1樓：旁邊人都是神經
老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說：「小王你會用麼？」我說：「會啊」，就幫他設定好了。
老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。
追求中的女生終於跟我說話了：「你願意做我的月亮嗎？」，我迫不及待地說：「願意，願意…」，
「那請你離我30萬公里好嗎？」
「………」
2樓：夢中人
天氣有點熱啊，講不出來
3樓：陌若安堇
剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的後排，前面坐著一箇中年婦女和一個小夥，兩人回頭茫然的看著我，我掏出刀子惡惡的說：「開車，快！」
小夥轉回頭對著婦女說：「阿姨，別緊張，按我們學的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門……」
最搞笑的笑話2個，求內容健康的
4樓：天天一笑笑網
這個搞笑的冷笑話，你可
以看看，長不長的，你可以看那些短一點的就是了，反正就是好多搞笑的笑話，你看看吧，太長可以看前面的就行了。
1.家裡換了個路由器，有禁蹭網功能，為了測試，我把網路設定沒密碼，好多人連。然後一個個禁止了。太爽了。早上醒來發現樓下的摩托車被人踹倒了。
2.一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：「這花瓶怎麼沒口?」將杯子翻過來看,又說：「怎麼連底兒也沒有？！」
3.去年秋天，剛子帶剛交的女朋友回老家，他女朋友是城裡人，對農村的一切都充滿好奇。特別是看到鄰居家的一大堆黃豆，更是興奮的直叫:哇！好多歡樂豆！
4.就剛才從車站出來，在路上走著碰到一個大約二十出頭的男生拿著一些類似傳單的東西，還揹著個書包，不禁想起自己大學時光在外面發傳單的情景，想著他給我傳單我一定要禮貌的說聲謝謝，我走過去了， 他遞過來了，我接住了「防暑貼十塊錢兩個謝謝。」？？
劇情是該這樣走的嗎？
5.昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裡。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，「我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢！」
6.昨天和朋友逛街，天熱就想去路邊買杯冷飲。冷飲店妹紙在和朋友聊天，內容是:
「有一個人天天都來買檸檬水，買的我都想哭了。」看我來了問我要啥，我尷尬了兩秒鐘，說:給我來兩杯檸檬汁～
7.我一大學同學畢業後搞了一年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。。。
8.有一天，小明買了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了一瓶果汁給阿爽。
媽媽就說：「小明哥哥給你果汁，你要說什麼？」阿爽看了看果汁，然後說：
「吸管呢？」
5樓：匿名使用者
老鼠沒女朋友很鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠非常高興，別人笑他沒遠方老鼠。說你們懂什麼？她好歹是個空姐。
6樓：匿名使用者
第二個也太不健康了巴
7樓：匿名使用者
家長會了好嗎，。嗯ヽ(○^㉨^)ﾉ♪
求幽默笑話 越搞笑的越好 內容健康的
8樓：手機使用者
①以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找**打我啊...? 」 ②高中語文教師上課的時候說：
你們這是死貓碰到瞎耗子 ③一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」 ④一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」 ⑤女朋友遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：
「燙死我了！」 ⑥一日和幾位朋友在街邊閒逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽） ⑦同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：
「敢用手踩我腳？！」 ⑧室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？
」 ⑨老虎不發貓，你當我病危呀！ ⑩和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份碳纖維油漿豆條」.
