1樓：匿名使用者
1、前兩年兒子養成了邊吃飯邊喝可樂的壞習慣。
我那機智的老婆把醋勾兌在可樂裡面，每日適量增加醋的比例，半個月後成功戒了兒子的可樂癮。
唉！這段時間我的味覺也變差了，怎麼感覺每晚必喝的白酒也慢慢變酸。。。！
2、某地查超載，有一油罐車空車過也被罰。司機對其說：「我沒帶錢車放這我回去拿錢。
」過幾天，交完罰款拿到收據提車，說：「我油呢？」回答：
「你車空的哪有油。」司機說：「空車如何超載，罰單都在這呢。
」遂大鬧，無奈賠其一車汽油。
2樓：無名幫客
一個人去醫院跟醫生說:醫生，我手指斷了。醫生:
你手指怎麼會斷的？病人:我有強迫症。
醫生:那跟你手指斷有什麼關係？病人:
我掰手指，九個都響了，還有一個沒響。醫生:……
3樓：昔安彤
在應用商店裡可以搜到一些關於這方面的軟體。
4樓：匿名使用者
異地戀，她週末不讀書玩到晚上，她和一個男的去賓館過夜，她告訴我什麼都沒有發生，我該原諒她嗎？
要一個超級爆笑的笑話
5樓：胥**侍俏
1話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
6樓：匿名使用者
我有錢了都不知道怎麼會去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：「有人皮的嗎？」服務員生氣說：
「有病啊你，有鬼皮的，要嗎?」後來我花1000多元錢買了一雙，拿回去找人一看，鬼知道是什麼皮的。
7樓：賈桂枝晉琴
小趙晚上加班到很晚，回家是路過墳地，走著走著，突然不遠處有一個紅點一閃一閃，他首先想到的是鬼火，於是隨手從地上撿起一塊石子向亮光處扔去，亮光消失了，於是小趙繼續前行，這是就在另一個分旁邊有亮起了紅點，小趙後背發涼，又撿起一塊石子扔去，可是不一會這個紅點又移向另一個墳後面亮了其來
，這回小趙哆哆嗦嗦的有撿起一塊石子向亮點出投去~····~~~~只聽有人喊道誰他媽的這麼神經老子拉泡屎抽根菸也這麼倒黴啊！！！！
8樓：汪奕琛高綾
1三個人比賽拉屎，甲說我拉的是@型，大家讚歎;乙說我拉的是
&型，大家給予熱烈掌聲；你說我拉的是等腰三角形，大家驚訝問你是怎麼拉的？你自豪的說拉完捏的！
9樓：貓誘
「我做錯了什麼要來到這個學校」「你做錯了題」
10樓：匿名使用者
小明和爺爺一起去，也會大帳篷，結果爺爺說那是好多，小明說再多也蓋不住我的腳
11樓：匿名使用者
老師：小朋友們！說一說我們的臉是用來幹什麼的呢？同學一:我們的臉是用來洗臉的！同學二：fu**用的！米團團(同學三）：我們的臉是用來要的，我們不能不要臉
12樓：藍巨集梅
從前有個鬼，放了個屁，死了。
13樓：匿名使用者
德國的看法 v如果對方反倒是
14樓：默默
早上媽媽對兒子說等會兒你去幫爸爸取一下西服兒子列印什麼你要給爸爸娶媳婦兒不是給爸爸西服
15樓：天天一笑笑網
經典爆笑搞笑笑話，在這裡是有的笑話，夠你笑上一整天啦。
1.這些日子，一吃過晚飯，老婆就坐到電視機前看模特大賽的直播。我剛往跟前一湊，卻被老婆推開，讓我回書房玩電腦上網去：
