是的,我就是那麼一個多愁善感的孩子。曾經的我連看個動畫片都能立刻眼睛溼潤。有時候,正是觸及到了心中的軟肋或者感動或者難過,就會忍不住鼻子一酸,然後忍不住流淚。

還記得小時候有一次,媽媽突然知道我談戀愛了。爸爸先知道了這件事,但是我知道爸爸一定會告訴媽媽的,所以那天放學在路上我很忐忑,想到了各種回家被批評的景象。走走停停,真的希望時光能慢點走,永遠走不到家的那一種。

但是回家的路卻那麼的短暫,很快我就到了家門口。我站在門口,久久不敢開門,實在不敢想象媽媽會怎麼對我。就在我糾結的時候。

那為什麼,媽媽卻突然感覺到了,我就在門口。剛好我家衛生間的窗子正對著大門。媽媽這時在洗頭,突然從衛生間裡傳出了撕心裂肺的聲音,正是那一聲「我的心肝寶貝,是你回來了嗎?

」帶著哭腔的這句話刺破的心臟。我突然間失去了一切的反抗與恐懼。心裡只有後悔與對母親的心疼。

我什麼都不敢說,默默地走進家門,鼻子一酸,眼淚流了出來。

每個人都會有很多這樣的時刻吧。

12樓:小董談古史

有,在自己被一段故事或者行為所打動時就有這樣的感覺。

13樓:蘇酥酥

一想到爸爸媽媽,我心裡就好想哭,特別的心酸。剛剛給媽媽通完一通**,媽媽說,你也就是隻有月底要生活費的時候才會想起來給家裡打**。媽媽說完這句話的時候,我的心裡真的很難過,眼睛裡已經充斥著淚花了。

我下意識的回絕否認,卻想不出有什麼理由。通完**,心酸的不行,突然感覺自己要生活費的行為很可恥,轉給我的錢開始讓我莫名的發燙,感覺把它花出去就是可惡,就是罪惡。然後自己趴在被子裡,偷偷的哭了一場。

然後我又想到了父母,他們的前半生都在為這個家在努力,因為相親在一起,然後組建家庭,有了我之後,就更加拼搏,拼命的賺錢。在我心裡,他們的每一分錢都是拿生命來換的。他們不會享受,不捨得享受,就知道把最好的留給我們,他們把生命奉獻給了我們,奉獻給自己的孩子,想讓孩子過得更好一些,卻從來沒有考慮過自己。

這就是父母,這就是愛。我突然覺得這份愛好沉重,幾乎是犧牲掉他們整個的人生,而且他們的人生全是靠著命運的齒輪所驅動,沒有自己的意向,僅僅是生活所迫。一想到這裡,我就想哭,感覺自己不是他們的結晶,而是天生來討債了,折磨著他們。

沒有什麼比這種想法更加罪惡,更加心酸。

而直至現在,我的心情還是難以平復,警告著自己應該負擔起自己的生活費來,畢竟我已經是一個成年人了。可是這個念頭,過一晚上,就會被我忘得一乾二淨。再也沒有什麼比這種心情更加心酸了。

14樓:迷迭di香

看電視的時候,看到一些情節,讓自己想到了以前,就很想哭。

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