1樓：刺薇花敗
有個精神病院有一天領導要來檢查，院長為了讓精神病們表現好一點，於是說：明天領導一講完話就要鼓掌。。。統一啊！表現好的話，明天晚上就有包子吃，表現不好的不給包子吃。
第二天，領導講完話，所有精神病都鼓掌，表現出奇的好。領導很是激動，情不自禁的就給院長鼓掌，誇他治理有方，這時一個精神病站起來大喊：你丫個呸的不想吃包子了吧！！
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2樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
3樓：咔咔の魔暨
小企鵝有一天問他奶奶
4樓：匿名使用者
孩子問媽媽：蠟燭的火苗為何一竄一竄的，就不能消停一下嗎？？ 媽媽說：因為這是精神小火[二哈]
5樓：哥哥們de妖精
一個人正在走路,走著走著突然間腿痠,為什麼呢?
因為他踩到檸檬了
6樓：匿名使用者
問：海為什麼是藍色的？
答：因為海里有魚。
問： why?
答：因為魚吐泡泡。
問：???
答：卟嚕（blue）、卟嚕（blue）、卟嚕。。。。。。
7樓：匿名使用者
大灰狼說：「我要吃了你！！！」 你們猜，怎麼了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
8樓：mj迷一個
冷笑話 回答完畢
9樓：
1.一個饅頭走在路上突然餓了，於是就把自己給吃了。
2.一個雞蛋去松花江游泳，就變成了一個松花蛋。
10樓：匿名使用者
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎」 何潔說：「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔」 周筆暢說：
「崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢」 李宇春說：「你們聊，我先走了！」
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11樓：匿名使用者
1 中學時有一次往家打**--「媽」--
「誰呀？」（除
了我誰還叫你媽？！）
「我，**（我的名字）」--
「哦，**上學去了，晚上你再打來吧」
說完，掛掉**...
我汗...
2 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我揹你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......
3一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛b啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛b不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中
12樓：莪如
精神病患者小明在寫信，**說，小明啊，你在幹什麼？小明說，我在寫信，**又說，寫給誰啊？小明說，我自己，那信上寫的什麼啊？
小明說，你神經病啊？我又沒有收到信，怎麼知道寫什麼？
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13樓：錄音機和紙
網上搜尋一下你需要的型別的冷笑話，一搜一大堆。
精神病系列的笑話。
14樓：昝蝶欒歌
話說下雨了，精神病院裡的病人都衝到雨裡去邊**服邊說可以洗澡了，
只有了個病人不動，醫生以為他好了，很開心的問他你為什麼不去洗澡呀，
他說我在等水再熱一些呢
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15樓：浮誇的青春妖嬈
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
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16樓：信╅zi刃
從前有一塊好吃餅乾和一塊不好吃餅乾
他們在吵架
好吃餅乾說好吃餅乾好吃
不好吃餅乾說不好吃餅乾好吃
好吃餅乾說不好吃餅乾不好吃
不好吃餅乾說好吃餅乾不好吃
好吃餅乾說好吃餅乾好吃不好吃餅乾不好吃
不好吃餅乾說好吃餅乾不好吃不好吃餅乾好吃
吵著吵著就打起來了
打著打著不好吃餅乾就把好吃餅乾一腳踢到海里了..
再給你講個故事
從前有一對男女
他們非常恩愛
一天男的要離開家鄉
臨走時候送給女孩一枚戒指，說，等他回來
很多年過去了，男孩沒有回來
女孩以為男孩變心了
很傷心就帶著戒指跳海了
又過了一段時間男孩回來了
聽到女孩自殺的訊息
傷心欲絕
從此天天到女孩跳河的地方釣魚
直到有一天他釣到一樣東西
知道是什麼嗎？
. .. .
. .. .
. .. .
. .. .
. .. .
他釣到了好吃餅乾
17樓：
從前有一個人長得很像**，走著走著它就掛了從前有一個軟糖走了很多路，於是他說:哎呀，我覺得我的腳好軟阿從前有一個***社團，他們的團長到現在還沒找到小紅問:你攪拌咖啡用左手還是右手？
小名:右手
小紅:哇！你好厲害，向我都是用湯匙的
18樓：匿名使用者
10. 陝西有個地方也別窮但是人口特別多.縣裡派了調查組去調查為什麼人口這麼多.
