1樓：
有一戶人家，妻子和丈夫天天吵架有一天丈夫失手把妻子殺了當天晚上妻子穿著一套白色幽靈服回來找丈夫算帳。丈夫嚇的跪在地上向妻子求饒，妻子說你只要答應我3件事就可以了：
1.把殺她的那把刀磨乾淨。
2.家裡收拾的乾乾淨淨。
3.她死前穿的衣服上的血跡洗乾淨。
必須在3天裡幹完，3天內丈夫一直在幹這些事，家裡收拾好了，刀磨了，只有衣服怎麼洗血跡還是會出來，3天時間馬上就要到了，丈夫無奈之下把衣服藏了起來，3天后，妻子回來了，問衣服哪去了，丈夫說在給我3天時間，妻子答應了，3天內丈夫一直在洗衣服卻怎麼樣也洗不掉，3天后妻子又回來了對丈夫說你沒有完成我所提的要求我可以殺了你。丈夫也沒有反抗，在臨死前問妻子為什麼衣服洗不乾淨，妻子答：因為你沒有用雕牌洗衣粉。
2樓：匿名使用者
說世界末日來臨，人類滅亡，在天堂眾科學家玩起捉迷藏，遊戲開始，上帝找人，結果眾科學家紛紛躲起來，唯獨牛頓長著不動，上帝一下子就抓住牛頓，大喊：「我贏了，我抓住牛頓了！」。
沒成想，牛頓反擊說：「你輸了，我不是牛頓，我是帕斯卡。」
上帝不服，這是牛頓解釋說：「我站在了一平方米的木板上，我現在是帕斯卡。」
眾科學家倒地。
（一牛頓/一平方米=一帕斯卡；1n/1m2=1pa）
3樓：q～譚
有一天一個人去旅遊，（他第一次坐飛機）他聽說坐在起飛了的飛機上看地面人只有螞蟻那麼小，他往下一看說：「人真的只有螞蟻那麼小。」一位先生說：「那本來就是螞蟻！」
4樓：匿名使用者
看《建國大業》，忽然想起了小時候看的《少女慈禧》。不知道幾十年後，會不會有人用那路子拍國共戰爭：主席和委員長在天安門城樓身形飛來飛去，催動內力，比拼掌法。
最後委員長為情所困，遠走臺灣。主席在懷仁堂長嘆："我得到了天下，卻失去了美玲。
如果再有一次機會的話，我不會這麼做！」眼中閃著晶瑩淚光。
最幽默的十大笑話
5樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
開心一刻的幽默笑話
6樓：武道極端
雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。
路人小聲議論：「這哥們真夠倒黴，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！
7樓：匿名使用者
哈哈，跟呵呵睡一對好朋友，有一天哈哈突然走了，然後呵呵站在哈哈的墳前說，哈哈你死了。
8樓：樂觀的
從前有一對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。女的生了孩子，叫死。有一天，死沒了。夫妻來警察局，說：「我們是****來找死！」
9樓：匿名使用者
一天有一個客人想買個他就去了狗店，他看到了一隻小狗，他就去問店主這個小狗很忠誠嗎？店主說這個小狗很忠誠。每次我賣了它，他都會跑回來。
10樓：和諧工藝
1.動物園裡來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天，我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然後我家就沒法上網了。
3.失足少女，終於找回自己的腳。
4.人家有的是背景兒，我有的只是背影兒
5.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
6.敢詛咒我吃方便麵沒有調味料，我詛咒你吃方便麵只有調味料。
11樓：匿名使用者
有一天看見一個狗和一個人，我問那個人為什麼天天帶著這個狗出來，他說因為我是單身狗。
12樓：衣吧
一學生上課過敏打噴嚏。
老師說：″幹嘛，幹嘛！學這麼點知識就過敏了！！」
學生："…
13樓：匿名使用者
去看《豬是的念來過倒》，很搞笑。
14樓：匿名使用者
高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
15樓：匿名使用者
有一天媽媽問我嘴可以幹什麼？我說：吃飯、睡覺、放屁。媽媽雞心眼了，（生氣）媽媽說：誰告訴你的，我說爸爸告訴我媽媽告訴他的。
16樓：崔叔連
非常好笑還非常幽默風趣。
17樓：將相和
不好笑，根本就不是幽默笑話。
18樓：匿名使用者
你再拽，信不信我帶你去爬山！
19樓：宇軒
不要叫我宅女，叫我宅裡夫人。
20樓：匿名使用者
有一次，一個父親站在兒子面前說：「讓路。」兒子說：
長篇幽默笑話大全 爆笑
21樓：月似當時
長篇幽默笑話，可以講釣魚迷在生活中的笑話故事：
這天早上，社群醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。
其中一個老頭說：「小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診？」
小劉奇怪道：「人已經來了，不如就在醫院輸液吧。」
這倆老頭忙搖頭，著急地說：「我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴！這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……」
見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起藥箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。
麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。
小劉也趕忙背起藥箱跟了過去。
三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭開啟箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。
小劉被逗樂了，問：「釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢？」
這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：「當時我倆哪敢說啊！要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎？
告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚！多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊！在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。
來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……」
小劉一邊從藥箱裡拿出藥瓶，一邊嘀咕道：「真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……」
話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……
這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：「看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……」
剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：「有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷！東郊的那個牧野湖你們都知道吧？」
「當然知道了！那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還淨是些大傢伙……」
瘦老頭嘿嘿一笑：「可你們知道嗎？我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地！」
「那和釣魚有什麼關係？」一個老頭隨即反問道。
瘦老頭聽了，得意地說：「咋沒關係？我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。
22樓：lc傻小子
四川方言笑話 搞笑慘了！
笑話一麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
23樓：匿名使用者
結尾開放和 v 客服 v 瘋狂年代。
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幽默笑話 真正有水平的運動員。天地理老師問同學們，河水向 流呀？一學生猛站起來唱到 大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學又唱到 天上的星星參北斗啊。老師氣急 你給我滾出去！學生 說走咱就走啊。老師無奈說 你有病吧？學生 你有我有全都有啊！老師 你再說一句試試。學生 路見不...
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