1樓：匿名使用者
最寢室裡我半夜爬樓梯下床，突然隔壁上鋪叫了你聲你別動，我馬上一停就聽見上下鋪兩人就開始磨牙打呼嚕輪流進行。
早上了凌晨5點多上個廁所，回來時突然聽見一身大叫聲，就看見上鋪的哥們掉到了地板上，然後又迷迷糊糊的看他起來爬了回去，第二天一問你睡得怎麼樣他就回答了一句:"昨晚做夢跳樓，但不知道為什麼今天全身都在疼。」
一天一男生在女寢的門上挖開了一個小洞，想和女朋友晚上見見面。於是乎晚上他去看發現女友變得成熟了於是很開心，決定每天都來。一個月後他路過食堂時聽見女寢宿管對男寢宿管說：
「你這個月真爛漫，每天晚上都找我聊天，還將那麼肉麻的話。」
來自偉大的男寢同胞們
2樓：笑話圈
發幾個新點的，蠻搞笑的噢~
1、妹子和帥哥走在雨裡。
妹子：我們合打一把傘好嗎？
帥哥：為什麼啊？你不是有傘？
妹子：我……
妹子：今天晚上陪我看星星好嗎？
帥哥：星星有什麼好看？
妹子：我……
2、她是全公司最認真也最漂亮的女員工，就連經理也認忍不住想和她搭訕。
「我有車，送你吧？」
她卻搖頭道：「不用。」
「別客氣。」
「您愛人不介意？」
「不會的。」
「多不好意思…」
「呵呵，要不要，給句話。」
她終於勇敢地點了點頭，卻忍不住補充道：「送了我就是我的了，不許再要回去啊。」
3、我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎麼過？他想也不想就回答：太傻了你，這你也信。然後妹子默默走了
4、我的女友是極品，我問她：「為什麼男女之間在戀愛時，一見面就想接吻，結婚之後，卻不怎麼接吻了？」
她狡猾地對我說：「戀愛時，男女一見面，就想知道對方吃的是什麼飯菜，可問又問不出口，所以就通過接吻的辦法用舌頭去探測一下。
結婚後，兩口子吃的是一樣的飯菜，因此接吻自然就用不著了。」
3樓：追殺獨孤求敗
以前讀高中的時候，下了晚自習和同學出去喝酒，然後去網咖開了機子準備通宵。 剛坐下就覺得受不鳥了，匆匆忙跑去廁所（網咖是院子狀，廁所在外面），路上沒忍住，吐了一地…… 洗了把臉出來，看見網管正在很憋屈地清掃現場。。淡定地偽裝成路人甲，經過他身邊時捂住鼻子一臉嫌棄地說：
我草~誰這麼缺德啊。。。 他抬起頭幽怨地看著我：別裝了，我剛從窗戶看見你了…… 我……
4樓：
用老大、老
二、老三、老
四、老五造句。。。。。老五對老四說：老三的老二老大了。。。
經典或者最新的冷笑話
5樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
6樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
7樓：冰l水z月
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的
！」小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！
```````````````````````````0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
`````````````````````````````貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
```````````````````````````浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
``````````````````````````張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
``````````````````````````高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
類比電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
```````````````````````````北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
``````````````````````````李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
````````````````````````美能達的使用者說：我們是美人！
佳能的使用者說：我們是佳人！
華光的使用者說：我們是華人！
尼康的使用者說：你們聊，我先走了
`````````````````````````老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
````````````````````````白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
`````````````````````````師範學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了 辯別人民幣真假的方法?
