1樓：渴侯映冬
那天朋友上街溜達，溜達一天，回來的時候發現錢包裡四張一百元的鈔票上都被用鉛筆畫上了一個大大的叉，錢包裡還多張紙條，上面寫著「不是想偷你錢，只想讓你見識見識手藝！」
暑假作業沒做完怎麼辦？】1.燒光沒做的部分；2.提前一天溜進教室； 3.用油性筆或塗改液在自己的課桌上寫滿「***（你的名字）去死」
；4.把幾頁做好的作業撕得七零八落，扔在課桌上，灑上墨水；5.校方和家長會對你百般呵護，平時愛欺負你的同學將被帶走接受調查。6.擁抱新學期。
辦公室新來了個美女同事，整個男同事們似乎突然都開始愛乾淨了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默…數日聽聞已有男友後…大家終於迴歸了正軌。。
再也不吃夜宵了＂＂改天有空出來啊＂和＂我們倆真沒關係＂是最不可信的三句話。
據說有一副對聯可以總結所有久未聯絡的兩個人在q上的聊天過程。 上聯：在嗎 幹嘛呢 最近怎麼樣。 下聯：嗯在 沒幹嘛 挺好的你呢。 橫批：呵呵。
老師問，誰能把」燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文?答曰:「哥的世界你不懂！」\
昨天晚上小區廣場，九點了，孩子麻麻要帶她回家睡覺，孩子還想再外邊玩，麻麻說自己一個人害怕……然後，小姑娘跑過來一把抱住我說：「叔叔，你去陪我麻麻睡覺吧！」
這閨女，打小就懂事。
穿花裙子出門看見路上風大別的小女孩裙子都被吹起來看到**了，嚇得我趕緊回去換一條好看的花**再出門~
第一次去女朋友家。他媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間，他媽就一直在門口拖地。
女友第一次去我家，吃過晚飯。我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女朋友總結；都是親媽。
第一次去女朋友家。他媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間，他媽就一直在門口拖地。
女友第一次去我家，吃過晚飯。我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。我和女朋友總結；都是親媽。
中午和朋友去吃飯，服務員說，「氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？」我不滿地問，「為什麼做不了粉蒸肉？」服務員滿懷歉意，「哎，蒸的需要用氣。
」朋友詫異地接道，「來...來面對流言蜚語？」
跟人說地球繞太陽運轉的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人說油漆未乾，總有二貨一定要親手摸一下……
2樓：巨蟹
魔王抓住了公主。魔王說：「你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！」
公主：「破喉嚨，破喉嚨！」
沒有人：「公主，我來救你了！」
魔王：「說曹操，曹操就到！」
曹操：「魔王，你叫我幹嘛？」
魔王：「哇，看到鬼了！」
鬼：「靠，被發現了！」
靠：「胡說！誰發現我了？」
誰：「關我屁事！」
魔王：「oh，my god！」
上帝：「誰叫我？」
誰：「沒有人叫你啊！？」
沒有人：「我哪有！？」
```````
小笑話大全 爆笑五十個字
3樓：匿名使用者
從前，有一個婦女。她生了兩個孩子，一個叫地球一個叫屁股。有一天屁股不見了，媽媽就帶著地球去警察局找屁股到了警察局。
媽媽說，警察我的屁股不見了。警察說你的屁股不是在這嗎？那個媽媽又回答說，屁股是我兒子。
警察問多大了？那個媽媽說和地球一樣大。???
