1樓：鳥語花蟲
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：“方才一響屁，屁是飛來的！”
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”
眾人都忿忿不平，均想：“不就是個屁事，這有何難！”
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”
侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：“屁是敦（蹾）出來的！”
“不對！”徐晃聽了大聲反駁，“屁是晃出來的！”
荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”
滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”
蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”
郭圖說道：“屁是圖（吐）來的！”
鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”
接著....
牛金：“屁是金（金）的！”
曹洪：“屁是洪（紅）的！”
張南：“屁是南（藍）的！”
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：“屁是嘉（夾）出來的！”
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
2樓：匿名使用者
這個是我小時候的故事：（我打字也累哈，下面的不許複製）1、我媽媽好說好歹終於把我送進了幼兒園，第一天接我的時候她不敢去，讓我爸爸去的。果然，幼兒園老師都快哭了，說：
“你們快點把她接走！她今天把班上每個同學都打了！”我爸爸尷尬的說：
“好好好，我這就接走，人呢？”老師指了指院子裡，說：“樹上。
”2、夏天，在寄宿幼兒園，下了一場雨，我想起媽媽說，自己要知冷知熱，就把棉襖翻出來穿上了。
5、北京在北邊，南京在南邊，西安在西邊，上海在上邊，廈門在下邊，海南在海邊，湖南在湖邊，浙江在這邊……但是東京為什麼日本呢？
請你給我分吧！~
3樓：匿名使用者
某偏遠山區，一女人生性水性揚花。 婚後不久，其男人外出做生意歸來，而女人在屋中正與情夫**。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到後院羊圈裡。
其男人回來拉過女人慾**事，女人拒絕，男人飢渴難耐便到後院抓了一隻羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻雲雨過後，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發洩一翻。
早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去後院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“***是不是瘋了，羊圈裡就我一隻羊嗎？
4樓：匿名使用者
使用者中心怪問題
使用者：我買了你的上網絡卡，怎麼用啊？
客戶耐心的教他：請開啟“我的電腦。”
使用者：你的電腦我怎麼能開啟呢？
客戶：（差點暈倒）那就開啟你的電腦
使用者：我的電腦本來就是開啟的啊！！！
客戶：（徹底暈倒）
5樓：匿名使用者
和尚：你就從了老衲吧～～
尼姑：……
一個時辰後，
和尚：你就饒了老衲吧～～
6樓：問銀
一樓住戶不知從哪兒弄來一隻大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，儘管每天上下樓躡手躡腳，但十有***還是要被狂吠一通。
我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然衝出來。
週日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家裡吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯起嗓子對著喊：
“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”幾聲後，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，並且發出可憐的“哼哼”聲。
回到家，我問小侄子用什麼辦法，居然能鎮住這麼凶猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”
7樓：c尛q陳
有一天，蚊子和螳螂在浴室**女人洗澡。
蚊子得意的說道：“想當年我在她胸前叮了兩下，到現在都腫得那麼大了。”
螳螂更驕傲的說道：“想當年我在她下面劃了兩刀，至今每個月還在流血。”
o(∩_∩)o...哈哈 這是讓我最爆笑的了。
8樓：匿名使用者
紅蘿蔔為什麼變成了白蘿蔔
因為他獻血了..
o(∩_∩)o哈哈~
9樓：tata麵條
有個神經病人拿了把槍追著一個人問：“一加一等於幾？” 那個人回答：“二” 然後就被那神經病人殺了，只聽那神經病人說道：“你知道得太多啦”
10樓：匿名使用者
你有什麼不開心的事？說出來大家開心一下
11樓：藺涉波清心
兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。
吃水果不？你還是搖頭。
我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花：兄弟，扶我起來試試
求10個超搞笑的笑話
12樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：“你怎麼了，為什麼這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？”
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老師問小明：“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。”
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
13樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
求一你認為最搞笑的笑話,或者最搞笑的腦筋急轉彎
14樓：緱仁板子
有一來人獨自在森林中冒險，突然源
發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一到光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
15樓：韶秀榮堵子
一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。”孫女很納悶：“為什麼呀？”
奶奶說：“戒過煙的男人心狠啊，你想想，香菸都能戒了，還什麼事做不出來的！”
最好笑的笑話，最好笑的笑話！必須最好笑！
迷失的小孩 一天上數學，老師問1 1 我說不知道。老師叫我回家去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫 爽 我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打 說 我在外面等你。第二天，老師問1 1 我說 你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑...
最白痴的笑話，世界上最好笑的笑話
甲 今天天氣真熱！乙 是啊！甲 你剛才說什麼？乙 哦，沒什麼！哈哈哈哈，笑死我了！ 炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然後著火了。於是他去醫院包紮，出來之後變成了棉籤。 nice蘋果 一天逛小吃街 發現一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個來試試 我問店員 請問這是單賣的嗎？店員 不...
笑話誰有好笑的笑話？最好是短的，最短最好笑的笑話
冷華採 有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要開啟喝，發現蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開後，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗髮水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字 50倍水稀釋。2 男子正在酒吧裡和美女搭訕。男子問 不知道美女對什麼樣的男人比較感興...