1樓：
一哥們便祕,有天在公廁裡努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼裡啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你m啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者採訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打**訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支菸裡，結果我把那支菸遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
考試時某學生拿出骰子，搖出選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監考老師終於忍無可忍：「你在幹什麼？」學生答：「我在驗算。」
小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說：
「我攢了五元。」小亮說：：「我攢了十元。
」最後到我，我說：「我還差九十九就一百了！」
老師一聽很高興，可我慢慢發現老師的臉色又變了。
某男看同事將情人**備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人**，還故意讓妻子看來電顯示：10086。
看完，妻子立刻將**搶來，將**中正撒嬌的女人一頓罵，然後罵丈夫：「你當老孃傻啊？你一聯通卡，10086給你打**，串門走親戚啊！
」北京麵館最大的特色就是吆喝。那天去吃麵，跑堂吆喝上了：「5號桌，炸醬麵兩碗。
」吃完結帳，一共是25元8毛，甲說：「給你26，別找了。」跑堂接過錢便吆喝：
「5號桌有客送小費2毛。」滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：「得，那2毛你還是找我吧」。
跑堂又吆喝上了：「5號桌的2毛小費又要回去了!」
一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽
2樓：瑣住永遠
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小時後，我把頭伸出窗外。後排也有一哥兒們，頭伸在窗外。
我對他喊：「把頭縮排去。」 那哥兒們看來不是盞省油的燈，橫著眼睛說：
「去，關你屁事。」 我縮回頭，那哥兒們也縮回，我轉頭非常禮貌地對他說：「請再不要把頭伸出窗外。
」 我第二次把頭伸出窗外。估計那哥兒們特有自尊，他覺得，你能伸，我也伸得，就又一次把頭伸出窗外。我再也憋不住，嘔了，髒物糊了那哥兒一臉。
那哥兒狂叫一聲，我旁邊的朋友，膀大腰圓，對那哥兒說：「叫什麼叫，人家給你打過招呼的。」
3樓：心痕無怨
a long time ago，有座山.山裡住著個和尚。
有一天，他對觀音祈禱說要一個水桶和一把叉子，觀音聽到後就派一隻鷹去送水桶和叉子。
鷹到了那座山，和尚不知道它是觀音派來的，就把它拔了毛，燒著吃。
觀音知道後大怒，來到了那座山。
她說：「我給你桶（捅）給你叉（插），你還拔我鷹毛（yin毛你懂得...）
我笑了............你還是別再課前講吧...
請問誰有個笑話？ 感激不盡！ 40
4樓：匿名使用者
小學新生報到，一男生走上講臺：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」
接下來該一位女生自我介紹了，該女生害羞地走上講臺，顯得忐忑不安！
女生自我介紹道：「我，我叫夏琪！我，我喜歡游泳。」
5樓：匿名使用者
你可以去冷笑話貼吧嘛、那裡有很多很有意思的冷笑話，超搞笑的~
6樓：匿名使用者
1.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！
「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！
7樓：521大於
為什麼你稱重130斤，然後走一圈回來，稱重就變成125斤了嗎 不知道吧，是因為你去拉了一泡屎；然後第二天，你稱重130斤，然後拉了一泡屎回來稱，，還是130斤，你知道這是為什麼嗎，，那是以為你拉褲兜子了。。。。
8樓：愛過就別回頭
聽朋友講的，話說他曾在一所技校上學。一次他們班糾集了一批人去打架，好不威風的來到了一教室門口，領頭的是氣勢洶洶，霸氣十足的一腳把門踹開。。裡面廚師班三十多個人在磨菜刀。。
領頭的把門給帶上了。。
求超級搞笑的笑話，或者腦筋急轉彎。聽了肚子痛的的那種！小聲感激不盡，好的加分！
9樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
10樓：大連奇蹟童裝
在個性簽名上看到的，感覺挺搞笑的：
魚哭了！ 水說；「哭你媽比。不願意呆就滾」
11樓：匿名使用者
1009016560我的qq，我qq空間的日誌裡很多的
12樓：神棍阿公
給你講個笑話：從前有個太監.......（這個時候閉口不說，等待眾人問：下面呢？你就可以回答：沒有啦~ 冷麼？= =、）
13樓：
工號9527 去網上找著聽吧
14樓：匿名使用者
從前有個鬼 放了個屁 死了
求非常非常非常爆笑的笑話~急
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15樓：loving清兒姐姐
有個男性朋友說他老婆非常得懶，因為住在七樓，每次網購，都會標註：孕婦行動不便，請送貨上門，…終於有一天快遞大哥忍不住了，站在樓下吶喊，大姐啊，三年啦，都三年了你到底懷的是什麼胎啊，是哪吒也該出世了吧
16樓：我知足常樂樂樂
一天老師上課時有一女生在睡覺，老師生氣走到女生身邊說，我在上面累得要死，你在下面一點反應都沒有，到時肚子裡沒東西可不要怪我
17樓：晶心緣
男人就像一塊錢硬幣，正面是1，反面是菊花
超級爆笑笑話誰有,急求!!!! 15
18樓：ge橘子
1.改編詩詞。
問世間情為何物，直教人 死不瞑目
大便拉不出
2.城市口音笑話。
有個柳州人救了一個神仙，那神仙問他要什麼，可以要三次，他先說：「我什麼卵（柳州人都是這麼說話的）都要。」結果雞蛋鴨蛋都飛到他身上。
他又說：「我什麼卵都不要。」結果他自己的那個飛了。
他只好把他的那個要回來。結果就沒願望了。
19樓：停車楓林晚
老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字
20樓：烈焰箭
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
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藍莓ice冰 1智恩 一隻很可愛的兔子跟超級快的烏龜比賽，你猜誰贏了？英宰 兔子。智恩 deng,錯了，是烏龜。我都說了是超級快的烏龜嘛！我再說一個，這次又是很可愛的兔子跟戴墨鏡的烏龜比賽，你猜誰贏了？英宰 兔子，兔子，兔子 智恩 有錯了，是烏龜。把墨鏡一脫居然是剛才那隻超級快的烏龜。2知不知道俄羅...
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小貓愛肉餅 校園小品人物 團支書，小艾，小玲，場景 教室 團支書 同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。同。同什麼們！請大家聽我說一句！三人 說吧。團支書 你們聽不聽啊？三人 聽著呢！團支書 真的聽？三人 真的 團支書 確定？三人 確定。團支書 不反悔？三人 不反悔。團支書 你們是認真的？沒騙我？三人...
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公園裡一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌說 我頭痛。男孩於是吻了一下女孩的額頭，問 頭還痛嗎？女孩說 不痛了 一會，女孩又撒嬌說 我脖子痛。男孩又吻了吻女孩的脖子問 還痛嗎？女孩很開心的說 不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住往上前問道 小夥子，你太神了！你能治腳氣不？某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於...