1樓：匿名使用者
這時候，最難拿捏的是一個度的問題，因為孩子們都很敏感，任何稍微過火的處理方式，都可能給孩子將來的成長留下陰影。要妥善為孩子收拾戰爭殘局，觀念的樹立和合理的方法至關重要。 同時，我們也發現幼兒在幼兒園生活中，尤其是在遊戲情境中我們總能發現：
孩子相互間不時伴有吵嘴、打架等衝突的發生。有時候是為了要玩同一種型別但數量卻不夠的玩具；有時候卻是為了爭著要做遊戲中的某個角色；有時候甚至會因為，同伴碰撞了自己一下便開始哭訴。同時也經常有家長向我們老師“興師問罪”：
孩子昨天被誰抓傷了，或者被打了等等。為此我們組織了這次家教指導活動來幫助家長了解在家庭教育中如何正確看待和處理幼兒之間的爭吵和摩擦 二. 活動目的 通過家長會促進相互瞭解，轉變家長的教育觀念，使父母能客觀分析如何正確看待和處理幼兒之間的爭吵和摩擦，恰如其分的把握其中的度，科學地解決孩子的問題。
三. 活動目標 1、讓家長了解平時家長在對孩子進行處理幼兒之間爭吵和摩擦時存在的問題，並有針對性的進行調整和幫助。 2、引導家長如何正確看待和處理幼兒之間的爭吵和摩擦，有些什麼比較好的處理方法。
四. 指導過程 （一）、簡單闡述幼兒爭吵和摩擦的產生原因： 孩子在一起玩耍，爭吵是普遍而自然的現象。
現在孩子絕大部分是獨生子女，他們個性倔強，是每個家庭中的“特殊人物”，所以容易形成不合群、自顧自、獨佔一切的壞習慣。他們在一起玩耍，爭吵的現象是難免的，從孩子心理上講，他往往以自己為中心，不瞭解別人的心理和要求，不容易接納同伴的意見，常常是通過爭吵的形式來爭辯說理，來了解對方的想法。另一方面，孩子通過爭 吵來激發自己表達內心世界的語言，從爭吵中學習說話，學會忍讓、寬容、接納別人。
孩子一般不會像大人一樣因利益衝突而記恨對方，他們爭呼以後會馬上和好，往往大人氣還沒消，孩子又到一起玩了。因此，父母發現孩子爭吵時，不要大驚小怪，更不要把大人之間的矛盾帶到孩子中間去。 （二）、組織家長討論，交流 我們通過一些幼兒的例項的介紹，引起家長對這內容的共鳴和關注。
圍繞在如何處理孩子之間的爭吵和摩擦進行恰如其分的這樣一箇中心議題進行討論、交談，從而使家長在對特定問題的看法中形成一定的認識。 ① 針對幼兒的攻擊性行為，作為家長你會採取哪些積極的措施？ 1、和孩子一起向被“傷害”到的孩子說聲“對不起”，並耐心詢問對方孩子的情況，為你在其他家長心目中能留下良好的印象，同時更為您的孩子將來在幼兒園交到好朋友奠定基礎。
2、回家和孩子經常說說玩具給大家玩的樂趣，並嘗試中拿一些家中的玩具給別人分享。 3、引導孩子正確與同伴交往，告訴孩子先和同伴好好商量：“我和你交換玩具好嗎？
”等別人同意後才能拿玩具。 4、積極和老師聯絡，及時瞭解孩子在園玩具分享方面的發展情況。 ② 如果您的孩子被其他孩子搶奪了玩具，您能採取什麼積極的措施？
1、充分理解其他孩子的行為，檢查孩子是否真的受到傷害並詢問孩子事情的經過，若並無大礙，和自己的孩子說明其他孩子的行為是不對的，並引導自己的孩子要大方。若有一定的傷害應採取積極的態度，和老師溝通，妥善處理。 2、告訴孩子下次遇到類似的情況可以及時告訴老師，因為爸爸媽媽不在幼兒園不知道事情的經過，而老師是你的朋友會幫助你的。
逐漸教孩子學會自己處理幼兒園的事，而不是回家等著家長來解決。 3、採取積極和對方孩子家長積極地溝通，表示對對方孩子行為的理解，同時表示出希望對方家長積極處理孩子行為的態度。這樣不僅使你在其他家長心目中樹立了好的印象，更為您的孩子今後如果有類似的事情發生而和家長進行即使溝通奠定基礎。
③ 請個別家長來介紹自己在這方面的困惑並進行總結。 1、父母要耐心聽，不要急於解決。發現孩子爭吵時，只要不是很激烈，不會發生過頭現象，不會造成傷害，父母就要耐心聽他們為什麼事爭吵，做到心中有數，一般不要急於管，讓他們爭吵一會兒，他們把話說完了或是意見統一了，自然就不爭吵了。
千萬不要有“護犢子”的想法，覺得自己的孩子吃虧了。 2、先轉移注意力，後冷靜處理。當孩子爭吵非常激烈，有打架的趨勢時，父母可先用轉移注意力的方法，說：
“寶寶你的衣服怎麼樣了?”或父母拿件玩具說：“這玩具是誰的呀?