4樓：匿名使用者
一個人去買蘋果，他對老闆說：「老闆蘋果甜嗎？」老闆說甜。
他又說：「老闆，蘋果脆嗎？」老闆說脆。
接著他說：「那好，給我來兩斤橘子。」老闆非常生氣，說：
「你要袋子嗎？」那個人說要。老闆又說：
「要大袋子嗎？」那個人說要，接著老闆說：「沒有。
」那個人說：「不要了。」
5樓：匿名使用者
老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天麻煩不見了，老大和老二去警察局，警察問他們發生了什麼事？你們叫什麼名字？老大立刻回答:我叫流氓，我帶菜刀來找麻煩。
6樓：匿名使用者
在從前，孔子
和老子因為沒有地方住，所以只能偷偷的到別人家的母豬窩去，孔子是住在小豬的窩，老子是在母豬窩，第二天他們兩個醒來，發現母豬已經懷孕了，那麼請問是誰和母豬懷孕，有一個人你就說，肯定是老子啊！眾人哈哈大笑，那個人不明白，最終想通啦，原來他說的是自己，因為現在人類都叫自己老子
7樓：匿名使用者
〔驢脣不對馬嘴〕
一匹馬跟一頭驢相戀了。馬說：「俺愛你！」驢說：「俺也愛你！」馬說：「你親我！」驢說：「不行，俺娘說了，驢脣不對馬嘴！」
8樓：匿名使用者
從前有一個婦女，她生了兩個孩子，一個叫地球，一個叫屁股，有一天地球和屁股在玩，屁股忽然不見了，婦女就帶著地球去找警察，婦女隊警察說：我的屁股不見了，警察用靜怡的目光在她身上看了幾遍說：「女士，你是在開玩笑嗎？
你的屁股不是在你身上嗎？」婦女說：「屁股是我的一個兒子，是我，起的名字。
」警察問：「他多大了」婦女說和地球一樣大！
9樓：匿名使用者
現在的手機、電腦都流行觸屏。有位朋友感慨：現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？
10樓：三十二人個
小明犯罪了。有一天，警察給他打**，話:滾滾滾！
11樓：匿名使用者
空心菜：虛心使人進步，驕傲使我走進千家萬戶。???
12樓：匿名使用者
有一對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。
他們有兩個兒子，一個叫菜刀，另一個叫死。有一天，死不見了。夫妻就到了派出所，說了一句:「我們是****，帶著菜刀來找死。」
13樓：原因無它
老師問小明，什麼叫真相大白，小明說：從前有一戶人家，生了一對雙胞胎，一個叫大白，一個叫小白。有一天，鄰居見了小白，說：真像（相）大白呀！
14樓：匿名使用者
從前有三個兄弟，老大叫強盜，老二叫麻煩，老三叫菜刀。
一天老二不見了，老大帶著老三到警衛們那邊，對警衛說:「您好！我叫強盜，我帶著菜刀來找麻煩。」
15樓：匿名使用者
自己寫的有趣（呵呵）
16樓：匿名使用者
從前有三個人，老大隻會說我們三個，老二隻會說蘿蔔糕，老三隻會說快點快點。某一天，他們來到一家飯店，服務員問他們有幾個人，老大說我們三個，服務員說請問你們需要些啥？老師說蘿蔔糕，老三接著又說快點快點。
吃完飯後，他們走在大街上，發現一個人的屍體，他們馬上就報警了。警察問他們誰幹的，老大說我們三個，警察接著又說用什麼乾的，老二又說蘿蔔糕，警察接著說道，那你們可以進監獄了，老三又說快點快點←_←
17樓：匿名使用者
你好好休息會計分錄製作中秋節快樂呀哈哈哈哈哈嗝？你好！你好像瘦了好多人說話呢，你們倆的，你好好休息哈哈哈哈嗝。好的
18樓：匿名使用者
有一天，小白兔去一個蛋糕店裡買蛋糕，她問蛋糕店老闆:「老闆，你們這裡有100個小蛋糕嗎？」老闆回答說:
「哦，我們這兒還真沒有100個小麵包。"小白兔回答說:「那好吧，再見老闆。
"第二天小白兔又來到蛋糕店，這次他問老闆:「老闆，你們今天這兒有100個小麵包了嗎？"老闆慚愧的說:
「沒有。"「那好吧，再見老闆"到了第三天，小白兔又來到這個蛋糕店裡，這次他問老闆：「你們今天這兒有100個小麵包了嗎？
"老闆高興地回答說：「有了有了今天，我們這兒有100個小麵包了。"小白兔非常高興的說:
「那太好了，老闆，你給我來兩個小麵包吧！"
19樓：匿名使用者
一個婦女?生了兩個孩子??，一個叫刀子?，一個叫麻煩?。一天麻煩?走丟啦，那位婦女帶著刀子去警察局裡詢問。警察?問:你們找誰？然後那位婦女說我們帶著刀子?來找麻煩?。??
