1樓：脫莉莉幹紹
徵婚條件
一位女子，開出徵婚條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋
結果:象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果:銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是:奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果:奧特曼在銀行裡下象棋
我要特別搞笑的笑話，誰看了都會笑的那種，謝謝嘞！
2樓：冷凱定釁歌
以前有個傻子相親。媒婆交待：明天姑娘來，給你一次表現的機會。
問你門口的大柳樹呢？你就說年成不好給賣了。
問你院子裡的花呢？你就說兵荒馬亂被糟蹋了。
問你怎麼這嗎打家業？你就說父母一輩子攢下的.
問你牆上的大學文憑呢？你就說，那有啥，我們家一輩一個。
傻子背了半天總算記住。
姑娘來了一進門問：你爸呢？傻子說唉。
年成不好給賣了。姑娘一聽還以為開玩笑沒在意接著問到：你媽呢？
兵荒馬亂給糟蹋了。姑娘煩了說：你們家咋這麼多奇怪是：
唉父母一輩子攢下來的。姑娘大怒罵道：你是個傻蛋啊。傻子道：唉，那有啥，我們家一輩一個
3樓：沵給的╮習慣
我認為比較好笑的
前幾天看一檔美食節目，女主持人在老大爺家裡喝茶，很貴的茶。
女問：「這茶有什麼好處？」
老大爺：「對男女都有好處。」
女又問：「神馬好處？」
老大爺從容淡定的回答道：「解渴。」
有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。
為了不讓老師發現，同學將書立起來，頭埋下去！
但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說道：「這是哪位同學，看書看到走火入魔了第一次用公交ic卡，上車後我向司機亮了卡片，就走向座位。
不料，司機衝我喊道：「讀卡！」
我便對著ic卡，認真讀：「襄陽市公交ic卡！」
司機說：「到那邊讀！」
我走到司機指的地方，用盡全力念道：「襄陽市公交ic卡！」
連個未成年人都教育不了居然要去教育成年人。
——韓寒評「叫你的家長來一趟」。
老師：在中國古代女人沒有地位，她們嫁雞隨雞，嫁狗隨狗。甚至連她們自己的名字都要隨丈夫的姓，你們知道一個姓霍的女子嫁給一個姓鄭的男人，她應該怎麼稱呼嗎？
學生：鄭霍氏(正合適)
學生：好美滿婚姻
學生：老師，如果姓洪的女人嫁給姓西的男人，她就應該叫西紅柿嗎？
老師：……
有一個學生在聽老師講課，突然間有一隻蜘蛛掉到他的桌面上，引起了學生的注意。他發現蜘蛛沒有耳朵，反而有八隻腳。於是他懷疑蜘蛛是用腳聽聲音。
這位學生跑去問老師，老師說：「你不妨做一個實驗是是看」。於是這位學生就去做了。
實驗名稱：「蜘蛛是否用腳聽聲音」
實驗工具：桌子一張，小刀一把，蜘蛛一隻。
實驗一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛向前爬動。
實驗二：用小刀把蜘蛛的腳全部割下，放到桌子上，大吼一聲「爬」，蜘蛛沒有爬動。
實驗結論：蜘蛛是用腳聽聲音
希望採納 - 本人笑點較低 ，見諒
4樓：東南村惡人
警察在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
警察：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛衝到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
警察：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…警察：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
5樓：匿名使用者
一，a：「你是一個很好奇的人」 b：「為什麼這麼說？」 a：「你看你又問了」
二，問：花木蘭為什麼能代父從軍？ 答：因為阿爺無大兒，木蘭無長兄，，，，，，，，正是因為木蘭沒長胸所以才能替父從軍
6樓：匿名使用者
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
7樓：匿名使用者
撒尿的步驟：
小強的媽媽教他撒尿的6步驟：1．解開褲子；2．拉下褲子；3．把包皮往後推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提褲子扣好；一天她走過去廁所，聽到小強說1,2,3,4,5,6，她覺得自己教得很不錯。第二天她走經過廁所，聽到小強很快速地喊道：
3－5,3－5,3－5。。。
8樓：飛自英迪
..聽朋友說他們廠一個車間生產電風扇，因為風扇質量太好，20年不壞，所以車間倒閉了。。。
9樓：貳拾滴眼淚
原歌詞：我要你陪著我，看著那海龜水中游 410。我們公司一女孩暴強，有一這樣的事情在我身上經常發生的，不我們忙剎住笑,我剛尋思著問聲好以表禮貌
10樓：匿名使用者
不用謝.......
