1樓：紫欣
一個男人手拿紙盒在路上狂奔，恰巧被一個遇上。
懷疑他偷了什麼東西，於是就上前把他攔住：「站住！盒子裡是什麼東西？」
男人一驚，忙道：「是一套時裝。」
：「**來的？」
男人：「時裝店剛買的。」
：「到**去？」
男人：「回家給我老婆。」
：「為什麼狂奔？」
男人：「遲了，恐怕她又要嫌式樣過時了。」
幽默的笑話有哪些？
2樓：仵春琳戚澤
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場採訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他。
2.送他上學。
3.給他買房子。
4.幫他娶媳婦。
5.給他看孩子。
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊。
有什麼搞笑的笑話。給推薦一個？
3樓：彭銀輝
1.大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：「這輩子真的太短了。
」大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：「都蓋不到我的腳呢！」
2.大米考試成績很差，媽媽咆哮道：「除了吃，你還會什麼？」大米認真的答道：「還會餓。」
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：「什麼聲音？」舍友說：「被子掉了！」我說：「怎麼這麼大聲？」舍友說：「我在被子裡面！」
4樓：匿名使用者
有一天，老師問小明1+1等於幾。小明說：不知道。
老師說：回去問家長。小明回到家裡問媽媽，媽媽正在打 麻將說：
胡啦！小明又去問爸爸，爸爸正在上廁所。說：
啊！真爽。第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：胡啦！。老師扇了小明一巴掌。小明又說：啊！真爽！老師說：我不打您了，請你退學吧！。
5樓：匿名使用者
1. 我今年6歲了，我要體驗一下自己一個人倒垃圾。我拎著垃圾袋，心裡緊張極了。
到了一樓，我推開防盜大門，探出腦袋看了看發現沒人，於是迅速把垃圾袋扔出門外，一溜煙逃上樓去了。我知道自己這樣做不對，但是，現在的社會壞人很多，我怕被抓走，只能這麼做啊……
2.我叫李光，是個男孩子，體育年年班裡倒數第一。今天體育選拔，要跑5圈（每圈250米）。我體育差，還要跑5圈，累壞了，跑完啥事也不記得了。
突然老師拍一下腦袋，說：「啊呀，我竟然讓你門跑了10圈，全體學生向後轉，再跑五圈，我可不能讓你門吃虧！」我暈。
6樓：匿名使用者
剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什麼東西？
……然後我就捱打了！
7樓：匿名使用者
夏天時，一個人覺得非常的熱，就把自已關在了冰箱裡了。
8樓：匿名使用者
從前有一個人看到一百元他回頭看只見一個婦女拿著尿布過來把尿包放在地上把一百元拿走男子就親了親尿布。
9樓：匿名使用者
鴕鳥有幾隻腳？有幾隻腳？我說三隻。
其他同學都說四隻。我的答案最接近，所以我得到了獎狀。
10樓：
不許動！你被包圍了，現在你孤身一人，而我們的人有一百個，別妄想這次你還能逃走，如果你膽敢動一動的話，我們一定會打著自己的人。
11樓：艦長大人超可愛
有一人他賣糖葫，說 糖葫嘍，糖葫嘍，一個理髮師打了一下，我在給別人燙頭髮。，你在外面說糖葫嘍，糖葫嘍。
有沒有特別搞笑的笑話？
12樓：助人伺者
1、蒼蠅散步。
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子。
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章？」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你！」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了？」
「傻啊！是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商？」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位兇悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水？
售貨員：請問先生粘什麼的？
老公：我包皮開了！
售貨員：一臉懵逼。
老公：我包上的皮開了。
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
13樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
14樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
15樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
超級搞笑笑話大全
16樓：薛蕭兒
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學全a。媽媽問：
「是修女教得好？是教材好？是禱告？..
」 「都不是，」 小明說，"進學校的第一天我就看到一個人被釘在加號上，我知道他們是玩真的！"
17樓：匿名使用者
一次小明寫了一篇日記。
：昨天下了一場很大的雷，第二天我去學校一看，天吶，學校的地上全是雷，校長正在組織456年級的學生去掃雷。老師看過這篇日記後，給他給了他四個字的評語：
你命真大！他寫錯別字了，把雪錯寫成雷了
幽默英語笑話，幽默英語小笑話
你可以去 店鋪鳳靈印象看看啊，那位老師家的琴賣的很火的，而且態度好，售後也好。物有所值啊 o o哈哈 我在他家買了兩個琴了 很滿意啊 在網上買不會有風險的 你收到貨覺得不滿意你可以申請退款啊 比實體店便宜很多 幽默英語小笑話.英語幽默笑話大全 五 總是口渴 always thirsty i had ...
最幽默的笑話有哪些，最幽默的十大笑話
桂安卉勢葉 一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說 我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望 美國人第一個搶著說 我第一個願望是要很多的錢。神仙說 這個簡單,滿足你 說說第二個願望吧。美國人說 我還要很多的錢 神仙滿足他的願望後,美國人...
幽默的笑話，最幽默的十大笑話
有一戶人家，妻子和丈夫天天吵架有一天丈夫失手把妻子殺了當天晚上妻子穿著一套白色幽靈服回來找丈夫算帳。丈夫嚇的跪在地上向妻子求饒，妻子說你只要答應我3件事就可以了 1.把殺她的那把刀磨乾淨。2.家裡收拾的乾乾淨淨。3.她死前穿的衣服上的血跡洗乾淨。必須在3天裡幹完，3天內丈夫一直在幹這些事，家裡收拾好...