”這樣兩方孩子的注意力馬上轉過來看衣服或看玩具，顧不上爭吵了。等他們冷靜下來以後，大人再詢問爭吵的原因。 3、聽清原因，不要輕易評判。
父母發現孩子間爭吵，往往不問青紅皁白，開始就說“不要吵了”，“誰吵我就打誰”，或是用恫嚇的方法嚇唬孩子。這樣做是沒有什麼實際意義的，因為孩子爭吵必定會有原因，或是誰拿誰的玩具，或是誰打了誰，或是誰不跟誰玩了等等。即使很小一個原因，孩子也會爭吵起來，所以父母一定要問清原因，不能輕易評判。
孩子間的爭吵，反映著雙方關係不協調。暫時有了障礙，只要父母採取調和的手法，說說雙方的優點，鼓勵他們有勇氣承認錯誤，讓他們互相說聲“對不起”，孩子就和好了，父母不要非評個誰是誰非不可。 4、父母不要急躁，不要橫加指責。
孩子發生爭吵，必然聲音大，態度不好，父母看，千萬要冷靜聽聽他們爭吵什麼，手裡拿什麼東西，在不瞭解原因前不要橫加指責，各打五十大板。這樣簡單、粗暴地處理，會使孩子產生牴觸情緒。 5、孩子爭吵，父母要很進行引導。
對孩子爭吵如果引志不當，會產生消極的作用。因為孩子心理和語言發展水平有限爭吵大多利用動作方式，難於語言爭辯，所以父母要很好地加以引導。比如：
“寶寶是講道理的”，“寶寶說得對”“寶寶最聽話”等等，以鼓勵表現好的來誘導表現不好的，這樣會立即奏效。 6、孩子間相互爭吵，父母要給以正確的評價。孩子爭吵，父母一定要以理服人，不要以誰會說，誰的力氣大就說誰佔理。
這種不公正的評判，會使孩子是非不分，影響孩子的個性發展，以致影響孩子正確認識做人的標準。 五.總結 最後，家長自視甚高，寶寶自然也目空一切，看不到自己的缺點無法對自己做出正確的判斷，沒有是非觀念，也看不到別人的優點，無法和其他寶寶合作，不僅不會懂得如何關愛他人，更談不上尊重別人、幫助別人了。
久而久之，寶寶不但就會覺得自己比其他小朋友優越，其他寶寶也不會喜歡跟他玩，最終導致寶寶不合群、性格孤僻。另外，家人太過寵愛也會讓寶寶有壓力，害怕達不到家人期望而變得患得患失，畏首畏尾。 希望每個小朋友的童年都是快樂的，健康的。
該如何看待孩子在幼兒園中的磕磕碰碰和幼兒之間發生的小摩擦呢？
2樓：匿名使用者
其實，那都是很正常的事，在幼兒園這些事是天天都有的，如果不是什麼大的傷害都是可以不用理會的。孩子還小，真的規規矩矩在教室坐著，那又不正常了
如何看待幼兒間的爭吵行為
怎樣看待幼兒之間的爭吵
如何看待幼兒間爭吵
3樓：路飛
如何看待幼兒間的爭吵一天早上吃點心時，我就讓吃完的幼兒在建構區和角色區裡玩，這時，突然從建構區裡傳出了哭聲和爭吵聲，原來是熊張威和鄭張佑這兩個小朋友在搶長條玩具，熊張威著說：“這是我先拿到的玩具。。。。，”鄭張佑說：
“老師說玩具一起玩的。。。。我也要玩”張佑看到熊張威不給他就搶，熊張威就大哭起來。。。。
我聞聲而去，想去看個究竟：“鄭張佑一邊給用手給熊張威擦眼淚一邊說：‘你別哭了，對不起，對不起，對不起，我把玩具給你玩吧！
’ 我看到這一情景，沒有去幹涉，因為孩子們自己已經把問題處理好了。我就悄悄的拿了一長紙巾給鄭張佑，讓他遞給他把眼淚和鼻涕擦乾淨。從這件小事可以看出，幼兒年齡雖小，卻已有了一定的道德準則和美好情感。
他們之所以發生爭吵，是因為起初都認為自己有理，這說明都有了一定的是非觀念。幼兒的這種是非觀念雖然還比較膚淺，但是是很可貴的。在上述事例中，