我需要365個笑話不重複的，給別人每天一條。！！要搞笑的！謝謝了！！！有的發我郵箱:[email protected]
11樓：rrrrr凝
^o^為了你，我總是默默流淚，可是即使如此也不願放開你。曾經問自己，付出是否值得，可是你的身影總在我心底徘徊。想了好久終於決定：該死的洋蔥不切了！
^o^去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：「幸好你來得早啊。」在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：「再晚點，我就下班了。」
^o^語文課上，老師讓小明用「長城」造句。小明答：「長城很長。」老師不悅：「不行，再造一個！」小明更不開心，把頭一扭：「憑什麼，我又不是秦始皇！」
^o^教書先生坐船，艄公與其攀談，問先生屬相，先生說正月屬狗，艄公：我也屬狗，是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。
^o^春節過後，公司常常加班，同事們都打**通知晚上不回家吃飯。一位當爸爸的同事對女兒說：喂，你是旋風小飛俠嗎？
你跟女超人說，美猴王今天加班不回花果山吃齋桃了，拜拜！女兒：女超人回覆了，你不吃沒關係，美猴王又不止你一個。
^o^臨近大年三十，大家都在討論春節晚會將有哪些節目，只有高齡的奶奶不理會，大家問奶奶對今年晚會的想法，奶奶說：咳，春晚都是騙人的，我那公雞都下了三窩蛋了，也沒一個記者來採訪。大夥很吃驚，問那公雞現在在**，奶奶說：
被那隻不會下蛋的母雞拐跑了。」
^o^成為一個頂尖設計師，曾經是無數人的夢想，而你我想應該是最完美的一個，論速度論新穎程度絕對屬第一，一晚上就設計一張。好了別看了，快去晒被子吧！
^o^恭喜你啊！最新訊息，你被星探看中了，準備讓你做男一號呢，趕快買幾件新衣服打扮打扮，成星後別裝不認識呀！忘了告訴你劇名了，《星光燦爛豬八戒》。
^o^萬里無雲的天空，溪水嘩啦啦流；路邊小草迎風擺，花兒更嬌美；傾聽自然的聲音，心情是如此美妙。可是一切卻被你破壞掉。下次放屁拜託選好時間！
居然不給分。。。還發郵箱裡，大家都分享不到了。。。
請幫我完成這個笑話！！謝謝！！請幫我！！
12樓：匿名使用者
第七天，兔子又出現了，老闆拿起板手向它走去，心裡想著，它再敢提胡蘿蔔我就打斷它的腿！ 兔子卻說：「老闆，有沒有玫瑰花？」
「玫瑰花？你不要胡蘿蔔了麼？」
兔子說：「我認識了一個女孩，她喜歡玫瑰花。 現在對我最重要的已經不是胡蘿蔔了。」
我就是那隻兔子，你喜歡什麼顏色的玫瑰花？我跟老闆買來送給你。
不知道你跟那女孩到什麼程度，只是想幫你完成這個故事，希望你喜歡，更希望你和那女孩最後過上幸福的生活。
13樓：匿名使用者
第七天，你想死了吧！
14樓：匿名使用者
一隻兔子，到麵包店問老闆：「老闆，有沒有100個麵包？」
老闆說：「沒有。」
第二天，兔子又問老闆：「老闆，有沒有100個麵包」
老闆說：「沒有。」
第三天，兔子又問老闆：「老闆，有沒有100個麵包」
老闆說：「今天有了，今天有了！」
兔子說：「太好了，我買兩個。」
老闆暈倒！ o (∩_∩) o~
可以給我講個笑話嗎？謝謝了！
15樓：匿名使用者
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」
警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」
後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」
小偷答道：「求求你給我個機會。」
牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」
小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"
16樓：
小魚問大魚：「媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有7秒呀？」大魚說：「你剛剛說啥？」 小魚說：「啥？」大魚說：「幹哈啊？ 小魚說：「咋地了？」
17樓：叢思雅
你五毛我五毛我們就一塊了。你六毛我六毛我倆就一塊二了。你七毛我七毛我們就一塊「死」了。
18樓：小糖糖王祥
等到紅葉都楓了的時候
我想要一些校園的笑話，適合小學生或是初中生的， 不要那種****的，謝謝！**等，急！
19樓：
(1)一位學生bai在求神：「求你du讓唐明皇變成長城的建zhi築者dao吧，我在剛才的歷史回測驗上就是這麼答的答。」
國父說：五權憲法乃兄弟我所獨創，………。
(2)某次考三民主義時…。題目問：五權憲法是（）所獨創。某生回答（兄弟我）…
我要最搞笑的笑話，我要10個最搞笑的笑話！
鈄靜珊少銳 1。如果秋天走了，我會在雪地裡等你 如果世界走了，我會在天堂裡愛你 如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！2。我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪 怎麼沒洗手？你答曰 這次俺帶紙了！3。想你，是件很快樂的事 見你，是件很開心的事 愛...
笑話，我想要笑話，我要一些很好笑的笑話！
老大 老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說 我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說 唉呀！討厭啦！ad...
尋找爆笑的笑話，我要尋找非常搞笑的笑話
公園裡一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌說 我頭痛。男孩於是吻了一下女孩的額頭，問 頭還痛嗎？女孩說 不痛了 一會，女孩又撒嬌說 我脖子痛。男孩又吻了吻女孩的脖子問 還痛嗎？女孩很開心的說 不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住往上前問道 小夥子，你太神了！你能治腳氣不？某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於...