1樓:匿名使用者
老師: 老實說,你吸菸嗎
男生a: 不吸。
老師: 不吸?嗯,吃根薯條吧。
男生a: 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……老師: 不吸?!叫家長來……
[ 老師: 吸菸嗎?
男生b: 不吸。
老師: 不吸?嗯,吃根薯條吧。
男生b: 由於聽到a 的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師: 不蘸點番茄醬嗎?
男生b: 一不小心蘸多了,於是馬上用手指彈了彈……老師: 彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……[ 老師: 吸菸嗎?
男生c: 不吸。
老師: 不吸,好,吃根薯條吧。
男生c: 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師: 不給同學帶根回去嗎?
男生c: 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師: 不吸???叫家長來……
[ 老師: 吸菸嗎?
男生d : 不吸。
老師: 很好,吃根薯條吧。
男生d: 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師: 不給同學帶根回去嗎?
男生d: 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲:校長來了!
男生d趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩……老師: 不吸?!叫家長來……
[ 老師: 吸菸嗎?
男生e : 不吸
老師: 很好,吃根薯條吧。
男生e: 剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎?
男生e: 趕忙雙手遞過薯條,然後掏出打火機……老師: 不吸?!叫家長來……
[ 老師: 吸菸嗎?
男生f: 不吸。
老師: 很好,吃根薯條吧。
男生f: 心驚膽戰地吃完了。
老師突然大喊一聲:校長來了!
男生f: 手心冒汗,但仍鎮定地低頭說到:校長您好!
老師: 校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生f掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點……[ 老師: 你到底吸不吸菸?
男生g: 向上帝保證,絕對不吸。
老師: 真的不吸?好,來吃根薯條吧。
男生g非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師: 真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?
男生g( 得意忘形地):大中華……
[ 老師: 吃根薯條吧。
男生n : 謝謝,不會。
老師:……
2樓:匿名使用者
有一個神經病,不知從**弄到了一把手槍,他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人,神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭!問道:
1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久.
回答:等 於2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!
然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句:你知道得太多了
某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:***沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看***從哪兒掏錢!
傳送到手機
有一天去商店,突然想小便,走到廁所那發現隊伍排得好長,無耐小明也只好在後面排著,可實在是憋不住了,於是小明捂著肚子一臉痛苦的表情,問前面那住老兄:請問可以讓我先上嗎?實在不行了"
只見那老兄握緊拳頭從牙縫中擠出幾個字:你還能說話!!
3樓:匿名使用者
1.4個人在屋子裡打麻將,突然警察來了,警察捉走了5個人而不是4 個人,為什麼?
答:因為他們在打架,警察把麻將也捉走了。
2.如果有一輛車,小華是司機,小明坐在小華的右邊,小偉坐在車的後面,請問這輛車是誰的呢?
答:不要在他們三人之間亂猜啊,題目不是說了,是如果的車嗎?
4樓:匿名使用者
星期天,有個女大學帶著她的弟弟一起坐公車回家。。路上她的弟弟見到有兩隻狗在街頭上做起愛。。就不解的問到:
「姐姐,,那兩條狗在幹什麼?」因為車上有位男青年在女大學生後座。。女大學生青澀的回答弟弟:
「它們在打架。」男青年聽到,,大聲笑了出來。。女大學生生氣的瞪了男青年一眼,,男青年氣憤說道:
「看什麼看,,想打架啊?」 謝謝投票!
有哪些好玩的冷笑話,越多越好,越冷約好
5樓:漠河以北
.兩隻番茄過馬路bai,一輛汽車飛馳du而過,其中一隻zhi閃避不及被壓dao扁,另一個番茄指版著被壓扁的番茄大笑權道:挖哈哈哈,番茄醬…
. 阿鬆和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿鬆:「回憶兒童時代,過的最快樂的是兒童節。」
阿柏:「過了十年就是青年節。」
阿鬆:「再過十年就是父親節。」
阿柏:「再過幾十年就是老人節了。」
阿鬆:「又再過幾十年.」
阿柏:「清明節。」
.有一個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
6樓:匿名使用者
十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年後我照樣能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!!.
要好多關於小動物的笑話 不要冷的 謝啦 越多越好 越搞笑越好
7樓:匿名使用者
一個小朋友在森林裡玩然後他踩到了香蕉皮,摔倒了
8樓:黑色我酷
從前,有個小兔子去超市買
胡蘿蔔,老闆說沒有,第二天小兔子又去了超市買版胡蘿蔔,權老闆很不耐煩的說沒有,第三天小兔子又去超市,剛開口,老闆就拿錘子把小兔子牙給敲掉了,第四天,小兔子又去超市,問老闆,有沒有胡蘿蔔汁。因為小白兔沒牙了,吃不了胡蘿蔔。
9樓:滄海鎟甜
從前,有個狗叼主人的打火機,誤弄到了按完噴火的那個,先把毛燒光了,最後成了烤全狗。這個夠熱吧!