20樓：匿名使用者
生的反義詞是什麼？一般人都會想到死，對於吃貨來說，他想到的是，熟
笑話，要爆笑的，短一點的
21樓：能人知天下
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
22樓：ooo蜘蛛精
甲問乙：小眼睛有什麼好處？
乙說：沙子不大容易進去！
甲又問：小眼睛有什麼壞處？
乙想想了說：沙子一旦進去了就不大容易出來！
23樓：匿名使用者
你的拉鍊沒有關上！爆笑！
小學課堂上，女老師的褲子拉鍊開了。
一女生站起來提醒道：「老師，你門沒關！」
女老師不在意的擺擺手，說道：「不管它，一會兒教導主任要來參觀。」
24樓：匿名使用者
從前有坐山,叫你真山,山裡有坐廟,叫你真廟,廟裡有個和尚,叫你真和尚,手中拿著一把劍,叫你真賤,有一天,和尚去見佛祖,他說,佛祖,給,你真賤,佛祖說,我有那麼賤嗎?
25樓：匿名使用者
有一次我去拉麵店過早，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
26樓：匿名使用者
4級的人才出5分。真摳門
27樓：求紅終彭祖
致富新路：準備一個不透明的黑色盒子，和你的朋友一起，分別往裡面放20塊錢。現在，盒子裡就有40塊錢了。
反覆強調40塊錢的價值分散他的注意力，然後對朋友說，我30塊錢把這個盒子賣給你吧。你的朋友會毫不猶豫地接受這個交易...
28樓：於珊琦成弘
幽默與笑話之一：
你擁有梅花一般的高貴，冰川一樣的氣質，與眾不同的內涵，無人能及的冷酷，
所以我決定尊稱您為：「梅川內酷」！
(沒穿**）
超級好笑的笑話大全。長的。一定要快！！！
29樓：月似當時
可以講校園學習中組詞造句的長篇笑話：
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？
」我回答「不認識。」倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？
」我答「有」，「床上有什麼？」「席子」，「席子上呢？」
我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？
」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：
「被子在地上！」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了！
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是：難過——我們家門前的大水溝很難過。如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。人蔘——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。老師當場斃命哎……
我自言自語說到：「我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗！！！！！之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。
不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。
健康小笑話，健康的爆笑笑話
某男胳膊變成了綠色，去看醫生。醫生說是 壞死，就做了 移植手術！術後，幾個月後，又變綠，會醫，醫生說胳膊壞死，截肢！後來，另一隻手臂又發綠，又會醫，最後專家確診 褂子褪色 約翰暗戀一個女孩，始終沒有鼓起勇氣向她表白 一天，他又為此喝得酩酊大醉，一時豪氣橫生，他撥通了女孩的號碼，大聲說 瑪麗，我愛你！...
搞笑笑話來。短點的，搞笑笑話來一個。短點的
客服 您好，請問有什麼可以幫您？使用者 請幫我轉人工臺？客服 你把我當機器人！ 千中挑一 小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道 小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著 他就飛起來了 愛翼雪兒 告訴你的朋友明天出去玩，讓你朋友說了幾句，你再說 好吧，我騙...
笑話要長一點，長一點的笑話
我大學的時候，一次考試，一個女生被抓了現行，被監考老師沒收了准考證，並勒令她收拾東西離開考場 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀開始一聳一聳，監考老師是個老頭，一看這情況 走過去安慰道 沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧，啊 那女生居然漸漸哭出聲來了，老頭一看這情況說 別哭了別哭了，好吧，我把准考證還...