「我怕你看花了眼，女模大賽，你一個大老爺們兒看什麼看?」過了幾天，男模大賽開始了，我想這下總可以看看我們男人的比賽了吧，哪知老婆還是不讓：「你看看人家的身材，再看看你自己！
我不讓你看，是怕你自卑……」
3.爆笑糗事冷笑話，某人急用錢，準備向一個同事借1000元錢。他對這位同事說：
「可能不會太早還哦，最快也要到勞動節。」這位同事小心翼翼地問：「你是指今年的勞動節嗎？
」4.兒子有點懶，這一點隨我！今天放學回家，看到地上我扔的花生殼拿起掃把掃了起來。
並對正在喝酒的我說:爸爸，用你的手機給我拍個照。看到兒子突然這麼懂事，甚是欣慰，趕緊回答:
好！這傢伙邊掃邊說:多拍幾個，發給俺老師！
我:拍好了，也發過去了，桌子底下還有點，也一起掃了吧！兒子:
不掃了，我作業完成了……
5.前幾天，領導派我到a市去收貨款，因路不熟便向一老大爺打聽地址。幾日後，我又到a市去收餘款，誰知又忘了路，又在老地方碰上了上次給我指路的那位老大爺，於是又上前打聽。
誰知老大爺驚奇地問道：「小夥子，這麼多天了你還沒找到那個地方啊？」
6.高中時班裡有個女孩特能吃辣，怎麼說呢，學校餐廳買餃子那總是有一大碗辣椒油，開始她還不好意思，買了餃子才挖人家小半碗辣椒，後來去其他視窗買飯也過去放辣椒，最後買餃子的因為辣椒油下的太快，來不及做，最後給停了。
7.女朋友愛面子，中午她表哥來了，我陪著說會兒話。表哥看起來很樸實，我隨口問他：
「你做什麼工作？」一旁的女友搶著說：「種花的。
」我又問：「種什麼花呀？」只聽表哥很直率地回答：
「種棉花的。」
8.本人是做早餐賣饅頭的，由於天氣變化，沒能及時改配方，結果饅頭蒸小了，我尋思著如果有人嫌小就兩塊錢賣三個好了，果然有人說，今天的饅頭小了點，一塊五兩個好了，我一聽，這壓價也太厲害了吧，我就趕緊說，那樣，我兩塊錢給你三個，好吧！那人聽了，猶豫了一下同意了，直到空閒的時候，我算了半天，差點抽自己幾個嘴巴.
一分鐘的笑話，要長，爆笑！急啊！
16樓：貴州衛視綜藝大本營
《人有三急之女婿與岳父》引爆笑，初次見面鬧笑話！
17樓：匿名使用者
1：蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！ 2：
幫lp買wsj，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）呆呆看了我5秒鐘，說：
「這個我也沒用過！」
3： 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：
「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！
」 -_-b 4： 兵來土掩 水來將擋 5： 我媽有一次去銀行交水費。
交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
講十個笑話要爆笑
求超級搞笑的笑話
18樓：可愛的靜兒
1、我是有
身份的人,什麼是有身份的人呢?就是有身份證的人就是有身份的人!
