1樓：奤浵
1 一人門鈴壞了 找人來修 過了許久 急了 打**給維修工 維修工很氣憤：我到你家摁了好幾次。
門鈴 就是沒人開門。
2 搞笑古詩。
少小離家老大回 安能辨我是雌雄【苦命的人兒 這些年你都經歷了什麼】爺孃聞女來 舉身赴清池 阿姐聞妹來 自掛東南枝 小弟聞姐來 琵琶聲停欲語遲【這位姑娘 你人品真差】
在天願作比翼鳥 大難臨頭各自飛【你倆真配。
垂死病中驚坐起 笑問客從何處來【迴光返照？】美人卷珠簾 萬徑人蹤滅【這還是美人嗎？】
借問酒家何處有 姑蘇城外寒山寺【不許瞎說】
2樓：呼巧雲
餐桌再大又怎樣？你最愛吃的不就那幾樣菜；屋子再大又怎樣？你最需要的不就那一張床？
城市再大又怎樣？你每天走的不就那幾條路？世界再大又怎樣？
你最終找的不就那一個人？
3樓：匿名使用者
一帆歌，曉燕姐她家啥樣啊？「一土坡上站著一群女人！」
親愛的朋友們我想死你們了！
10,9...0掀開鍋蓋，一鍋泡麵！（過年了）一切以和諧為主，直到弄走兩個皇母娘娘為止！
虎亦非這死丫頭，我在這推土弄壩，她給我開閘放水！
你怎麼笑的那麼怒放啊！
林秀傑做過整容，瞧！一生孩子露餡了！
老謝頭：「這哪是媽啊，粘個鬍子就是一爺們！」
從此以後楚楚是我閨女啊！榮生：「那我呢？」 女婿！
曉燕，你沒事吧？我沒事，因為我想明白了一個道理：「與天鬥，與地鬥，其樂無窮！」
我媽這兩天讓你受委屈了！沒事，我不把你媽當媽！那你把我媽當啥？客戶啊七年的時間我把你當成了自己的上嘴唇，把自己當成下嘴唇。你說讓嘴唇離開下嘴唇怎麼說話啊，更別說打嘣了！
你真把她當丫鬟啊，我姥爺還地主出身呢，怎麼到你這代還沒改造好啊！！
這是蟻族的奮鬥裡面的 很經典，很現實的話。要是感覺好的話，建議你看看！自己看到哪就把經典整理到哪！哈哈，奉上，希望你的心情早些轉晴！
4樓：我不是李白呀
給你一個整人的：你可以對你的mm說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是a，食指是c，中指是m，無名指是s,小指是x，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說s，然後在指拇指說豬，她會說a,然後一直點拇指說豬，她會一直說：
a,a,a,a,a,a,如果mm聰明可以多試其他的手指之後再說拇指。
甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說「沒有」，比如問他你吃飯了嗎？
他說「沒有」，你叫什麼？他說「沒有」。唉，對了，你聽過這個故事麼？
乙：沒有。……#
5樓：雁雁小朋友
同學你有種。
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
老師，我要去打**。
上課時間打什麼**？』老師不悅的說。
我要去打**報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！』
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來。
有一次。教授上課正上得不亦樂乎的時候。
發現竟然有人在睡覺。
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說。
是你把他弄睡著的你自己叫』
我高二隔壁般的真人真事。
某甲在上課睡覺。
被老師發現。
他火大。就叫甲到黑板前面解題目。
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲。
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了。
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥。
腦袋是不是放在家裡。整天只會睡。
沒想到。他居然會寫。還解得很漂亮。
老師有點下不了臺。只好讓他回座位不要管他好了。
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句。
我先睡一下。
你待會還有不會的再問我。
6樓：匿名使用者
我們家是吹牛世家！
王：我們家還是吹牛專業戶呢！
張：我們家吹牛不納稅。
王：我們家吹牛還不交錢呢！
張：不是吹，我一出生就會上廁所。
王：爬著去？
張：誰剛出生就會爬呀！
王：那怎麼去？
張：床就當廁所了唄！
王：這叫尿床！
張：要說吹牛，我可是沒人能比。
王：我不信，你敢不敢在這比一比？
張：在這吹？沒問題！
王：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗麵條！
張：我一頓飯能吃八斤水餃！
王：哎呀，我發燒了！
張：昨天晚上我也發高燒啦！
王：我高燒六十七度。
張：我高燒九十四度。
王：你也不怕燒死啊！
張：晚上睡覺我手裡攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
張：我比樓高！
王：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
張：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
王：那你的臉呢？
張：吹牛的人不要臉了！
王：哎！……
7樓：匿名使用者
四個人一起打麻將，突然失火了，但他們打得入迷，沒發現，消防員趕到，在外面問：「裡面有多少人？」一人叫：
四萬！」消防員：吊，這麼多，死了多少？
又有人：二萬！消防員：
其它人呢？ 最後，又叫：糊了。
8樓：匿名使用者
雷人的面試。
一個月不給你工資怎麼辦？」
沒事，應該和公司共渡時艱。」
三個月不給工資呢？」
我家在本地，生活沒問題，與公司共患難。」
半年呢？」我平時也寫東西賺稿費，錢不要緊，關鍵是事業……」
那一年都不給你工資呢？」
那我就習慣了，不給就不給吧。」
9樓：手機使用者
老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
