搞笑笑話,非常經典的搞笑笑話大全

1樓：匿名使用者

是詩歌嘰嘰復嘰嘰，公雞泡母雞。

考試夠刺激，答案靠心機。

上課聽不懂，到怪老古董。

老師廢話多，麻煩又羅嗦。

生是中國人，死是中國魂。

要我學英文，根本不可能。

至今思項羽，不會說英語。

語文不合格，更顯我性格。

數學不合格，老師全負責。

英語不合格，因為我愛國。

考試考的好，全靠同桌好。

考試考不好，同桌做不好。

天天上學愁跟愁，老師講課無裡頭。

聽得我就像夢遊，次次批評無理由。

功課多得想報仇，作業做得傻了頭。

光陰不似箭，日月不如梭。

功課全靠抄，不然就不交。

上學等放學，放學就過年。

一年又一年，此意恨纏綿。

本是同班鳥，一到放學各自飛，一天這樣就ok。

東風吹，戰鼓雷，現今世界誰怕誰。

只因南風吹，雨微微，全怪自己太會吹。

天蒼蒼雨茫茫，作文紙上空四行。

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2樓：李風誼

有一個班有38個人,其中女的有36個,男的有2個……結果那倆個男生相愛了……

3樓：匿名使用者

一位歌唱家對一位畫家說你是小人，我是君子畫家生氣地問為什麼這樣說？歌唱家說你畫畫用手我唱歌用口，君子動口不動手嘛！

4樓：yh小布丁

一個作家應徵入伍，班長問：「你念過小學嗎？」他答：

「念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……」班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：「識字」。

100個經典幽默笑話大全

5樓：匿名使用者

1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來

2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個「肽鍵」，然後對我們說：「這是一個太監，我們給它安個甲基吧！

同學們，你說要安在**呢？」這時，臺下已經笑瘋了。

3、約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：

祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。

法國：自由，平等，博愛。荷蘭：

我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：

人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。

中國：中國人民銀行。

4、取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……

5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？

」他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」

6樓：小鎖0小鎖

**看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說:「小心肝。」病人微笑著說:「小寶貝。」

可以自己去查其他的！

7樓：匿名使用者

這個的話你可以去網上搜一下，相信有很多人的經典笑話。

8樓：匿名使用者

有一根冰棍，他走著走著就化了

9樓：將軍令

媽媽有兩個兒子，一個是地球，一個是屁股。有一天地球和屁股出去玩，地球回來了，屁股沒回來。媽媽去警察局報警，媽媽說警察我的屁股不見了，警察說你的屁股還在呀？

，媽媽說屁股是我的兒子，警察說多大了？媽媽說和地球一樣大了。

10樓：我想你同你一樣

一刑犯被處死罪。行刑時，由於子彈質量不好，第一槍沒響，第二槍也沒響，這時，刑犯抱住法警的大腿，說：「大哥你掐死我吧！太tm嚇人了！」

11樓：匿名使用者

糧一好疊姊姊妹節課題？丨

12樓：我就只愛學習

」1、和別人喜歡一件衣服的區別：別人不看**直接去試，我偷偷的看**當場去世 2、媽媽對女兒說：「你吃飯時不要發出吧唧吧唧的聲音」。

女兒：「為什麼？」這樣晚上偷偷吃夜宵是就不會被發現了.

3、神經病院的醫生為了不讓病人逃走，在院外建了100道牆，有兩個病人商量一起逃走，等他們翻到l第99道牆的時候一個人對另一個說「兄弟，我累了要不咱們回去吧」另一個「好的，我也累了，回去吧！」

非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子

13樓：蔚玉花泰綢

上學時和同學一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：「不好要炸啦。」\/嗖|

笑談風聲

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有餘悸的說：「還好我扔的快，沒炸到我。」‍‍‍‍

14樓：匿名使用者

很久很久以前！有個人叫中二病！他現在還在上二年級！

是個男生！同學們都嘲笑他！連全校的老師和同學們都嘲笑他！

因為他的名字叫中二病！他放學後回到家問媽媽：媽媽！

我像中二病嗎？

15樓：伊娃101呀

從前，有一位地主請了一位先生(老師)來教自己的孩子知識。過了一會地主過來問先生孩子學的怎麼樣？先生說八竅通了七竅。

地主心想不錯嗎？八竅都通了七竅。事情過好。

地主又仔細的想了想八竅通七竅，那不是一竅不通嗎？

16樓：匿名使用者

老師讓同學們寫一篇作文題目是《我的baba》由於發音不準同學們全寫成了《我的粑粑》????

