1樓：藍莓ice冰
1智恩：一隻很可愛的兔子跟超級快的烏龜比賽，你猜誰贏了？
英宰：兔子。
智恩：deng,錯了，是烏龜。我都說了是超級快的烏龜嘛！我再說一個，這次又是很可愛的兔子跟戴墨鏡的烏龜比賽，你猜誰贏了？
英宰：兔子，兔子，兔子
智恩：有錯了，是烏龜。把墨鏡一脫居然是剛才那隻超級快的烏龜。
2知不知道俄羅斯最高的人的名字？斯蓋伊普基勒斯基（可以挫上天空的人）！
知不知道法國最有名的小偷的名字？但珀爾藏伊布林夢當（越牆偷走全部被子）
知不知道法國最有名的招待的名字？得多雄（ 多吃一點）
3在日本最瘦的人的名字是什麼？比撒野日瑪格（可以走在雨滴之中）
在中國最有名的足球選手的名字是什麼？崩擦哦（踢球）
在法國最有名的刑警叫什麼？你的達各嚷（你們全都過來）
4智恩：兔子和烏龜賽跑，兔子早已跑到那麼遠的地方了，但是我們的烏龜沒放棄，還是努力的一步一步爬著，在努力努力的爬著的時候，一看地上，看到一個蝸牛正努力的爬著，烏龜看蝸牛覺得過意不去，就說「來，上來」。烏龜就載著蝸牛，又努力努力的爬著，爬了一陣子後一看那邊，又有一個地老虎正努力努力的爬著……
英宰：地老虎？是蟲子總動員嗎？都來了都？
智恩：烏龜一看地老虎也過意不去，就說「來，你也上來吧。」地老虎對烏龜背上的蝸牛打招呼說你好，結果你猜蝸牛瞧著地老虎說了一句什麼？「你抓緊點，這烏龜好快啊」
2樓：萬得佛
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
3樓：夷碧
一隻螞蟻走在路上，忽然停下來了，伸出一隻腳，旁邊的兔子問：「怎麼啦？」螞蟻「噓」了一聲，小聲說：「大象來了，我跘他一跤！」
一會兒，3只螞蟻急匆匆地向前跑去，兔子問：「你們幹嗎去啊？」螞蟻答：「誰知那大象那麼不經跘，這不，給他輸血去！」
幾分鐘後，2只螞蟻回來了，兔子問：「還有一隻呢？」2只螞蟻答道：「沒事，沒咱倆事，留他那一人夠了！」
汗一下~
笑話，爆笑笑話，急求
4樓：劍之孤魂
1、老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」
2、老師說：孩子們，保持安靜，靜得連一根針落到地上都聽得見。」過了一會兒，全靜下來了一個小男孩尖叫道：「扔針吧！
3、小美寫《我的願望》：我希望有一個可愛的孩子，還希望有一個愛我的丈夫。老師的評語：「請注意先後順序。」
4、老師提問小明：「長江第一大支流—漢水發源地在**」小明急得頭上直冒汗，得了啟示曰：「汗水發源於頭上 」
5、媽媽準備了非常非常豐盛的晚餐，小明不解，媽媽告訴他說等會兒爸爸會帶個蘭斯拉夫人過來。爸爸回來時小明開的門，發現爸爸是和一個男人一起回來的，小明撒腿就向媽媽跑去，小聲的說："媽媽媽媽，那個蘭斯拉夫人是個男的！
"6、小區進行一項有關寵物的**調查，接**的正好是雨點。
管理員叔叔：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
雨點：「沒有，我媽媽都沒有生。」
管理員叔叔：＠＃＄％＆＊…
5樓：貴州衛視綜藝大本營
《人有三急之女婿與岳父》引爆笑，初次見面鬧笑話！
急求一句話笑話 爆笑的 20
6樓：匿名使用者
蜘蛛和蜜蜂要結婚了,蜜蜂問她媽媽為什麼要和蜘蛛結婚,她媽媽說:「蜘蛛是個搞網路的,有錢.」蜜蜂又說：
「可是我比較喜歡蛟子啊？」她媽媽生氣的說：「別提那臭**了，上次讓他給我打針，結果讓我腫了半個月」。
蜘蛛問他媽媽：「為什麼要和密峰結婚啊」，他媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是一個空姐啊？
