1樓：疑問小少年
我這是純手打
有一天，我把電視拆了。
爸爸對我說：你若安好，我便晴天
你若安不好，勞資打死你！
呵呵，如果你笑了，望採納o(∩_∩)o
2樓：鍾辰威
初中時，
一次生物老師講非洲草原上的生態環境，
全班無人聽講，
老師憤怒了，說：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
小的時候去醫院體檢 驗血，非常害怕，不停的哭。
一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：「驗血要割手指，好疼。」
小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了。
我納悶的問：「你也要驗血嗎？」
小哥哥說：「我驗尿。」
女：可不可以誠實地告訴我你年薪有多少？
男：30萬
女：你真的誠實了嗎？
男：我已經乘十了。採納我
3樓：留戀和檸檬
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」
他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：話說魔王的精神**好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閒雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......
4樓：漫客迷愛小菲
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，淨講他和他女朋友怎麼啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這麼多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：
「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！
」……老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……mm告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：
「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……
高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……
5樓：匿名使用者
從前一個太監、、、、
。 下邊沒有了。
6樓：匿名使用者
有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。。。。。
求新的超級搞笑的笑話，不要太長，也不要一句話的，也不要黃色的，更不要冷笑話。不好不加分。
7樓：bt超人類
某天考生物，其中有一題是看狗的jj猜出狗的品種。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：
「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把拉鍊一拉，說：「你猜啊你猜啊。」
8樓：0靈
1.問:一隻鳥在天上飛,獵人一槍打中了它,但鳥還繼續飛,這是為什麼?
答:因為它很堅強...2.
問:又有一隻鳥在天上飛,獵人一槍打中了它,它掉下來.但它沒有尖叫,這是為什麼?
答:因為它很沉默..
9樓：匿名使用者
悟空和唐僧來一起上某
自衛視非誠勿擾. 悟空上臺bai 24盞燈全滅 理由：du 1.
沒房沒車只有一zhi根破棍， 2.保鏢職業危dao險 3.動不動打妖精 對女生不溫柔， 4.
坐過牢 曾被壓五指山下500年。 唐僧上臺，譁!燈全亮。
理由 ： 1.公務員； 2.
皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.
最關鍵一點：有寶馬！
求最好笑的冷笑話
10樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
11樓：天天一笑笑網
這個有的，最好笑話的搞笑冷笑話，看了能讓你開心快樂很久了。
1.爆笑職場經典搞笑笑話，辦公室人員：你得負責公司的那部**，還要有隨時被其他職員攻擊的準備。
記住，你是代老闆受過。具有相關工作經驗：你別指望我們對你進行專業培訓。
我們對此項工作事實上經驗也不多，全靠你了。
2.天天一笑笑網，晚上，老公準備睡覺，剛**就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：
奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有晒乾啊？你放哪晒的啊？ 老婆：
哦，放在朋友圈啊！
3.爆笑服務員糗事笑話大全，有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：「請問要不要晚餐？」 「有什麼選擇？」他問。 服務員：「要或不要！」
4.高中時，學校禁止用手機，一天班主任在群裡發了個訊息，下節課到多**上課，然後一幫人浩浩蕩蕩去上課，當時我一激靈，說了句:「誰去誰沒手機！
」然後一幫人頓了一下，回過頭，拍起了熱烈的掌聲。。。
5.老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？
我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！
老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：
小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！ 老婆。。。
6.同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。 我謙讓道：
「不用送，咱長得安全。」 我以為同學一定會恭維我說：「你這麼漂亮，我可不放心。
」誰知這人實在，慢慢地說：「這不是晚上嘛。」 我大叫一聲：
「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」
7.剛跟老媽一起看電視，裡面的劇情是家裡揭不開鍋，拿著東西出去典當，我羨慕地跟我媽說：「我要是能穿越多好，沒得吃就去典當，一個花瓶就能當一張銀票，吃好幾年呢……」我媽擰著我的胳膊說：
「你以為誰家都有花瓶？以前窮的人家連褲子都沒得穿！屋裡除了牆皮就剩人了，尿壺都沒有一個，哪兒去給你找花瓶！
」窮人家的女孩都是賣到富人家當丫鬟的~~~
8.我最近對星座特別熱衷。有一天，我和閨密正津津有味地討論星座，一位大叔走了過來，我拉著他就問： 「你什麼座的？」 那位大叔愣了3秒鐘，喃喃道： 「肉，肉做的吧……」
12樓：哈哈欠為你違逆
實踐證明，低溫天氣使人更年輕。爺爺七十多，凍的跟個孫子似的。
冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。
天冷了，晚上睡覺凍醒，別忘了給室友掀一下被子。
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的訊息傳遍了整個校園。
有哪些好笑的冷笑話值得，有哪些好笑的冷笑話值得推薦？
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓媽媽哭著說，你怎麼這麼傻，切這麼碎會死的，蚯蚓爸爸弱弱地說，突然想踢足球。有一次有一個男的坐在公交車上，但是車開到半道的時候就聽咔嚓一聲，他的褲子壞了，然...
誰有超級搞笑冷笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
西瓜不叫西瓜 為什麼小明會摔倒?請三思 因為地板滑嘛 魔戰vs鬥羅 小明長得像摩托車，然後他就被騎走了。 夢若依稀 蜂與蛇交朋友。蜂說 我想和你到江上一遊。蛇說 可以。你必須伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇遊了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道 別...
有哪些搞笑的冷笑話，有哪些搞笑經典冷笑話
話說企鵝在北極很無聊，於是就拔自己的毛來解悶，等它一根一根的拔光之後說了句 好冷啊 這事給北極熊看見了，於是它也回去照企鵝的行為做 一根一根的都拔光之後它也感慨了句 企鵝說的沒錯啊 有哪些搞笑經典冷笑話 最幽默的冷笑話 搞笑經典冷笑話 幽默經典的冷笑話 有什麼好笑的冷笑話？超好笑的冷笑話，我太難了。...