17樓：氮斜

搞笑：1.「爸爸，美術期末考試我沒有及格！

」「為什麼啊!」「老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡遊的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。」小明瞬間淚崩！

2.初中的時候迷武俠**，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。

3.學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。。

18樓：畢儀錦

有人打你服不服，不服。不服拿屎足，足道你幸福。

19樓：智慧最強大腦

我做了一個夢，夢到一個鬼，然後被嚇壞了。

20樓：安之若素

幸福就像你爸打你你媽打你從不講道理『

21樓：匿名使用者

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬槓的四川plmm又抬槓了：「姚明算什麼高，我們家鄉有個人比他高多了」

「誰？」我們齊聲驚問。

「樂山大佛」她得意地說。　

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的連眼鏡都掉了下來……

一gg不服氣：「不就七十多米嘛……」

卻被這個四川mm打斷：「才七十多米嗎？」

另一人很有把握地說：「是71米。」

「所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂」這個mm振振有辭，「人家坐著是71米，那麼站起來呢？」

眾人跌倒在地……

「你倒是讓他站起來呀！」這個gg還是不服氣。

「咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！」眾人徹底無語了……

曾經我和很多男生一樣，不會撩妹，不會幽默聊天，情商不高，錯過了很多好機會。後來，在「高山戀網」裡系統學習後，讓我成為情聖，順利交了很多女朋友。我才恍然大悟，即使不高不帥沒錢，只要掌握正確的撩妹技巧，一樣可以讓女生倒追你。

超級搞笑的笑話！

22樓：田苗青

結…結巴？

話說有一個人呀…他從一生下來就有嚴重的口吃…。

有一天他到異鄉去做客，出了人家的門才想到…啊…。忘了火車站怎麼走…於是乎

…。他便攔下一個路人，然後說：請……請…。請問…。問…。火…火。車…。站怎麼…

走……？可是最奇怪的是，那個路人竟不答話…。所以他又再問一次：我…我問……

我問你…。你…。火車站…。怎麼…。怎麼走…。？呵呵…。那個路人還是不說話

…。於是他有一點惱怒了……。我……我…。我問…。我問你…。你怎麼…。怎麼…。不

理我？路人終於說話了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一說……你…。你…。你

會…。你會說…。我在…。我在……學你…。學你說話……。

___懂不懂「事」？

今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享

一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：

「你們一定要懂事喔！」

忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！」

___從前啊，有個人，帶他兒子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的兒子好熱情哦，「嗨，世伯世伯￣」，就把他們給接進了院子。老爸看見院子裡拴了頭牛，那個壯啊，就說，「你家這牛好壯哦」。

朋友兒子答道：「小小畜牲，何足掛齒？」老爸又問道：

「你爸呢？」答到：「去山上和老和尚下棋，今晚在寺裡過夜」。

抬頭看見有幅畫不錯，問道：「這是什麼畫」？答：

「唐朝古畫」。

老爸回去後教兒子說：「你看看人家小孩，多會說話。」兒子不服氣，「唏，我也會。

下次別人來的時候，你先別慌出來，在後面聽著。」過了兩天朋友回訪。朋友問兒子：

「你老爸呢？」「小小畜牲，何足掛齒？」「那你老媽呢？

」「在山上和老和尚下棋，今晚在寺裡過夜」。「啊？！」。

老爸再也忍不住了，跳出來啪就是一個巴掌，「這是什麼話？」兒子摸摸臉頰，「唐朝古話」。

23樓：海龜

一天魔王

抓走公主,公主一直叫.

魔王：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王：「說曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被發現了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王：「oh,my god!」

上帝：「誰叫我?」

誰：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜：「誰在裝我？」

誰：「又說我？你們找麻煩啊？」

煩：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰：「他才不是我。」

公主：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧：「我有什麼好看的？」

上帝：「不關我的事，先走了。」

魔王：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」

下去：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主：

「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...

」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧：「看我幹什麼？」

什麼：「你居然要『幹』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥？」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒：「你要我說什麼?」

我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不：「-_-\「...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」

關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\「誰\「不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我幹嗎？」

嗎：「你居然要幹我？」

你：「我才不會**」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我幹嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找k」

k：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」

我：「誰要k我？」

誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什麼好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「媽的...這是認親大會啊...」

從此以後，魔王真的得了精神**症……

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