mm暴笑
9樓：旗哥送粉
話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告： "兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！
" （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！
） 縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！" （翻譯：
現在請鄉長講話！） 鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
" （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）" 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。
" （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
求搞笑笑話，內容積極向上，健康，通俗易懂，不短不長
10樓：匿名使用者
1、那天晚上,我女朋友跟我說要玩一個誰先理對方 誰就輸的遊戲．我興奮的答應了。。這都一年半了。音訊全無。。。
媽呀！她是不是把我給甩了啊！！□2、丈母孃考驗仨女婿。
先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母孃贈他廣本車一輛。丈母孃又如法炮製，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母孃溺水而亡。
次日，岳父贈他一輛賓士
11樓：匿名使用者
從前有一個小木匠跑到森林理裡，兩隻小螞蟻看見了他，一隻小螞蟻對另一隻小螞蟻說：「小聲點，不要讓小木匠聽見我們在說話，否則他會來抓我們的！」
12樓：韓佛跳牆
逆天一隻大黑熊來到了森林裡，你一隻螞蟻看見了他鑽到杜土裡，伸出一隻另一隻螞蟻說你幹什麼那？一隻螞蟻說噓，別說話，我要辦找她
求短小精悍的笑話若干（特搞笑的），要內容健康的哦？越多越好…
13樓：匿名使用者
1、儘管司馬遷多次遭受宮刑，但他忍受住一次又一
急！求一個爆笑的故事或笑話，內容健康
14樓：尅嗗佲杺
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
15樓：匿名使用者
神仙把日本人送回國後問中國人要什麼.
中國人說:'先來瓶二鍋頭吧.'神仙給了他.問他第二個願望是什麼.中國人說:再來一瓶二鍋頭!'神仙問他第三個願望是什麼.
16樓：匿名使用者
一男生在門前嚇到一女生，很不好意思的道歉：對不起，讓你受驚了！ 周圍人愕然
姊妹篇一男讓一女生借本書，結果女生從家裡帶來後，男生已經借到了，女生撒嬌的對男生說：都怪你，搞得我白帶了！ 眾人無語
身邊的事情改編
**註明from do（也就是我了）
希望你能推廣
17樓：匿名使用者
字母與數字大戰.
數字派「1」和「3」組成「b」為臥底
結果，過了幾天，1和3被打得鼻青臉腫
因為除了大佬a是大寫其他都是小寫
= = 冷~~~~~~
18樓：禁止轎子
本班數學老師有一怪毛病，就是心裡一生氣就會吐詞不清，嚴重時會說不出話來。
有一日課堂上，數學老師突然發現一不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可竭，口吃的毛病又犯了： 你```你```你```你```你```你```你```你`````
```你竟敢睡覺，你跟我站起來~~~
不想連同那老師看見的一個，周圍竟並排豎了一道9人的 『人牆』。
全場啞然~~~~~~~~~~
19樓：匿名使用者
這是加菲貓的經典語錄：
1、噓--千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！
2、你竟然帶了一個又老又沒用的傢伙回來，而且不是我。
3、愛情來得快去得也快，只有豬肉卷是永恆的。
4、這個漢堡包的味道不錯，但不如前八個好。
5、--喬恩，你要是猜出這裡面有多少巧克力豆,這罐子裡的東西就都歸你。
--我猜你已經把它們都吃光了。
--你猜對了！
求一些笑話，要爆笑的！內容要健康向上！！急！
20樓：匿名使用者
問：2樓跳下去和十樓跳下去有什麼不同？
2樓跳下去：砰！啊~啊~
10樓跳下去：啊~啊~砰！
21樓：傑塔保健茶好
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搞笑笑話,非常經典的搞笑笑話大全
是詩歌嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。考試夠刺激，答案靠心機。上課聽不懂，到怪老古董。老師廢話多，麻煩又羅嗦。生是中國人，死是中國魂。要我學英文，根本不可能。至今思項羽，不會說英語。語文不合格，更顯我性格。數學不合格，老師全負責。英語不合格，因為我愛國。考試考的好，全靠同桌好。考試考不好，同桌做不好。天天上...
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世界上現有雞還是先有蛋的最新考證 事實其實是這樣的 世界上先有了鵝和鴨 有一天他們相愛了 後來它們又有了愛情的結晶 鵝和鴨分別生了一個蛋 小寶寶出世後，鵝和鴨都驚呆了 小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的 鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大後會好的 日子一天天過去。小寶寶不但沒長好，還有了新的變化 鵝生的寶寶頭上冒出...
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一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花，俺沒有文化 臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。 王4風 一...