1樓：分公司前
這個嘛，是不是你對家人無所謂呀，話由心生，
為什麼我說不出一些問候的語言?
2樓：匿名使用者
可能是性格原因吧，反而會覺得說關心的話會很不好意思。但心裡卻是很擔心的，這類人我覺得以後反而是會很孝順的。
現在開始你就要對這方面引起重視了：其實不管是什麼人，包括最親愛的爸爸媽媽，都希望我們能夠關心他們，用語言說出來這種直接的表達方式他們會更開心。身體不好時他們更需要言語的安慰。
下次碰到這種事就先在腦子中想好了應該怎麼安慰他們。一回生，兩回熟。慢慢就習慣了。加油！
3樓：匿名使用者
中國式家庭裡親人之間的愛可以完全用行動來代替就行，可以不用講出來的，親人之間應該是十分互相瞭解的，就你這情況，你可以多在你親人身旁陪陪他們，這個不用覺得不好意思，
其實我和父親之間也有些隔閡，
多從生活細節上去感動你的父母，
這樣他們會感覺很欣慰的
加油吧，
最重要的是你要努力學習，做一個有理想的人，積極進取，
4樓：匿名使用者
問候是美德，可是矛盾無處不在，是真的就好，偽裝是最不經濟的解決問題的方法。只有真，才能有可能通向解決問題的方向，成敗都是正常的。
我還是欣賞你能說出來的。
同時對家人，我認為關愛家人的立足點，是他們有你可取法的地方，不能因為血緣就必須愛得那麼深。說極端了，大義滅親還有呢，只要是人格好的人，自然會有吸引力，我認為對壞人要壞對待，但人的本質還是可以改好的，你認為呢。
樓下說的對，放在嘴上的未必可靠，只是一種策略吧，真正的好人是不善言辭的。
5樓：匿名使用者
心態要擺正，溝通要有技巧，而且最重要的是。你做了麼。做了在看看吧
6樓：匿名使用者
沒什麼，不善言辭罷了！客套話我也不太會說。
7樓：匿名使用者
性格問題，你已有這方面的意識，鍛鍊一下就會好的。加油
8樓：手機使用者
性格問題，能理解。不是不關心，就是說不出或者心裡彆扭得不願意說出來。沒事的，經歷些事後會改變的
9樓：話說你
其實很簡單，平時缺少和家人的溝通，不過你能提問，說明你不是沒良心，而是不善於表達而已。平時多和家人說話，一塊散步了什麼的。沒什麼的，我一個大男的還和老媽一塊.......
呵呵。理解萬歲.......0.0
10樓：匿名使用者
這個年齡正是不願和家人溝通的年齡 什麼事都想瞞著家裡 比如說偷偷的出去玩啊 談戀愛啊 所以導致了和家裡人不愛溝通 其實慢慢的就好了 說你沒良心也是和你開玩笑呢 其實他們心裡也不是這麼想的
11樓：90後的迷茫
哇，靦腆害羞的小男生哦~~~~~~~~~
每次在我很無助的時候，特別需要家人的安慰，但結果總是什麼都沒有，甚至連一句安慰的話都沒有，想想心酸
12樓：
也用不著心酸，也許家裡人也有家裡人的難處。想一想你自己有沒有去安慰家裡人。這樣換位思考的時候，你就不會心酸難過了。
13樓：民生為本
換位思考一下，你給父母給家做過什麼，要求別人的同時，拿鏡子照照自己！
為什麼人總會在自己想要說很多話的人面前卻說不出任何話啊？？
14樓：才子不才
坐在我面前的彩月，缺少這個年齡應有的開朗和活潑，相反，她臉上老成、憂鬱的表情給我留下了很深的印象。兩個多小時的交談中，雖然她語句流暢、簡潔，但聲音始終低沉，表情一直憂愁，尤其是她的眼神，顯得無助而悲切。 這已經是一段時過境遷的愛情了，本來早就應該忘記的。
我也努力地要求、甚至強迫自己去忘記，可是，一年多過去了，我始終無法忘記，相反，卻越發地留戀和想念。很多次我夢迴過去，無數次我渴望時光倒流，但是一切都已經過去，永遠不再！就是因為一個夢想，其實也不全是我的夢想，更確切地說是我家人的夢想，讓我忍痛放棄了愛情。
