1樓：匿名使用者
一頭大象拉了一堆便便在路上，一隻螞蟻經過時，抬頭開著便便高歌：呀啦嗦，這就是青藏高原·········
高分求一個笑話。
2樓：匿名使用者
有一天，一隻北極熊閒著沒事拔自己的毛，一根、兩根、一根、兩根......拔得差不多了說"好冷啊!
收集情侶笑話了!高分求!要好的!
3樓：
1：最喧譁的戀人
深夜，小夥子送姑娘回家，在門前難捨難分，深深擁吻.
半小時後，姑娘的老爸開啟視窗喝道：混蛋，放開我女兒！
小夥子嚇得不輕，還是鼓起勇氣分辨：伯父，我們是真心相愛的。
姑娘的老爸怒氣衝衝：你親她就親她吧，還壓在我們門鈴上……2：最有緣的戀人
我當初對她一見鍾情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神祕的緣分。
是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢？
當然有，我追得很用心賣力，最後關頭還使出了殺手鐗，告訴她我老爸是百萬富翁。
譁，那你們一定是從此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她現在是我後媽。
3：最傳奇的戀人
從前有兩隻老虎，他們是兄妹關係但是卻相戀了，愛的驚天動地。
家族中的其他虎們不能容忍他們，因此對他們實行了割裂肢體的處罰，但是他們還是堅持要在一起，真是太感人了。
因此有人為它們做了一首歌，世代相傳：
兩隻老虎兩隻老虎，跑得快，跑得快。
一隻沒有耳朵，一隻沒有眼睛，真奇怪，真奇怪。
4：最南轅北轍的戀人
男追女，屢敗屢追，兩人都痛苦萬狀。
男(迫切地)：告訴我！我哪兒不好啊，你說話，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪兒好啊？告訴我，我改！！
5：最般配的戀人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最標準了。
女：我是不是不夠漂亮？
男：誰說的，你最能給我安全感。
女：那你說我聰不聰明啊？
男：那還用說，要不這麼多人裡偏偏選中了我。
女(滿意了，還想發發嬌嗔)：哼，我幹嗎嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拼命點頭)：對對，您掐我的時候我感受最深。
看不懂的信
一個姑娘走到一家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他一封信，請他給讀一遍。她說：
「這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。」
職業本能
一位在百貨公司當售貨員的小姐，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之後，竟順口問道：「你還要別的什麼嗎？」
清一色在婚姻介紹所裡。
「小姐，您喜歡黃頭髮的男人還是黑頭髮的男
人？」「我想要紅頭髮的男人！您知道，我家所有傢俱都是紅色的！」
太陽和海洋
一對情人在海邊。
男：「記得一位詩人這樣寫道，『和煦的太陽無私地吻著藍藍的海洋。』親愛的，我要做無私的太陽，你就是藍藍的海洋。」
女：「那麼太陽落山以後呢？」
嫁 妝
兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚了！」「衷心地祝賀您！新郎是誰？」
「左耳有些聾的比格。」
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」
我願意導演：「王小姐！這一場戲要拍這年輕男子很急地衝進你的房裡來，把你抱住，用繩子把你綁牢，隨後他狂吻你。」
女主角：「這男子是不是很高大很漂亮的？」
導演：「當然！咦，你為什麼問這個呢？」
女主角：「那麼，他用不著綁住我了。」
4樓：匿名使用者
太多了發到手軟咯~~~~
求故事或笑話，高分，求一個故事或笑話，高分！
偶是淹死的魚 在辦公室裡睡大覺的我不知道被誰突然搖醒了，站起來一看，四周空無一人。誰這麼無聊啊，還不讓人睡覺。忽然想到可能是領導，於是馬上去了領導的辦公室，還沒到同事就打 說 了，問我在 這時我才突然醒悟，原來是 百記憶體知己 一醉漢醉酒後去方便，誤入女廁，適逢一女正小解。醉漢聽見嘩嘩聲，忙道 別....
高分懸賞求爆笑笑話及冷笑話，求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
鳥語花蟲 這個最好笑 滿天流星落花雨 一位律師回到停車場，發現他的bmw的頭燈被人撞壞了！ 沉睡浩 這裡有的是 呵呵 希望你喜歡 馬灰瓶 1 有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說 看,剛過去那輛就是ibm.2 我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句 給我辦張移...
高分求極品笑話，越多越好，高分 求笑話，越多越好，要好笑，不要連結！
呼巧雲 城裡人帶鄉下親戚去巨集大的體育場看足球賽，讓他開開眼界，怎麼樣，場面很大吧？鄉下親戚不甘示弱 沒啥稀奇的，就跟咱家養的兔子和雞差不多，趕來趕去不肯進窩。 沈毅傑不二 q 什麼老鼠用兩隻腳走路？a 米老鼠。q 什麼鴨子用兩隻腳走路？a 塘老鴨。q 錯拉，所有的鴨子都是用兩隻腳走路的！高分 求笑...