1樓：匿名使用者
客服：您好，請問有什麼可以幫您？
使用者：請幫我轉人工臺？
客服：你把我當機器人！
2樓：千中挑一
小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
3樓：愛翼雪兒
告訴你的朋友明天出去玩，讓你朋友說了幾句，你再說：好吧，我騙你的。
4樓：後果方法大概
最好治的病
彼得最近一段時間老是失眠，上班時無精打采，差點出了事故。
他問醫生：「大夫，我的了神經衰竭，白天很想睡覺，一到晚上毫無一點睡意，怎麼辦？」
醫生：「治你的病很簡單，也很容易。」
彼得：「有何妙方？」
醫生：「從今以後你就上夜班。」
5樓：啊呀乃
今年大二了，想起高考時朋友的一件糗事～我的小閨蜜～我們那高考很嚴的，遮蔽範圍極大不說，進考場前還要用金屬探測器仔仔細細掃一遍…我們連發卡都不敢戴……重點來了，我的小閨蜜，第一天考的時候，牛仔褲不小心在桌子上蹭了一塊鐵鏽，然後第二天，老師拿著探測器在她緊身的小仔褲上掃，怎麼掃怎麼響…杯具了…老師臉一沉：「裡面是什麼？！」閨蜜：
「……大…大腿…」老師徹底無語，放她進去了…
6樓：萋萋滿別情的傷
甲說：「你是豬。」
已說：「才怪」
甲說：「豬才怪！！」
已說：」我不是豬，才怪！「
最搞笑的笑話（短點的）要好多～
7樓：匿名使用者
一位語文
老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
哈，挺搞笑的
8樓：回憶_似水年華
開學了，老師問一個小朋友：「小朋友，你叫什麼？」 「我不知道。
」「哦，那你回家問你媽媽吧！」老師說。 晚上他回家問媽媽：
「媽媽，我叫什麼名字？」 媽媽聽了說：「孩子，你叫圓蛋蛋。
」圓蛋蛋睡了一覺，第二天他正在吃早點。媽媽給他在書包裡裝了個饅頭，說：「孩子，你要是忘了自己的名字，就看看書包裡的饅頭。
」 圓蛋蛋吃完了早點，去上學了。他走著走著，突然，他摔了個跟頭，把饅頭壓成扁的了。 到了學校，老師問他叫什麼名字。
他一看饅頭是扁的，就說：「老師，我的名字叫板片片！」
9樓：匿名使用者
短笑話大全：
小明上課玩手機，班主任在窗外看到後，發了條簡訊給他，說：你怎麼上課玩手機? 小明回到：你是誰? 班主任又說：你看窗外!
小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看著呢!
搜素真二網—二貨集中營
10樓：芥末街丶離
我有一兩句話的，你看看：總是在裁人，簡稱總裁：老是板著臉，簡稱老闆；總想監視人，簡稱總監；經常沒道理，簡稱經理；讓領導祕密舒服，簡稱祕書！
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
11樓：蔚玉花泰綢
上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。
我說：「不好要炸啦。」\/嗖|
笑談風聲
這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」
12樓：匿名使用者
很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！
是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！
因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！
我像中二病嗎？
13樓：伊娃101呀
從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。
地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。
地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？
14樓：匿名使用者
老師讓同學們寫一篇作文 題目是《我的baba》由於發音不準 同學們全寫成了《我的粑粑》????
15樓：氮斜
搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！
」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！
2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。
3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。
16樓：畢儀錦
有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。
17樓：智慧最強大腦
我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。
18樓：安之若素
幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『
19樓：匿名使用者
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」
「誰？」我們齊聲驚問。
「樂山大佛」她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……
一gg不服氣：「不就七十多米嘛……」
卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」
另一人很有把握地說：「是71米。」
「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」
眾人跌倒在地……
「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。
「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」 眾人徹底無語了……
曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。
搞笑幽默短一點的笑話或故事 。
20樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝copy
說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
21樓：紙醉金迷
你看德雲社的相聲，就可以知道一些搞笑幽默短一點的笑話或者故事。
22樓：匿名使用者
酷酷兔兔兔圖兔兔我極速哦尼死我了
23樓：匿名使用者
樓下送葬隊在吹《常回家看看 》 不知道那家人怎麼想的
來幾個超搞笑的短笑話吧！
24樓：sunny蕭子
小鵝問母鵝說:"為什麼我要叫爸爸阿瑪?"