2、我雖然不是名人朋友們，但是像我們周邊這些國家，像馬來西亞、泰國、越南、新加坡，還有俄羅斯哈----------------我都沒去過~
3、你瞅你長這麼難看，還出來溜達，在家呆著唄！就光看你就撞樹上了！
4、唉呀媽呀，我可稀罕我這個小包了。320.。。。打完折15
5、——我看你長得好年輕哦 這化妝品好厲害哦 眼瞅著都六十的人了 誰能看出來了
——誰六十阿 人家一朵花沒開呢
——是啊 仙人掌嘛 六十年一開花
6、那天我就逛夜市哈，看見一件衣服我就問，這衣服多錢？
80 35賣不？
賣！ 我說不買，走！
7、都說我長得寒磣，不過我媽挺稀罕我，我媽說小時候帶我去公園，老多人圍著問 我媽， 『大姐，你這猴哪買的？現在我都長開了』
8、哥，我就瞅著你有種大海的感覺！
老妹，你是不稀罕我呢？你是不愛上我了呢？
哥啊，你別誤會，我從小就暈船，看大海就想吐。
9、出名了仍要慢慢發展看看我穿的這身衣服，啥，你說我這大紅配大綠不好看，別瞧不起人，我的衣服都是從專賣店買的。
10、四五個大老爺們追著打我，跑著跑著，我就跑到一個墳圈裡了，他們看我趴在一個墳堆上不動，問我咋回事，我說，我到家了，你們還追呀？嚇得他們就跑！完他門跑了，我就看見旁邊有個老大爺那個錘子在那刨墓碑，我就問：
大爺你刨什麼那。就聽那大爺說：也不知道誰把我名寫錯了，我上來改改！
11、就朋友們哈~ 沒事兒...我就愛逛街 恩那~我就溜達 ...哎，誰叫我也不回頭...就是溜達...完了我還蹦噠兒的呢~~ 可頑皮了~~。
12、——這輩子和你過的夠夠的了，下輩子一定要找一個騎著白馬的王子。
——騎白馬的不一定是王子，唐僧有時候也騎白馬。
——唐僧也比你強！！
——是啊，能過就過，不能過吃肉唄。
我知道的就這些了吧，！
19樓：匿名使用者
**不會點**，媽媽再也不用但心我的學習，步步高打火機。
要讓人聽了爆笑的笑話
20樓：匿名使用者
一天，蒼蠅媽媽帶著蒼蠅兒子在廁所享用晚餐，這時兒子說「為什麼我們每天都要吃屎捏？！」媽媽聽了，低訓兒子「別在我吃飯的時候說這麼噁心的話！」……
21樓：貴州衛視綜藝大本營
《人有三急之女婿與岳父》引爆笑，初次見面鬧笑話！
求100條經典爆笑笑話
要關於小明爆笑的笑話
22樓：天天一笑笑網
糗事爆笑經典冷笑話
，看了能笑一晚上啦。
1.清潔阿姨說給我介紹個女朋友，是個大二的老師。老激動了，沒想到單身三十多年臨了還能找到個美女大學老師。後來見了面才知道，她是小太陽幼兒園大二班的班主任。
2.小明：看了泰囧了嗎？b：看了。小明：聽說要在荷蘭拍續集呢？！b：何囧？？！！！小明：滾……
3.張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？
王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨女呢？
不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
4.市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:
姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的 上飛機還活著呢 咋到這水土不服就都死了!說到最後把大姐自己都說笑了。 哎 你這一本正經的騙我，咋還自己先不信了呢......
5.一哥們去網咖上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？
他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。
當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
6.花了188買了把電動牙刷，我現在用了一個多月了都是手動刷的，昨天才猛然想起來我買的是電動的
7.飛機上閒來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。發餐時，我說，你有紙巾不？
mm從兜裡拿出紙巾給我；又問，你有牙籤不，她又從另外的兜裡拿出牙籤；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，mm把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦a夢不？
8.五一去逛商場，在賣皮具店門口花車裡挑錢包。旁邊一家三口在那挑腰帶，那孩子也就十一二歲吧？
對他爸說:爸，您能不能也考慮考慮我的感覺？您也換條好點的腰帶打我行嗎？！
我確實不厚道地笑出聲了！
9.一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。
才上班的第一天，他就不小心把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老闆很生氣：「這隻瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。
」這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作了。」
10.連續一個周我運動圈裡的一個好友天天佔據封面，每四萬多步，今天給這哥們打**，他說他轉行拉洋車了.
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求爆笑笑話，求爆笑笑話和爆笑腦筋急轉彎
1上學的時候有一天一個 找我,同學接完遞給我說 你媽找你。我一邊接過 一便隨口說到 男的女的 2和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口 小姐，這鞋多少錢一斤？3政治老師有一次講課的時候說 下面我舉個比方 然後覺得不對，又說 打個例子 4播音稿原文 兩歹徒打傷我110幹警後逃竄 播音員讀成 兩歹徒打傷我一百一...