1樓：123大
經理帶著女秘書到森林公園度假，在山上遇到一老漢獨自在尋找什麼，經理走過去問老漢「在做什麼？」老漢說「在找蜜。」經理一聽新鮮，老漢廷時髦這麼大歲數也在尋『秘』。
經理又故意問老漢「找『秘』幹什麼？」。老漢看了一眼經理和女孩心裡明白了什麼，白了他一眼故意說：
「找了『蜜』就帶到城裡去，城裡人喜歡『秘』，尤其是 城裡的老闆，吃著『蜜』、喝著『蜜』，到哪還都帶著『秘』」。經理和秘書聽了紅著臉走開了。
2樓：天之窘
甲：去德周火鍋店腐敗，可是不知到路。
乙：放心，有我這超級gps導航選擇最今的路。
gps：前方兩米進下水到。
甲乙：啊！gps：向左挖50米目地地到達。
甲乙：555果然是最近的路啊555。
3樓：快樂不怪
有一個人，叫做王上尉。有一天他去驗尿，發現醫生面前排著十來個驗尿的人，都端著一大盆的尿。王上尉不會寫自己名字，把尉字寫成了抬字。
醫生點名，叫：「王上抬！」病人們就全部把尿往上抬！
王上尉知道是叫自己，就喊：「到！」立刻，病人們全部把尿往下倒！
4樓：匿名使用者
剛才在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：「小夥子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！」 當時我震驚了！
我說：「大爺，您看得太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？」 大爺答道：
「看你大爺啊！你踩我腳了！」
5樓：熊出沒
一次考試，考試的監考老師叫「臭雞蛋」。學生甲叫「臭小便」，學生乙叫「臭大便」，他們仨是父子。學生甲在寫作文時這樣寫：
我經常喊我爸爸叫「臭老師」，叫我哥哥「臭大糞」，上課時喊我哥哥叫「臭屎」，他們經常喊我叫「臭尿」。
6樓：匿名使用者
有一個人在打點滴。打著打著他笑了。別人問他為什麼笑，他說：「我笑點滴」
7樓：紅藍是信仰
唉，笑話雖多，可令自己最搞笑的還是少滴。
8樓：匿名使用者
一帆歌，曉燕姐她家啥樣啊？「一土坡上站著一群女人！」
親愛的朋友們我想死你們了！
10,9...0掀開鍋蓋，一鍋泡麵！（過年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！
虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！
你怎麼笑的那麼怒放啊！
林秀傑做過整容，瞧！一生孩子露餡了！
老謝頭：「這哪是媽啊，粘個鬍子就是一爺們！」
從此以後楚楚是我閨女啊！榮生：「那我呢？」 女婿！
曉燕，你沒事吧？我沒事，因為我想明白了一個道理：「與天鬥，與地鬥，其樂無窮！」
我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當媽！那你把我媽當啥？客戶啊七年的時間我把你當成了自己的上嘴唇，把自己當成下嘴唇。你說讓嘴唇離開下嘴唇怎麼說話啊，更別說打嘣了！
你真把她當丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎麼到你這代還沒改造好啊！！
這是蟻族的奮鬥裡面的 很經典，很現實的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉晴！
9樓：我不是李白呀
給你一個整人的：你可以對你的mm說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是a，食指是c，中指是m，無名指是s,小指是x，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說s，然後在指拇指說豬，她會說a,然後一直點拇指說豬，她會一直說：
a,a,a,a,a,a,如果mm聰明可以多試其他的手指之後再說拇指。
.甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說「沒有」，比如問他你吃飯了嗎？
他說「沒有」，你叫什麼？他說「沒有」。唉，對了，你聽過這個故事麼？
乙：沒有。……#
10樓：網友
小明的舅舅生病了，小明感到非常難過，於是就給舅舅寫了一封信，信上寫道：親愛的舅舅，舅不會寫，畫個圈，聽說你生病了，病不會寫，畫個圈，請你保護好你的身體，身體不會寫，畫個圈，請不要再下床了，床不會寫，畫個圈，你的外甥小明，明不會寫，畫個圈。幾天後，他的舅舅收到了這封信，舅舅很尷尬，情不自禁的讀了起來：
親愛的大蛋，聽說你生蛋了，請你保護好你的蛋，請不要再下蛋了，你的外甥小蛋。
某某小學某某班的小紅很聰明，小明很笨。
有一天，某某班考試。
小紅先進去。
老師：「是誰發明了電燈？」
小紅：「愛迪生。」
老師：「是誰發現了雷？」
小紅：「居里夫人。」
老師：「是誰發現了地球引力？」
小紅：「牛頓。」
小紅考了100分。為了讓小明考得好一點，小紅把答案告訴了小明。
小明進去了。
但是，老師覺得小明太笨了，就換了一些題目。
老師：「你爸爸是誰？」
小明：「愛迪生。」
老師：「你媽媽是誰？」
小明：「居里夫人？」
老師：「誰告訴你的？」
小明：「牛頓。」
小明0分，老師火冒三丈。
應該是這樣。
要選我！
11樓：笑話經典網
剛才上班要遲到了，急忙打了輛的士去公司，途中車上一直放著巨難聽的歌，還是男女對唱版，倆人都不在調上。 司機還搖頭晃腦的跟著唱，忍無可忍的我終於爆發，師傅，麻煩換臺吧，歌唱得實在是太難聽了！ 司機回答，沒法換，也不換，這是昨晚我跟我媳婦兒自己灌的唱片！