現在我實現了家人的「理想」，可我卻一點兒也不快樂。直到這個時候，我才明白自己究竟想要什麼。 還是從頭說起吧，我和軍強是在2023年底認識的，而且是通過人們都不看好的網路開始戀愛的。
說實話，此前我從沒有想過在網上交男友。原因有二：首先，父母對我有很高的期望值，他們要求我今後一定要去大城市生活，僅憑這一點，我怎麼可能在網上隨便交朋友，而耽誤了自己的美好未來呢？
另外，誰都知道網戀的虛擬和不可信，我一個受過高等教育的人不可能去遊戲人生，去犯低階錯誤！然而，最不可能的事情有時卻偏偏發生了。為了能夠生活在大城市，從我上大學的那天起，父母就不斷地告誡我：
除了學業，不能有任何其他的「念想」，而且必須考研，這是能夠生活在大城市的惟一選擇！所以，大學四年，我是讀書苦，苦讀書，雖然心中也有青春期少女的萌動和幻想，而且不乏一些我喜歡的、或者喜歡我的人與我擦肩而過，但是，我總是壓抑、剋制自己的感情……在等待考研成績公佈的那段日子裡，我心中忐忑不安，不知該如何打發這百無聊賴的日子。同學建議我上網聊天。
過去我也常常上網查資料、看新聞，卻從沒有過網上聊天的經歷。誰知第一次嘗試，竟然就開始了我今生最難忘的一次愛情。那天下午，我在聊天室裡瞎逛，偶爾也聊些無關痛癢的話題。
因為沒有什麼目的，而且也不喜歡虛擬的東西，所以我是漫不經心的。突然，我在我們城市的資訊港裡發現了一個叫「小綿羊」的人登入，頓時來了興趣，因為我的暱稱是「大灰狼」，而「小綿羊」似乎也對我這隻「大灰狼」情有獨鍾，倆人一「見面」，就像老朋友一樣互相問好，而且越聊越投緣，越聊越起勁。我怎麼也沒有想到，在我們這座小城裡竟然還有如此聰明、幽默、健談的人。
第一次和陌生人聊天，一下子就聊了兩個多鐘頭，而且意猶未盡！之後，我倆每天都要聊，而且我越來越期待每次與他的網上會面，我也不知道自己怎麼會和一個從未見過面的人有那麼多的共同語言，我更不知道為什麼每次我都不願意結束我倆的談話。直到有一天，他主動提出見面，我竟然脫口而出：
「太好了，我早想這樣了！」真不知道那時的我哪來那麼大的膽量和勇氣與一個陌生人見面，只是有一種不可遏制的衝動和激情，想要認識這個人，認識這個和自己談得這麼投機的人。 或許不見面就好了，也就不會有後來這麼多痛苦和遺憾了。
因為見面以後，我和軍強都被真實的對方所吸引，我倆迅速開始戀愛。近距離的接觸，讓我實實在在地發現了他身上的迷人之處：頭腦睿智、心胸豁達、性格沉穩、對人體貼關愛。
於是，在我們這所小城的各個角落裡———江邊、公園、酒吧、書店、小飯店、街頭長椅上，處處都留下了我倆甜蜜的身影。20多年來，我第一次體味到愛一個人的歡樂，也第一次領略到了被愛的幸福，我甚至想為什麼不早一些讓我認識他呢？我陶醉其中。
但是，幸福的時光卻是那麼短暫。考研成績公佈了，我終於被夢寐以求的西安一所大學錄取，隨之而來的就是讓我傷心欲絕的事：我必須和軍強分別。
離開時，父母本來是要去火車站送我的，可我執意不肯，我說怕傷心、難過，可事實上是因為軍強要去送我，我不想讓父母知道我倆的事，而且我更想和軍強多待一會兒，我還有很多話要對他說。在候車室裡，整整四十分鐘，我倆誰都說不出一句話，就那麼緊緊地摟在一起。火車快啟動了，我依舊死死地拽住他的手，聲嘶力竭地大喊：