10樓：呼巧雲
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：「對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！
妻子激動得說：「我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
11樓：匿名使用者
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥。「&我和我媽皆笑倒。
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班。「呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
12樓：匿名使用者
有一群大學生去牧場實習。任務是擠牛奶。一女大學生擠半天只擠出來一點點。
看看別人都擠了好多 。這時候一位老大爺走過來對那女大學生說：「孩子啊，你不僅 擠錯了地方。
你還擠錯了牛啊！」。
13樓：米困惑
上面那位，你也太辛苦了吧。
14樓：藍景
姐活到現在，拿得起放得下的只有筷子！
15樓：mylife創意手工
前兩天去給媳婦兒的手錶換電池，師傅在叨叨：「你要原裝的，還是要一般的？」我：
當然要原裝的啊！」師傅一邊取出原來的電池，一邊叨叨：「對了，原裝的好，你看你的這塊電池，就不是原裝的。
我盯著他眼睛：「我上次也是在你這裡換的原裝！」師傅怔了一下，氣氛就變得尷尬了。
16樓：網友
有一天小明走在路上走著走著，突然覺得腳很酸，為什麼呢？因為他踩到檸檬了。
17樓：方
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地裡鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
18樓：匿名使用者
有一天，兩兄弟在睡覺。
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了。
後來弟弟真的把燈關了。
忽然間一雙螢火蟲飛了進來。
弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
19樓：匿名使用者
//=說 小剛和小明通**，小剛說//剛才為什麼不接我的**，小明說//我的**被小貓叼走了，小剛/
小貓呢，小明//小貓爬到樹上了， 小剛//樹呢， 小明//被伐木工人砍了 小剛//伐木工人呢 小明//回廠了 小剛//那廠呢 小明//被樹葉埋了 小剛//那樹葉了 小明//被風颳跑了， 小剛// 那風呢 小明//被牆賭住了 小剛//那牆呢 小明//被傻子拆了 小明//那傻子呢。
小明//正和我通**呢。
20樓：匿名使用者
老師問學生：「咋麼解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
21樓：知識是個寶
老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。
22樓：匿名使用者
1.一個死刑犯問刑警：現在幾點了？
刑警喝斥道：死到臨頭了，還問時間幹什麼！ 犯人說：
這可是我的終生大事，記住這個時間對我來說非常重要。 2. 帕特的太太不讓他去看球賽，他左說右說才說通，太太又非要陪他去。
無奈，只好一起趕去球場。等趕到體育場時，下半場的足球賽已經開始了。 帕特問旁邊的球迷：
請問，現在場上的比分是多少？」 一位球迷說：「零比零。
太太說：「太好了！我們一點也沒耽誤。
3.幸子問書店的售貨員：「我打算去歐洲度兩週假，請問這裡有沒有旅遊指南之類的書？
小姐，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《歐洲十日遊》。」好極了！可是剩下的那四天我將怎麼辦呢？」
23樓：匿名使用者
內地人。老兄去飯店吧！
外地人。走。
飯館裡。內地人。服務員，整兩個菜。
服務員。好。
外地人。啥是整？
內地人。吃的意思。
他們肚子痛，去了wc，wc裡全是屎，他們上不成，內地人說了一句話，外地人當場暈。
他說。這可咋整那？
24樓：匿名使用者
物理課上老師講起牛頓說：牛頓是個很厲害的人。在數學上有他 在物理上有他 這時有個同學小聲說：
在歷史上也有他！
小美：我媽說以後嫁人要嫁有兩朵花的人。
小明：哦？哪兩朵花？
小美：有錢花和隨便花！
25樓：銅木銀土
女人就是冰箱。
為什麼因為冰棒放進去是硬的，拿出來後是軟的。
26樓：93玩具**
呵呵呵，笑話呀，鴨嘴笑話大全。
可以去看看的。
27樓：匿名使用者
某人在銀行幹了10年，仍然還是個職員。他對這個職務不滿意，想找個更好的職位，可是在找到新工作之前，他又不想丟掉現在的職位，於是他為自己寫了一封信，信的上端用黑體寫到：「救命，我是××銀行的囚徒。
他把這信寄給幾家大公司，請求給予他一份工作。
幾天後，其中的一封信送到銀行的行長手裡。第二早上，銀行行長請王他到自己的辦公室，對他說：「我有個好訊息要告訴你，你今天可以出獄了。」
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經理帶著女秘書到森林公園度假，在山上遇到一老漢獨自在尋找什麼，經理走過去問老漢 在做什麼？老漢說 在找蜜。經理一聽新鮮，老漢廷時髦這麼大歲數也在尋 秘 經理又故意問老漢 找 秘 幹什麼？老漢看了一眼經理和女孩心裡明白了什麼，白了他一眼故意說 找了 蜜 就帶到城裡去，城裡人喜歡 秘 尤其是 城裡的老闆...
冷笑話大全爆笑冷笑話大全爆笑多來幾個
那天看到小明在超市閒逛。小明把手伸進能驗 的機器，結果顯示 豬蹄8元，小明以為機器出了問題，把頭伸了進去，我一看差點笑死 豬頭18元！求收集最經典的冷笑話大全爆笑 用幾個詞造bai 句 如果 林du心如果然漂亮 難過 zhi我家門前有一條dao河很難過 好吃 好吃個版屁 況且 一輛權 火車經過，況且...