從前,有個刺蝟,走路跑進了獵人燒的火,然後被獵人當烤羊腿吃了。
人也是動物,有個小孩玩火把他家燒了。
10樓:零食我恨你
一隻老鼠copy被貓追趕,誤入花店,發現無bai路可逃,順du手抱起一束玫瑰花當zhi**,作頑強抵抗dao。
貓驚呆了,立馬低下了頭,羞澀的說:死鬼,太突然了。。。。。。
又是一天,一個美國人,一個英國人和一箇中國人也在一起吹牛。他們都說自己國家的酒厲害,然後決定比一比。美國人拿過來一瓶威士忌給一隻老鼠灌了,就看那隻老鼠轉了兩圈躺下了。
英國人拿來一瓶78年的葡萄酒給老鼠灌了,這隻老鼠只轉了一圈就躺下了。這時,中國人從懷裡掏出一瓶二鍋頭,只給耗子喝半瓶,就看那隻耗子一圈沒轉直接就躺下了。但不一會兒又站起來了,抄起一塊板磚就問:
「貓呢?」
11樓:匿名使用者
drdyufycdyuxydthegtgfvydttrg#gdfvfggfffv
誰有搞笑一點的冷笑話,不求很多,越冷越好 ,最好在網上隨便搜不著的
12樓:夏至
渴了想喝水,但是沒喝到,為什麼?
因為杯子裡沒水~~
(自創!!)
13樓:匿名使用者
有一南方人來青海,天氣冷,青海朋友客氣說"你冷不冷?」,他客氣的回答:「我不冷楞楞楞楞楞」,其實他凍得至打纏
14樓:匿名使用者
喝杯水然後坐在馬桶上等!
要笑話!冷笑話!要好笑的!特別的!越多越好謝謝了!
15樓:月瑛夜雪
一隻蛋糕走著走著餓了,就把自己吃了。
16樓:上的不離開
不是跟大夥吹,哥在15歲時就能熟練地背誦22個英文字母了。
男子去看心理醫生:「我實在受不了了!我太太對我不忠!
」心理醫生:「放鬆點,具體是怎樣對你不忠呢?」男子:
「她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要氣瘋了!」心理醫生:「不要太激動!
告訴我,這個酒吧在**??」
老婆80斤說明你愛骨感,老婆100斤說明你愛**,老婆140斤說明你愛肉感,老婆180斤說明你愛情感,老婆300斤說明你愛幽默感。
公司一個mm喉嚨痛,我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我:「上次你送我的藥很有效,一下就吃好了。
」 我說:「當然有效了,很珍貴的說。」 她:
「有那麼貴嗎?多少錢啊?」 我調戲她說:
「當然了,我怕說出來你得以身相許啊。」 她一下尖聲叫道:「不是吧!
要好幾百?」
一個七旬老太撿廢品時撿到7000塊錢,雖然又冷又餓,但毫不猶豫地將錢交給**。辦完手續後,老人不好意思地問警察:「我還沒吃早飯,可不可以借一元買兩饅頭吃?
」在場警察震驚了,紛紛掏出口袋裡的錢往老人手裡塞。老人堅持只要一塊錢。望著老人遠去的背影,警察們含著熱淚把7000塊錢分了……
表演系的女生娶不得:你會不知道是在生活還是在演戲。攝影系:
在你睡覺的時候打上探燈,給你拍一組最另類的寫真。美術系:每天要你當裸模。
經濟系:她會榨**身上的每一分錢。化學系:
小心吵架的時候硫酸讓你毀容。政法系:離婚分財產說不過她。
物理系:聽說馬桶上接電線殺人就是她們乾的
17樓:幻彩s雪淚
有個人看到兒子不肯用功讀書,就用古人好學的故事開導他。
他說:「古時候有個叫孫康的人,家裡很窮,沒錢買油點燈,就藉著雪映的光讀書,後來成了大學問家,你應該向古人學習。」
兒子聽後,點了點頭說:「我記住了。」
過了一天,他來到兒子房間,只見兒子瞪著兩眼望著窗外。他十分生氣地問:「你咋不讀書啊?」
兒子回答:「我在等下雪。」
2、兒子很怕吃青菜,每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。
媽媽說:「小孩子要多吃青菜才能長得高。」
兒子說:「青菜都沒我高!」
3、媽媽給兒子一百塊錢,讓他去學校交書本作業費。
結果學校當天沒有收,放學後,兒子看見路邊有賣小吃的,就買了三塊錢吃的,到家後,媽媽問:「交錢了嗎?」
兒子:「今天沒收。」
媽媽:「哦,錢呢?」
兒子:「給。」
媽媽:「怎麼剩97啊?」
兒子:「我回來的時候丟了三塊錢。」
4、爸爸和女兒在看電視,忽然插播一條廣告,演了五分鐘還沒完,而且一直重複,只見女兒一邊按下「靜音」鍵,一邊說:「你說不出話了吧?憋死你!!」
5、那天在家睡覺,兒子想要看電視。在床邊一直叫:「媽媽,媽媽,我要看電視。」
媽媽不吭聲,兒子叫了幾次,就沒了動靜。我眯縫著眼一看,看到兒子在數我錢包裡的錢。
18樓:雁星辰
約翰:「你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個製鞋匠,你還穿那麼破的鞋子。」
湯姆:「那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!」
19樓:夏侯孝佟雪
1、高中時,一次數學測驗上,大家都埋頭奮筆疾書,小明突然很想放屁,但是礙於周圍太安靜了,就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去,誰想,咳嗽聲完畢,一個響亮的大屁才遲遲到來,全班鬨堂大笑,數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個字:「時差。」
…2、某女對男友:
我想分手,
我覺得煩了,
就沒有感覺了。
男友不從,
遂說出下面的話:
億萬中國球迷對國足早就煩了,
早沒感覺了,
為什麼國足還沒解散?