「你一定要來西安，我等著你！沒有你，我無法活下去！」火車開了，軍強拼命地衝我揮手，他的身影漸漸模糊了…… 剛到西安，我很不適應，不僅因為生活不習慣，更因為身邊沒有了他。
感覺人一下子從幸福的頂端墜入生活的谷底，反差太大了。一天到晚總是恍恍惚惚、神不守舍的樣子。這時，惟一的幸福時光就是等待晚上，和軍強通**。
我們常常一聊就是幾個小時。時間一天天地過去，我和軍強不得不認真面對現實———軍強說他是父母的獨子，母親身體很差，他不可能拋下父母到西安，更何況他沒有什麼特長和專業，而且閒散慣了，無法適應大城市的生活，所以他希望我畢業後回到小城，但是這對我來說是絕對不可能的！暫且不說我自己，單單是我父母就絕對行不通！
我不可能做對不起他們的事，讓他們多年的期盼落空！我和軍強的態度都很強硬，誰都不願意妥協！**中漸漸出現了爭執，繼而發展到爭吵，這讓彼此都很傷心。
終於有一天，在**中，我任性地質問他：「你到底愛不愛我？如果愛，你就來西安。
否則你就是欺騙我的感情！」說完我就摔了**……等我平靜下來，連自己都很驚訝，怎麼會說出這樣的話？軍強一定受了傷害，我後悔極了，可又不知到底該怎麼辦？
一連幾天，軍強都沒有打**過來，我想大家都應該冷靜思考一下。一個星期之後的一天晚上，軍強終於打**來了，語氣卻沒有了往常的親熱和激動，他很平靜很理智地對我說：「你好不容易能夠生活在大城市了，怎麼可能輕易放棄呢？
如果因為我你丟棄了未來，毀滅了父母的期盼，我於心何忍？那我也太自私了！既然愛你，我就應該為你著想。
所以，我們還是分手吧！」我呆呆地拿著話筒，覺得像是在做夢。 很長一段時間我都不能夠清醒，我反覆對自己說，這不是真的，因為軍強和我在一起的快樂時光歷歷在目，我們之間怎麼就結束了呢？
我簡直痛不欲生，甚至想給軍強打**，告訴他我願意放棄西安，回到他身邊。**就拿在手上，突然，父母的身影出現在我面前，思來想去，最終我沒有把**撥給軍強。 就在我異常痛苦的時候，媽媽恰好出差來西安，我終於忍不住了，向媽媽講述了我和軍強的一切。
媽媽先是很驚訝，繼而她一再安慰我說，和軍強的感情本來就不現實，甚至很荒唐，分手才是最好的選擇，大城市裡會有很多出色的男孩，機會自然不少！而留在大城市這樣好的機遇卻不可多得，一旦失去或許會遺憾終生。接著，媽媽向我講了她自己的經歷，很早以前，媽媽和姥姥姥爺、舅舅姨媽一樣，都是地地道道的農民，20歲那年，為了從農村出來，她毅然決然地嫁給了相貌普通、比她大6歲的我爸爸，爸爸吸引媽媽的最重要條件，就是爸爸是吃商品糧的城裡人。
因為嫁給了爸爸，一年後，媽媽也有了城市戶口。為了驗證她當年這一舉動為明智之舉，媽媽說：「你看看，你舅舅和姨媽現在還在農村，過的是什麼日子？
他們的孩子又怎麼能夠和你比？所以，你一定要留在大城市，一定要比爸爸媽媽過得更好！」我想媽媽的話是對的，人往高處走沒錯，可是我心裡真的捨不得軍強，我不明白，為什麼現實一定要讓我在軍強和大城市之間做選擇？
為什麼二者就不能兼得呢？ 沒有想到，分手以後，我與軍強之間的所有往事反而越來越清晰了。他對我說過的每一句話，每一個小小的動作以及各種各樣的表情、眼神都深深烙印在我心裡。
研究生最後一年，導師給我介紹了他過去的學生小k，小k正在另一所學校攻讀博士，他是土生土長的西安男孩，對我很好。尤其是他母親，和我家是老鄉，特別喜歡我，說我沒有城裡女孩的輕浮和驕嬌二氣。平心而論，無論個人條件、家庭條件，小k都遠遠勝出軍強。