笑話大全 爆笑 5
12樓：雁雁小朋友
同學你有種。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
『老師，我要去打**。
『上課時間打什麼**？』老師不悅的說。
『我要去打**報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！』
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
有一次。教授上課正上得不亦樂乎的時候。
發現竟然有人在睡覺。
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說。
『是你把他弄睡著的你自己叫』
我高二隔壁般的真人真事。
某甲在上課睡覺。
被老師發現。
他火大。就叫甲到黑板前面解題目。
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了。
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥。
腦袋是不是放在家裡。整天只會睡。
沒想到。他居然會寫。還解得很漂亮。
老師有點下不了臺。只好讓他回座位不要管他好了。
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句。
我先睡一下。
你待會還有不會的再問我。
13樓：匿名使用者
我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麵條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
14樓：匿名使用者
四個人一起打麻將，突然失火了，但他們打得入迷，沒發現，消防員趕到，在外面問：「裡面有多少人？」一人叫：
「四萬！」消防員：吊，這麼多，死了多少？
又有人：二萬！消防員：
……其它人呢？ 最後，又叫：糊了。
15樓：匿名使用者
雷人的面試。
「一個月不給你工資怎麼辦？」
「沒事，應該和公司共渡時艱。」
「三個月不給工資呢？」
「我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。」
「半年呢？」
「我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業……」
「那一年都不給你工資呢？」
「那我就習慣了，不給就不給吧。」
16樓：手機使用者
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
17樓：呼巧雲
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：「對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！
」 妻子激動得說：「我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
18樓：奤浵
1 一人門鈴壞了 找人來修 過了許久 急了 打**給維修工 維修工很氣憤：我到你家摁了好幾次。
門鈴 就是沒人開門。
2 搞笑古詩。
少小離家老大回 安能辨我是雌雄【苦命的人兒 這些年你都經歷了什麼】爺孃聞女來 舉身赴清池 阿姐聞妹來 自掛東南枝 小弟聞姐來 琵琶聲停欲語遲【這位姑娘 你人品真差】
在天願作比翼鳥 大難臨頭各自飛【你倆真配。
垂死病中驚坐起 笑問客從何處來【迴光返照？】美人卷珠簾 萬徑人蹤滅【這還是美人嗎？】
借問酒家何處有 姑蘇城外寒山寺【不許瞎說】
19樓：呼巧雲
餐桌再大又怎樣？你最愛吃的不就那幾樣菜；屋子再大又怎樣？你最需要的不就那一張床？
城市再大又怎樣？你每天走的不就那幾條路？世界再大又怎樣？
你最終找的不就那一個人？
20樓：匿名使用者
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥。「&我和我媽皆笑倒。
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班。「呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
21樓：匿名使用者
有一群大學生去牧場實習。任務是擠牛奶。一女大學生擠半天只擠出來一點點。
看看別人都擠了好多 。這時候一位老大爺走過來對那女大學生說：「孩子啊，你不僅 擠錯了地方。
你還擠錯了牛啊！」。
22樓：米困惑
上面那位，你也太辛苦了吧。
23樓：藍景
姐活到現在，拿得起放得下的只有筷子！
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實際上你可以到哈笑吧去看看的，直接搜哈笑吧就行了，第一個就是的。裡面有很多笑話和內涵圖，你可以去看看那。大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門 這位同學，你進來吧。那人走進教室，緩緩開口 請問是誰叫的肯德基啊？因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也...
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