1樓：匿名使用者
一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有凶兆(**)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫凶兆(**)"
和尚說:"就算脫了凶兆(**),你也逃不了人身的兩個大波"
2樓：匿名使用者
3月3日
＞ ＞今天晚上，我們師徒四人在一古剎中歇息。
＞ ＞在微弱的燭光下我們談古論今，說者說者就說到了女人上。
＞ ＞大師兄託著下巴，望著佛像若有所思地問師傅：“師傅，記得你曾說過：空即是色，
＞ ＞色既是空。那你給我起個法號叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我現在想
＞ ＞‘空’一下！
＞ ＞師傅喝了口茶，慢吞吞地說：“大家再忍耐一下吧，到了天竺。。。。。。”
＞ ＞八戒搶過來說：“到了天竺又能怎樣？成了正果就有的忍了”
＞ ＞當時我沒出聲，心想：二師兄長得那個樣，就算不入佛門也得忍一輩子了！
＞ ＞讓我沒想到的是，師傅表態說：我不會忍一輩子的！畢竟有那麼多妹妹對我垂涎欲滴，
＞ ＞特別是那個枇芭精，上次差點被她得逞，哼！多虧我堅持原則，阿門！“
＞ ＞大師兄問二師兄：”八戒，談談你對愛情的看法。”二師兄說：“愛情就象一條小船，
＞ ＞我在船頭，我在船尾。我搖著漿，小船在靜靜的撒滿金色夕陽的湖上向幸福的彼岸駛
＞ ＞去。。。。。
＞ ＞二師兄果然是一個生性浪漫的豬，說出的話都那麼有詩意。整個晚上我一直保持沉默，
＞ ＞大家都誇我心如止水，將來定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什麼好？還是當妖精好，
＞ ＞想幹什麼就幹什麼，特別是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就這麼定了。
＞ ＞
＞ ＞
3樓：匿名使用者
早有防備
丈夫：我向你求婚時你為甚麼不立刻答應？
妻子：我想看看你被拒絕時的表現。
丈夫：你不怕我掉頭就走？
妻子：放心，我早就把大門鎖上了。
什麼樣的笑話比較好一點
4樓：蘋果正切
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
5樓：放飛柳絮妃
冷笑話！不過如果是來自你的生活的笑話的話，那效果當然就不一樣了！
6樓：vt2連超級
比較溫馨的冷笑話呀。可以去遨遊哈哈去看看。
有什麼搞笑的笑話。給推薦一個？
7樓：天天一笑笑網
搞笑的笑話太多了，在這裡有經典冷笑話看，還有這些都是能讓你笑出聲音來的。
1.爆笑讀書糗事笑話，朋友們，聽我一句勸吧。放下**，走出實驗室，讀幾頁自己喜歡的書，出門去陽光裡走走，要麼騎自行車，天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方喝喝茶、聊聊天，隨便做些什麼。
一天下來，你就會發現，今天啥也沒幹。
2.天天一笑笑網，有人以前對我說，要珍惜大學這四年，畢業了就享受不到每天與青春洋溢的少女擦肩而過了。現如今我踏上社會，我覺得這話略有偏頗。
作為母校的一名保安，我還是能夠每天和青春少女擦肩而過。
3.搞笑美女吃貨大全，以前看偶像劇裡的搭訕都是：“嘿，你好，請問這裡怎麼走？
”或者是：“美女，這是你掉的嗎？”而現實我和媳婦第一次見面是在夜市，她對我說：
“哎，哥，這家臭豆腐好吃不？”名言看過很多，但現在我覺得我一個朋友老是說的一句口頭禪才最經典的名言。 他常說：
“人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。”
4.“越炫耀什麼，越缺什麼。”這句話的正確版本應該是：
“越缺什麼，越覺得別人在炫耀什麼。”其實化妝的原理和擦皮鞋差不多：徹底清潔後，用比較細膩的顆粒物填充獸皮表面的毛孔，提升光線反射率，使其看起來光潔、無褶皺。
有時還要加一層防水處理。
5.同學下樓幫我買炒飯，結果卻在過街時被車撞了，要住院三個月，我好難過，三個月以後炒飯還怎麼吃啊？剛畢業的時候我就暗暗發誓，將來回母校一定要讓母校花錢請我回來！
結果真的實現了，我現在正為母校粉刷牆…
6.思想課上，老師在談論善良。老師說：
“古時候，出家人慈悲為本，善念為懷，掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗照燈。同學們，你們說出家人必備的是什麼？”一位學生搶答：
“老師，我知道！是圓規！”老師問：
“為何？”該生說：“因為出家人經常畫圓（化緣）。
”7.小時候愛看武打片，希望自己武功高強。夏天，朋友就和他幼兒園同學說，他會內力可以輸點給他，像電視裡那樣手掌貼背輸完之後，朋友又說內力輸太多了，人很虛弱想吃冰棒。
他同學還真給他買了。