」蜘蛛說：「可是我比較喜歡螞蟻啊？」他媽媽生氣地說：
「別提那臭搬運工了，整天搬過去搬過來，連臺貨車也沒有？」。
7樓：匿名使用者
某學生翻圍牆出校被校長抓住。校長：「你為什麼不走正門？
」學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」校長又說：
「牆那麼高，你怎麼翻過去的？」學生指著褲子說「李寧，一切皆有可能！」校長譏諷道：
「在牆上的滋味如何？」學生指著鞋子說：「特步，飛一般的感覺！
」次日，該生從正門出校被校長看見。校長：「你為何不翻牆了？
」學生指著全身說：「安踏，我選擇，我喜歡！」校長大怒，要記學生大過，學生不服，校長冷笑道：
「動感地帶，我的地盤聽我的！」
8樓：匿名使用者
給你講一個悽美的愛情故事，男女主人公必須要備齊自己的信仰以及承受世俗無情的眼光才能走到一起，故事只有一句話：「師太，你就從了老納吧」
9樓：89zhang_樂
一司機將車開得東倒西歪，一乘客感慨：小夥子車開得真不賴，起步一挺胸，停車一鞠躬，轉彎不倒翁，緊急剎車孫悟空!
哈哈哈哈!
10樓：匿名使用者
你對一個女士說:我是出和你是黨務
11樓：
初中課堂上,老師正在聚精會神的講解一元二次方程的解法,就在這個時候,老師袖子一挽,大聲喝到:同學們注意了,我要開始變形了!
超級爆笑笑話誰有,急求!!!! 15
12樓：ge橘子
1.改編詩詞。
問世間情為何物，直教人 死不瞑目
大便拉不出
2.城市口音笑話。
有個柳州人救了一個神仙，那神仙問他要什麼，可以要三次，他先說：「我什麼卵（柳州人都是這麼說話的）都要。」結果雞蛋鴨蛋都飛到他身上。
他又說：「我什麼卵都不要。」結果他自己的那個飛了。
他只好把他的那個要回來。結果就沒願望了。
13樓：停車楓林晚
老師讓學生用「皺紋」造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個「臉」字
14樓：烈焰箭
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
要爆笑笑話，要爆笑笑話
1 前兩年兒子養成了邊吃飯邊喝可樂的壞習慣。我那機智的老婆把醋勾兌在可樂裡面，每日適量增加醋的比例，半個月後成功戒了兒子的可樂癮。唉！這段時間我的味覺也變差了，怎麼感覺每晚必喝的白酒也慢慢變酸。2 某地查超載，有一油罐車空車過也被罰。司機對其說 我沒帶錢車放這我回去拿錢。過幾天，交完罰款拿到收據提車...
爆笑笑話大全，笑話大全 爆笑
實際上你可以到哈笑吧去看看的，直接搜哈笑吧就行了，第一個就是的。裡面有很多笑話和內涵圖，你可以去看看那。大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門 這位同學，你進來吧。那人走進教室，緩緩開口 請問是誰叫的肯德基啊？因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也...
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經理帶著女秘書到森林公園度假，在山上遇到一老漢獨自在尋找什麼，經理走過去問老漢 在做什麼？老漢說 在找蜜。經理一聽新鮮，老漢廷時髦這麼大歲數也在尋 秘 經理又故意問老漢 找 秘 幹什麼？老漢看了一眼經理和女孩心裡明白了什麼，白了他一眼故意說 找了 蜜 就帶到城裡去，城裡人喜歡 秘 尤其是 城裡的老闆...