1樓：
1、第一次見到你，我就有種早已認識的感覺。我從來沒說過這麼肯定的話，你可能不相信，但這是真的，你真的很像……我家走失的那頭豬。
2、我狠心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣，和撕心裂肺的痛楚，讓我剎那間明白了，我是多麼的愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊「這頭豬我不賣了。」
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
2樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
3樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
4樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
5樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
求經典**笑話。字數不要太多的那種。一定要搞笑。。高分啊求。不笑不給分。。
6樓：
大學上了五六年
親戚問：「你還在西安那個什麼交通大學上學嗎？」我說是。
他又問：「第幾年了？」我說第六年了。
他一臉驚訝：「媽呀，一個破駕校你都上五六年了還畢不了業啊？」
7樓：趙亮
路上一隻雞被車壓扁了，司機問小明：「這是你的雞嗎？」。「是的，可是我家的雞沒這麼扁啊。」小明說。
跪求超級經典笑話
8樓：
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
9樓：匿名使用者
一箇中國人出國，來到海關，**要求開啟行李檢查，發現有七條**。奇怪地詢問原因。中國人回答：「sun,mon,tue,wed...sat」。
**明白一天一條。
接著來了個法國人，**要求開啟行李檢查，發現有五條**。奇怪地詢問原因。法國人回答：「mon,tue,wed,thu,fri」.
星期六，日呢？no wear！
**明白法國人浪漫，星期六，日不穿的。
接著來了個印度人。檢查發現有十二條**，**大惑不解，忙問：「如何多出那麼多！」
印度人慢悠悠回答：「jan ,feb ,mar,apr,...dec..」
（這個笑話，應該只有懂福州話的人才覺得好笑。）
有一天，阿文用摩哆載老婆從詩巫到民丹莪買了兩大包榴蓮，過大橋時突然聽到砰一聲！阿文問「是榴蓮kalau（kalau=福州話的『東西掉了』）嗎？」
老婆大聲答：「mokalau！mokalau！（mo=福州話的『帽子/沒有《同音》
』）」於是阿文便一直駕回家。到家時，阿文脫掉帽轉過頭看老婆，問道：「你鐵帽呢？」老婆生氣的說：都喊mokalau了嘛！
有一棟公寓，一樓住了一個美女；二樓住了一個軍人；三樓住了一個老師；四樓住了一個瞎子。
某天，美女在洗澡，二樓的軍人來找她...『叮咚！』美女包著毛巾出來開門...
「你要恭喜我，因為我當了將軍！」軍人說。美女說：
「好，恭喜！恭喜！」美女又回去洗澡。
三樓的老師來找她，...『叮咚！』美女包著毛巾出來開門，「你要恭喜我，因為我當了主任。」「好，恭喜！恭喜！」美女說完，又回去洗澡。
四樓的瞎子也來找她，...「叮咚！」美女從門上的洞洞看到了，便不包毛巾就開門了。瞎子說：「你要恭喜我，因為...因為...我看得見了！」
求經典笑話，不笑的不給分，越多越好，最好500個以上。 25
10樓：那一刻淚落不止
甲：你年薪多少 ? 乙：
1000 萬 . 甲： 那一個月有 80 萬多哦 !
乙：是的 , 這是基本工資 . 甲：
不錯嘛 , 做什麼的 ? 乙：做夢的 ……
老師：你就是這樣對待學校規章制度的嗎？ 學生：
有何不可？ 老師：你的成績一定會急速下降的。
學生：我無所謂。 老師：
你上課到底在想什麼啊？ 學生：想像之中。
老師：你怎麼以這種態度對待老師？你自己去看看學校的圖書館看看書，多學習做人的道理，真不明白你這個樣子是從哪本書上學來的。
學生：星座書上。 老師：
什麼啊？還星座書？看看你的語文作業，為什麼文言文這些簡單的解釋你不做？
學生：多餘的解釋。 老師：
氣死我了，你除了頂嘴之外地時間你還會做什麼啊？ 學生：搖頭玩。
老師：你這個學生實在猖狂，你說，最近和哪個女孩子在談戀愛？ 學生：
安琪。 老師：她家住**？
我要去找她。 學生：城府。
老師：城府？那是什麼地方？
學生：眼淚知道。 老師：
你…你亂說什麼東西啊？你說你是個什麼孩子啊？ 學生：
壞孩子。 老師：虧你還知道這一點，你這點知識，以後要從事什麼職業啊？
學生：內線。 老師：
什麼啊？你以為現在是戰爭時期啊？亂說什麼呢？
你自己看看，這是個什麼樣的世界啊？ 學生：塵世美。
老師：還美？你學習成績一塌胡塗，快成陳世美啦！
說說你現在想做什麼？ 學生：我想牽著你的手。
老師：什麼啊？你這孩子，腦袋壞掉了是不是？
氣死我啦！今天可是教師節，別班都在舉辦慶祝活動，而我還要花時間教育你，你說啊！剩下的那麼點時間，還能舉行什麼啊？
學生：玫瑰花的葬禮。 老師：
啊…尖叫過後…老師當場死亡！
誰有經典的笑話 要簡短的，求簡短經典的葷笑話？
庾武書英華 校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長 各位老師們，同學們！英語老師 ladies andgentlemen！校長 各位女士們，先生們！英語老師 想了下說 good morning！校長 早上好！英語老師 汗 刁勃度葉嘉 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著...
經典的冷笑話，冷笑話大全 最經典的冷笑話大全
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
求最搞笑的笑話不搞笑清靠邊，求經典笑話無數，不好笑的自動靠邊！謝謝！！！！
小學僧的大學夢 一直想做一個幽默的人，結果跑偏了，成了一逗比 求經典超級搞笑笑話，不笑不給分！ 小笨蛋使者 中國娛樂網 http joke.yule.com.cn 哈哈樂園 http haha8.runsky.com 哈哈漫畫網 http www.haha365.net 潤東網 http www.r...