1樓：小學僧的大學夢
**一直想做一個幽默的人，結果跑偏了，成了一逗比
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2樓：小笨蛋使者
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3樓：馬灰瓶
我是天字第一號……………………傻瓜！
我媽媽說我的智商只有76。我
4樓：_夢_幻
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養的！”
小豬說：“我是豬娘養的！”
小雞說：“我是雞娘養的！”
小狗說：“你們聊，我先走了！”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”
熊說：“你們聊，我先走了！”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：“你們聊，我先走了
張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔”
周筆暢說“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢”
李宇春說：“你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
類比電子老師說：這學期我教模電，
社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的使用者說：我們是美人！
佳能的使用者說：我們是佳人！
華光的使用者說：我們是華人！
尼康的使用者說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是“師院”的
鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的
職業學院的學生說：我是“職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
鄉村開會
一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。
給爸爸的信
有個人叫江小帆，他不會寫的字都畫個圓圈。一天，他爸爸生病了，江小帆寫了一封信：
親愛的老〇：
聽說你生〇了，你要好好養〇，不要隨便下〇！你親愛的兒子：江小〇
父親收到了這封信，請鄰居念，鄰居以為〇是蛋，高聲念道：“親愛的老蛋，聽說你生蛋了，你要好好養蛋，不要隨便下蛋！你親愛的兒子：江小蛋。”父親聽後，暈倒
宴 一日，曹操約蔣幹赴宴。宴上，
曹操問蔣幹：“幹，你媽好嗎？”蔣幹聞言，低頭答到：“好。”
而後，蔣幹問曹操：“操，你全家好嗎？”曹操聞言，**而亡。
猴子 emily 到動物園, 發現她在喂某一隻猴子 scott 時, 它每次都會先把 emily 丟去的花生先塞在屁股, 再拿出來吃. emily 好奇地問管理員, 為什麼這隻猴子會有這種舉動管理員答道: 「因為去年有人丟給它一個大桃子, scott 為了無法把大桃子的子排洩出來, 吃了不少苦頭, 所以現在它一定先把食物量過了才吃.
」喝痰 老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
痰 那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸裡吐一口痰，我給誰10塊錢。
”誰信呢？老地主又打什麼壞主意呢？大家都站在那兒不動。
這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸裡吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。
村民們如夢方醒，前仆後繼地往缸裡吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。
誰要是喝一口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什麼不給我們多留點？
”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。
”幸好沒有
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西 。
“看起來像便便!” 大哥說，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：“摸起來像便便。”他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：“嚐起來也像便便。”
三兄弟終於鬆了口氣說, "幸好我們沒有踩到它!"
證明 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。
”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。
”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。
“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”“你把手伸進去就知道啦。
”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。
”讓老師哭笑不得
凹……哇……！！！
我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師一下。
這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然就“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時，已見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃，邊嚼還邊說:“嘿，這哥們中午吃的花生耶。
”老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。
神農氏臨死前……
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯~不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯~老師不知道耶！”
小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是……靠！這根有毒…”
老師：“……~_~”
看書睡覺與睡覺看書
有一日，教師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
撿個褲頭也要交公
一君從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：
**！**！只是剪了個酷頭而已。
恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！
贈汪倫(改版)
李白成舟去拉屎,
忽然想起沒帶紙。
桃花潭水三千尺，
不及汪倫贈我紙。
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一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了 一首題為 臥春 的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下 臥春 我蠢 暗梅幽聞花，俺沒有文化 臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。一頭大蠢驢。岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。俺是頭呆驢。 王4風 一...
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老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說 小王你會用麼？我說 會啊 就幫他設定好了。老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。追求中的女生終於跟我說話了 你願意做我的月亮嗎？我迫不及待地說 願意，願意 那請你離我30萬公里好嗎？天氣有點熱...
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世界上現有雞還是先有蛋的最新考證 事實其實是這樣的 世界上先有了鵝和鴨 有一天他們相愛了 後來它們又有了愛情的結晶 鵝和鴨分別生了一個蛋 小寶寶出世後，鵝和鴨都驚呆了 小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的 鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大後會好的 日子一天天過去。小寶寶不但沒長好，還有了新的變化 鵝生的寶寶頭上冒出...