教師只是在認真觀察分析的情況下，對幼兒給予了不露聲色的引導和幫助，這樣更有利於問題的解決。
在幼兒園裡，爭吵、鬧糾紛，是幼兒交往中常見的一種現象。教師面對這種現象，往往採取簡單的阻止方法。從表面上看，
教師是在制約幼兒的不良行為，似乎充當了正面施教的角色，其實不然。因為對於幼兒來說，爭吵、鬧糾紛並非都是壞事，而且往往有利於他們交往能力的發展和心智的健康成長，有著**施教所不能替代的重要意義。
作為教師
，不應當簡單地充當宣判是非的法官，而應當通過孩子們的爭吵和糾紛，去了解孩子心中的世界，瞭解他們對於事物的看法，從而幫助他們提高分析問題和解決問題的能力。
由此可見，孩子們爭吵、鬧糾紛並不可怕，可怕的是教師毫無根據的強行阻止和不問青紅皁白的指責、批語。
如何正確對待幼兒的爭吵行為
4樓：娛樂這個feel倍爽兒
正確看待幼兒之間的爭吵，有利於孩子心智、交往等方面能力的提高。因為對於幼兒來說，爭吵、鬧糾紛並非都是壞事，而且往往有著**施教所不能替代的重要意義。教師應該通過孩子們的爭吵和糾紛，去了解孩子心中的世界，瞭解他們對於事物的看法，從而幫助他們提高分析問題和解決問題的能力。
孩子們的爭吵並不可怕，可怕的是教師在強行阻止時不問青紅皁白的指責、批評。教師要想避免這種急不擇言，簡單從事的做法，就必須努力提高自己對幼兒爭吵的分析判斷能力，以便採取適當的方法，給予正確的引導和幫助。
我們如何處理幼兒之間的爭執？
5樓：就好了
孩子其實還小，他今天和別人吵了架，過幾天就會忘記的。所以，當孩子發生爭執的時候，老師要正確的對待，要公平的對待。不能偏袒，讓他們雙方道個歉就好。還能是好朋友的。
6樓：匿名使用者
我的附近幾家鄰居都有差不多大的小孩，可以說相當巧合了。小孩在一起玩耍難免會有爭鬥，對於他們家長的一些做法，有的我表示贊同，有的實在是不敢恭維。
這一類家長就是我反感的那種，是最愚蠢的做法。這樣做不僅會破壞兩個小孩之間的關係，嚴重了的話，可能會影響兩個家庭，所以，這樣做有什麼值得的呢？
兩個小孩能有什麼大的矛盾？他們最多爭執幾句，不過幾分鐘又成了好朋友。真的不懂家長參與什麼？如果是我，我就讓他自己去解決，有理去說理，沒理就去道歉。
7樓：貝殼兒
我認為大人不能過多的去要求孩子們之間的關係，正確的方法應該是進行雙方勸阻和思想教育。否則會起到反作用，我弟弟就是一個很好的例子。
我弟弟還是兩三歲的時候，就是一個搗蛋精，不知道為什麼，他特別喜歡和別人打架，一言不合就幹架，可能是遺傳到我爸爸的基因了吧。有一天，他因為和表弟起了爭執，兩個人就打起來了。表弟哭了，可他沒哭，老媽就和弟弟說，以後不許打表弟，而外婆卻和表弟說，以後被打了，就應該打回去。
奇蹟發生了，弟弟確實沒有打過表弟，準確的說，他根本打不過表弟了。兩個人的角色似乎調換了，事情依舊沒得到改善。僅僅只是因為家長當初的一句話，孩子的性格如同天翻地覆。
表弟在未接受正式教育之前，脾氣一直很暴躁，充滿著“戾氣”。可見家長所給予的正確教育是有多重要，如果當初外婆告訴表弟:“以後哥哥再打你，就先和我們講，心平氣和的和他談，如果不成功，就再打回去。
”我想應該會好很多，至少表弟不會變成蠻不講理的模樣。
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