可是，不管小k怎樣做，我總是覺得他不如軍強，小k吃飯時很斯文，我覺得他是做作，沒有軍強那種男人氣概；小k穿衣打扮很講究，而我更喜歡軍強的不修邊幅———結果，我越發地想念和留戀軍強。我實在無法抑制自己的感情。終於有一天，我決定要見軍強，我想應該能夠找到一個妥善的解決辦法。
我打**給軍強，讓他馬上到西安來，說有非常重要的事和他商量，我以為他會很激動，以為他放下**就會趕過來。誰知**那頭的他異常冷靜，他說他家裡有事來不了。我立刻說那我過去，你到車站接我。
他依然沒有答應，我覺得很奇怪，就問他怎麼了，**那邊的他支吾了一句：「我結婚了。」我拿著話筒呆在那裡，嘴大張著卻說不出一句話，軍強在那邊焦急地「喂……喂……」我失聲痛哭。
接下來，軍強給我打過好幾次**，我都沒有接。幾天後，我收到了他的一封信。他說對不起我，因為他無法給我以及我家人期待的幸福，因為愛我，他只能選擇離開。
從他的來信，我知道了，媽媽後來去找了他，請求他不要和我舊情復燃。軍強答應了我媽媽的請求。在信中，軍強還告訴我，他的妻子很愛他，對他特別體貼、溫柔，和妻子在一起，他沒有壓力，而且他妻子已經懷孕3個月了…… 我現在很痛苦，軍強已經屬於別人，我不可能與另一個無辜的女人來分享軍強的感情，我只能剋制自己，讓自己一心一意來愛小k。
可是，雖然我面對的是小k，但是滿腦子都是軍強的身影，我甚至想，權當小k就是軍強的化身。可這麼做，對小k來說是不是太殘忍太不公平！他沒有錯，我怎麼能夠去傷害他？
我現在到底該怎麼辦？誰能告訴我，如何才能忘記軍強？忘記過去？
彩月的感情故事讓我們再次體會了「魚與熊掌不可兼得」的道理。在生活中，很多事情都是這樣的：有得必有失。
好事情不可能總是眷顧同一個人，更多時候，人是必須要做出諸如二選一的抉擇的。同時，僅僅明白這個道理還不夠，還必須清楚，你最想要的是什麼，清楚得到的同時必須要付出什麼樣的代價和犧牲。只有這樣，在你做出選擇之後，才可能避免許多遺憾和失誤。
我想，這恐怕就是彩月的故事給我們所有人的啟示。至於彩月，失去的就不可能再擁有，好好地把握未來才是最重要的。插**詩萌
為什麼我見到漂亮的女生就特別緊張的說不出話來這種情況正常嗎該怎麼克服心理狀態該怎麼面對
非常正常，這是我們長期進化的結果，一種保護男人生存的一種機制。試想一下，現在是幾萬年前的人類，如果我看到一個漂亮原始人就上去搭訕的話，極有可能那個女的是部落首領的女人 因為最好的女人往往被部落首領佔有 那我可能被部落首領和他的手下殺死或吃掉。如果我去搭訕的女人是單身，最後我被拒絕了，會發生什麼事情呢...
為什麼很煩惱卻說不出原因有什麼方法讓我放輕鬆點
冷嗜kkkrt嘡 心煩時常想三句話 人活在世上不可能事事如意，遇到困難和和煩心的事要學會自己化解，時刻擁有樂觀的心態和快樂的心境。碰到煩惱時，不妨說三句話，對自身健康大有好處 第一句 算了吧 也許你經過再多的努力都無法成功，因為一個人的能力畢竟有限，也會受到各種條件的制約，只要自己努力過，爭取過，結...
心裡想的，為什麼嘴巴說不出來，為什麼我心裡想的用嘴表達不出來，就算是說出來，和心裡想的也有差別，有時候說的話自己表達的是一個意思
了凡商鋪 不擅長表達。心裡想只是一種內心活動，但是說卻設計到語言的組織，表情，肢體語言，對他人表情的感知。說出來比心裡想需要更高的要求，或者說是技能要求。就像剛學說話的小孩子，他心裡都懂，但是不會說出來 呂屹 學習需要的知識，總結經驗教訓，多積累，這樣到時才有話可說，優秀的表達是將自己的思想用準確生...