13億人的煩都沒能解散11人的隊伍,
現在你跟我說你1個人煩了,
就要解散2個人的隊伍???
急求,好玩的笑話,越搞笑越好
大家告訴我幾個超級搞笑的笑話,冷笑話也行。越多越好~!
20樓:雁雁小朋友
氣死老師了
一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」 老師憤憤地說:只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」
於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」
老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」
學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」
老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」
學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!
老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一你講不宜說話,將會 - 10分!,你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師:「今天天氣很好。學生:「今天天氣很壞。」
老師:「到處陽光明媚。」 學生:「到處陰雲密佈。」
老師:「馬路上人山人海。」 學生:「馬路上空無一人。」
老師:「年輕。」 學生:「年老。」
老師:「站立。」 學生:「躺倒」
老師:「有個年輕人站立在路上。」 學生:「有個年老人躺倒在路上。」
老師:「我撿到一元錢。」 學生:「我丟了一元錢。」
老師:「我撿到一元錢,交給老師。」 學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」 老師:「錯誤,不能這樣說!」 學生:「正確,應該這樣說!」
老師:「錯誤。」 學生:「正確。」
老師:「這不行,這是違法行為;!」 學生:「這可以,這是合法行為;!」
老師:「我說錯誤。」 學生:「我們說正確。」
老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」 學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」
老師:「你們愚蠢。」 學生:「我們聰明。」
老師:「停止!」 學生:「繼續!」
老師:「你們現在停止!別說了!」 學生:「我們現在繼續!還要說!」
老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」 學生:「我們都是天才,我們說繼續!」
老師:「你們聽老師的!」 學生:「老師聽我們的!」
老師:「學生都得聽老師的!」 學生:「老師都得聽學生的!」
老師:「現在你們停止練習!」 學生:「現在我們繼續練習!」
老師:「你們沒完沒了了嗎?」 學生:「我們有始有終的呀!」
老師:「那你們就停止!蠢豬!」 學生:「那我們該繼續!天才!」
有關心理方面的影片問題
1 洛麗塔 不是法國的 謝謝 不是 電影也不是 2 心靈捕手 確實不錯 是馬特達蒙的成名作 劇本是 他和 本 阿爾弗雷克 自己寫的 那時他們還是學生 後來還獲得了 最佳編劇獎 3 還有 飛越瘋人院 相當不錯 傑克 尼科爾森 演的 很經典 值得看 4 還有一部 是 安吉麗娜 朱麗和維羅納 耐德 早些年...
有關心理學方面的證書,心理學相關有哪些證書
有關這個心理學方面的證書是有很多的,你都是可以用來你的,這個你還是可以靠自己的這個本事試試看的,你可以看看的。下面是關於心理的擴充套件資料。物質基礎 物質運動 物質的較高階的運動形式包含著比它低階的運動形式,除它本身的規律外也服從於後者的規律。例如,生物現象也遵循如物理 化學等現象的規律,但生物現象...
我想諮詢一下有關心理諮詢師方面的問題,希望能從您這裡得到幫助,謝謝
天涯何處無芳草?走自己的路,你可以報考去讀心理學相關專業。1.那你可以往文科發展,考大學心理學專業。2.心理醫生和心理諮詢師有什麼區別?區別一 性質不同。兩者學的不一樣,心理醫生是學醫學出身的,學醫學還分學一般醫學和精神病學,他們專門設定病房 重性的精神病人,而學精神病學的醫生中還有一部分又學習了心...