8.大清早就看見休假在家的大哥把四歲小侄揍的嗷嗷哭，我趕緊攔著：好容易能陪孩子，打他幹嘛？
大哥說：昨天要我教他記老師的**號碼，剛才就撥過去了。我說：
打個**而已，至於生這麼大氣?大哥氣哼哼地：特麼這混小子跟老師說我沒工作了，交不起他學費，他不去上學了！
我默默地把小侄又推到他面前。
8樓：彭銀輝
1.大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：“這輩子真的太短了。
”大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：“都蓋不到我的腳呢！”
2.大米考試成績很差，媽媽咆哮道：“除了吃，你還會什麼？”大米認真的答道：“還會餓。”
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：“什麼聲音？”舍友說：“被子掉了！”我說：“怎麼這麼大聲？”舍友說：“我在被子裡面！”
9樓：匿名使用者
有一天，老師問小明1+1等於幾。小明說：不知道。
老師說：回去問家長。小明回到家裡問媽媽，媽媽正在打 麻將說：
胡啦！小明又去問爸爸，爸爸正在上廁所。說：
啊！真爽。
第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：胡啦！。老師扇了小明一巴掌。小明又說：啊！真爽！老師說：我不打您了，請你退學吧！。
10樓：匿名使用者
剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什麼東西？
……然後我就捱打了！
11樓：匿名使用者
夏天時，一個人覺得非常的熱，就把自已關在了冰箱裡了
12樓：匿名使用者
從前有一個人看到一百元他回頭看只見一個婦女拿著尿布過來把尿包放在地上把一百元拿走男子就親了親尿布。
13樓：匿名使用者
小明拿出一張獎狀回家。媽媽問小明為什麼得獎狀呢？小明回答說，今天老師問我們。
鴕鳥有幾隻腳？有幾隻腳？我說三隻。
其他同學都說四隻。我的答案最接近，所以我得到了獎狀。
14樓：
不許動！你被包圍了，現在你孤身一人，而我們的人有一百個，別妄想這次你還能逃走，如果你膽敢動一動的話，我們一定會打著自己的人。
15樓：艦長大人超可愛
有一人他賣糖葫，說 糖葫嘍，糖葫嘍，一個理髮師打了一下，我在給別人燙頭髮。，你在外面說糖葫嘍，糖葫嘍。
有沒有好玩的笑話
16樓：許戈雅
一句話的幽默` 29條
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，“關係”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!” 劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美！”
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次四百，**七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。” 乙： “什麼？不是你在開車嗎？”
27.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！
於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！
快許願……”
28、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說： “媽，你好！”
29、 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
笑話要長一點，長一點的笑話
我大學的時候，一次考試，一個女生被抓了現行，被監考老師沒收了准考證，並勒令她收拾東西離開考場 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀開始一聳一聳，監考老師是個老頭，一看這情況 走過去安慰道 沒事，又不是全部科目不讓你考了，回去吧，啊 那女生居然漸漸哭出聲來了，老頭一看這情況說 別哭了別哭了，好吧，我把准考證還...
收集笑話好玩段子，收集笑話，短一點的笑話
寸舒蘭邗民 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。...
來幾個長點的笑話，長一點的笑話
一隻兔子在山洞前寫文章，一隻狼走了過來，問 兔子啊，你在幹什麼？答曰 寫文章。問 什麼題目？答曰 兔子是怎樣吃掉狼的 狼哈哈大笑，表示不信，於是兔子把狼領進山洞。過了一會，兔子獨自走出山洞，繼續寫文章。一隻野豬走了過來，問 兔子你在寫什麼？答 文章。問 題目是什麼？答 兔子是如何把野豬吃掉的 野豬不...