當地一村民回答：我們這裡地方偏僻。領導問：
這和人口多有什麼直接的聯絡啊？又答：沒有電。
領導奇怪沒有電也沒有什麼直接聯絡啊。解釋到：沒有電能幹啥。
9.醫生：我很遺憾的告訴您，您活不了多長時間了。
患者：您能告訴我是多長時間麼？
醫生：十……
患者：十！是年？月？還是天?
醫生：十，九，八，七…
8.母豬到了交配的時期，農夫用自家的小推車把母豬送到了」種豬站」。
母豬交配後，農夫問站長怎麼樣才能知道是否受孕了。站長回答他說明天早上看一下母豬去來吃東西就是受孕失敗了，如果在睡覺就說明成功了。
第二天一大早農夫睜開眼睛問妻子：看豬了麼？
看了。在睡覺麼？
沒有。光知道吃的笨豬。
它也沒有吃。
那它在幹嗎？
不知道為什麼跑到小推車上去了。
7.有個老師給學生上課。
第一天：知道今天上什麼內容麼？老師問。
還沒有學怎麼知道？同學嘟囔著。
這個班學習態度太差！說完就離開了教室。
第二天：知道今天學什麼麼？老師又問。
知道！同學異口同聲。
是麼既然知道了我也沒有必要教了。說完又離開了教室。
第三天：知道今天要學的內容麼？還是同樣的問題。
一半同學知道一半同學不知道。同學們答到。
哦，是這樣？那知道的一半同學教不知道的一半的同學。說完再一次離開教室。
6.某廠準備為職工乾點實事，安排一次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話。
「大家注意。明天上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，啊，只准看，不許摸，是絕對禁止拍照的。」
臺下譁然。
5.一位80歲老人沿著馬路走著，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，但是門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老人停下來對孩子說我來幫你按吧。於是使勁按了門鈴整個房子裡的人都聽到了鈴聲。
小孩這時卻對老人說：現在我們逃走吧，快。
老人：……
4.一天深夜，一個保齡球迷出去買香菸碰到一個漂亮小姐，一番對話後他便去了小姐家。凌晨3點，保齡球迷下床，向小姐拿了點粉塗在手上後，就回家了。
「該死的，你跑到那裡了？」妻子對剛剛回來的保齡球迷喊道。
「我出去買香菸，看到一個小姐，就去她那裡做完愛就回來了。」保齡球迷答到。
「是嗎？把手伸出來！」妻子看了看丈夫的手，「哼！又去打保齡球拉！還編謊話騙我？！」
3.**課，教授美聲的老師拿來一盤錄象帶對學生們說：「你們學習美聲唱法，這是世界著名女高音的錄象帶，你們先看著，我去教研室把男高音的錄象帶拿來。」
說著，開啟錄象機就離開了教室。剛走出教室幾步，就聽到教室裡穿來男同學的起鬨和女同學的尖叫。原來。
不知道怎麼搞的，剛剛放進的錄象帶是色情片。不明真相的老師轉身回到教室對同學們說「你們先慢慢看，一會給你們練習時間！。」
2.精神病院裡，一個病人正在寫一封信，**看到了就很好奇的問你寫給誰啊？
寫給我自己啊
那你都寫點什麼啊？
你神經病啊！！我還沒有收到怎麼知道？！
1.有一個人到百貨商店去買東西，只聽見大堂廣播裡喊請豬肚皮先生聽到廣播後立即到總檯有人找。
這個人聽了很鬱悶也沒有理會，可是沒有過多久又放了一遍，這個時候他意識到了意識來到總檯說又氣又羞的說：「我叫朱月坡，你們是找我麼？」
19樓：嫣鈺玲瓏
有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?
叫救命啦,哈哈
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1 一個鄉里開會，由於諧音，村長說 兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。主持人說 鹹菜請香腸漿瓜。現在請鄉長講話。鄉長說 兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了 大家都用大碗吧 2 教練說 一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們...