8樓：有冇攪錯
李詠都笑趴下了--頂得住不！
9樓：匿名使用者
馬上加我，我送你一6位qq，絕對正常，沒顏色
10樓：匿名使用者
這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連線:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了鍼灸。
（注：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了鍼灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了鍼灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了鍼灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和鍼灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了鍼灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和鍼灸，結果照著一本外文版鍼灸書把自己扎癱瘓了。
求那種可以互動的冷笑話~~一定要是可以互動的哦~~不一定要特別好笑，但一定得冷
11樓：王凱文
挺好呵呵呵呵讓很多人回答人
超級搞笑的冷笑話
12樓：四舍**入
1、週末回家，晚飯後煙癮犯了，打算藉口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我說：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠k了我一頓。
2、阿東的老婆對著鏡子和阿東說：我脖子上是不是缺條項鍊？阿東：來，我給你掐一個。
3、丈夫經常在妻子面前罵老闆無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老闆，十分吃驚，悄悄問：「你不是每個月都領了獎金嗎？
怎麼……」他連忙打斷同事的話，小聲說：「不罵老闆，我和你們打麻將的錢誰出？」
13樓：春天梨的熊
1、小王剪了箇中分發型變成了小全。
2、皮卡丘站起來以後變成了皮卡兵。
3、火烈鳥去鴕鳥家裡做客。鴕鳥說：「喲，是什麼風把你吹來了。」火烈鳥說：ins風。
4、你覺得死神是神還是鬼？我覺得應該是神吧，因為，如果叫死鬼的話，不是很嚴肅。
5、插播一條新聞。吉尼斯世界紀錄因記錄了最多的吉尼斯世界紀錄被吉尼斯世界紀錄記錄為吉尼斯世界紀錄最多的吉尼斯世界紀錄。
6、龍母丹妮莉絲夜半投宿。老人家在屋子裡邊問：「門外是誰呀？
」龍母答：「風暴降生丹妮莉絲，不fen者，彌林的女王，安達爾人，洛伊拿人和先民的女王，七國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，奴隸解放者，龍之母。」老人答：
「人太多，住不下。」
7、有一天，女媧一邊開心的笑一邊捏泥人。盤古就問她：「你為什麼這麼開心吶？」女媧說：「做人吶，最重要的就是開心吶。」
8、我的胃昨天晚上實在是太痛了。我就問胃：「我說胃啊，你能不能不要痛了。」結果胃回答我：「我不叫喂，我叫楚雨蕁。」
9、許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
10、你們知道如果一隻羊長得很醜的話那它要洗多少次澡才能變帥呢？答案是：「一千次。」那樣它就會變成 一羊千洗。
14樓：挨木批三
小明感冒了去醫院輸液，打完針之後他就狂笑不止 吼吼吼吼吼 醫生問他怎麼了 他說「我笑點滴」
15樓：匿名使用者
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。
」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。
」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。
」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。
」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
16樓：允秋芹敏姬
巧妙周旋
在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：「不行，在結婚之前，我不能這樣做！」
「那麼，我把**號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。」
17樓：裴安禎遇國
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神.
誰能講好笑點的笑話，冷笑話也行。笑話裡帶點道理，就像
達各貝特 問 人生在世有什麼是需要注意的？答 沒什麼好注意的。一個選擇，n種結果。選擇去便利店買個東西 很順利的買到，很不順利的買到，買到的是假貨，買到的是真貨，買貴了，沒有賣的了 給朋友說個最新的笑話 這傢伙笑了，這傢伙沒反應，這傢伙說聽過了，這傢伙說得比你還多，這傢伙直接無語了，這傢伙聽不懂，這...
急需冷笑話，求一搞笑的冷笑話 急需
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
冷笑話，精神病型別的，急求，急求冷笑話！！！！！！
刺薇花敗 有個精神病院有一天領導要來檢查，院長為了讓精神病們表現好一點，於是說 明天領導一講完話就要鼓掌。統一啊！表現好的話，明天晚上就有包子吃，表現不好的不給包子吃。第二天，領導講完話，所有精神病都鼓掌，表現出奇的好。領導很是激動，情不自禁的就給院長鼓掌，誇他治理有方，這時一個精神病站起來大喊 你...