母鵝回答說:"因為我是你額娘。"
小新對一女孩說:"我追你，好不好？"
女孩捂著臉害羞地說：「討厭，好啦。」
小新高興地說：「那你跑吧!」
有一次和妹妹還有她的朋友在家打撲克，我突然放了一個超響的屁，好尷尬啊，但她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句：「老妹，給你啦。」我妹來了句：「我放不出來。」
"爸，我好冷啊。」
「你站牆角去。」
「為什麼啊？」
「因為牆角有90度」
和朋友去廁所，朋友跟我要紙。我把紙遞過去，喊道：「剰紙到。」朋友姓陳，回道：「陳領紙謝恩。」
為什麼包青天額頭上有個月亮，包青天嘆道：「白天不懂爺的黑。」
25樓：匿名使用者
真假孫悟空，誰都分辨不了，最後請觀音大士出手。他讓真假孫悟空選自己喜歡的水果，孫悟空會選什麼？
答案：榴蓮。（有石猴，有石猴，寧願選擇榴蓮不放手…）
26樓：
關於父親節的簡訊
1、我的成長是您的中心，長大了我要讓您稱心，照料我時您很細心，長大了我會讓您開心，對我的教導您有耐心，長大了我回報您孝心，小時候讓您費心，長大了我定給您舒心，父親節到了，願爸爸萬事順心，天天快樂，我愛您。
2、為子不知父之苦，身在福中不知福，少年不知愁滋味，盼望長大早做主。長大**亦為父，方知為父多辛苦，家庭重擔肩上挑，為子只願父幸福！
3、一肩挑起生活的重擔，壓彎了脊樑，蒼老了容顏；一手遮擋歲月的坷絆，染白了青絲，滄桑了流年；一心撐起家庭的航帆，淡漠了榮華，忘卻了茫然。父親節裡，祝父親健康長壽，幸福永久，孩子愛您！
4、您可記得，洗的第一片尿布？上面的地圖是我畫；您可想起白牆上的字，是您教我第一次塗鴉；母愛無邊，父愛是天，爸爸您是兒女永遠的牽掛！父親節快樂！
5、奮力撐死生活的支點，盡力給我人生的指點，用力打造成功的起點，努力引導我生命的重點，全力糾正我的缺點，強力發展我的優點，謝謝您給的滴滴點點，父親節裡，願爸爸安康每刻每點！
6、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好男人是汪清澈見底的泉，越品越有味。今天是父親節，咱們都是好男人，簡訊不可以不發給你呀！祝父親節快樂！
7、您的愛，在緊緊的臂彎裡；您的愛，在鬢角的白髮裡；您的愛，在彎彎的脊背裡；您的愛，在滄桑的皺紋裡；您的愛，不在言語裡，但是我都感受得到。親愛的爸爸，父親節快樂！
8、從歲月裡剪裁一段青春，挺拔您忙碌的身姿；從陽光裡採摘一縷燦爛，撫平您坎坷的額頭；從快樂裡切分一片微笑，點綴您疲憊的臉龐。祝您父親節快樂！
27樓：悠嘻猴
有個人叫小菜，然後被端走了
28樓：匿名使用者
。。。好。。。。。。。。。。。。開心啊。。。。。。
29樓：雲彩
計算機睡覺睡覺睡覺啊很雜說句實話爭強好勝啥氣候睡胡莎莎等哈
短一點的笑話
30樓：昝秀芳系靜
一個人被copy判刑10年，在牢中煩躁鬱悶，突然一天發現一隻螞蟻，能聽懂他的話，他便加以訓練，並好好的養著這隻螞蟻，養了10年終於出獄了，他第一件事就是想給人們炫耀一下他的這隻絕世的螞蟻，於是他來到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的螞蟻往桌上一放，叫過吧檯上的服務員炫耀的說：哈哈！你看這是什麼啊？
服務員一把就把螞蟻拍死，說：實在對不起先生，我馬上給您換一杯
1.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。
2.生物課上。老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給他聞，會捂鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
3.有一人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,g......
心想,我也會唱:噢來噢來哦......話音未落,一頭栽進溝裡.
路人罵道;告訴你溝溝溝,你還騎!摔死活該!
4.小東由於急著參加一個會議，褲子拉鍊沒拉上，情急之下，他來到一僻靜處，正準備拉上拉鍊時，旁邊一保潔員叫到：此處不能小便！
搞笑笑話,非常經典的搞笑笑話大全
是詩歌嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。考試夠刺激，答案靠心機。上課聽不懂，到怪老古董。老師廢話多，麻煩又羅嗦。生是中國人，死是中國魂。要我學英文，根本不可能。至今思項羽，不會說英語。語文不合格，更顯我性格。數學不合格，老師全負責。英語不合格，因為我愛國。考試考的好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。天天上...
超級好笑的笑話，超級搞笑笑話大全
漸暖 理科班的學生小明和文科班的學生小王是好朋友，最近要考試了，小王整天忙於複習，但小明卻無所事事，小王好奇的說 你就不復習嗎？小明瞥了一眼小王，說 反正復不復習都會考砸，幹嘛多此一舉！小王說 你咋知道？小明拿出筆，在草稿紙上寫到 複習 不考砸，不復習 考砸 複習 不復習 不考砸 考砸 1 不 複習...
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老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說 小王你會用麼？我說 會啊 就幫他設定好了。老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。追求中的女生終於跟我說話了 你願意做我的月亮嗎？我迫不及待地說 願意，願意 那請你離我30萬公里好嗎？天氣有點熱...