1樓：輕記憶課堂
因為你也不可以變成他想要的樣子
2樓：面朝大海幸福花開
其實最主要的原因是因為人是很難被改變的，因為人的性格脾氣是受特定的環境因素等影響，所以一個人想要改變另一個人的話是很難改變的。
3樓：帥的不明顯
一個人的性格、觀念、生活習慣和生活方式等,都是常年養成的,很難去改變,這些東西已經深深刻在骨子裡,成為一個人血液的一部分了。突然跳出來一個人讓你改這改那的,想想都夠煩的,怎麼可能會去改。
4樓：魂歸夢見你
1 你眼中的問題，別人的解決方案
黃執中在有一期的奇葩說上說了這樣一句話：
你眼中的問題，就是別人的解決方案。
什麼意思呢？
我們常常認為別人的某種行為是壞習慣、是問題，得改，但對他來說，這不僅不是問題，還是解決他某個問題的方案。
為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人？
比如，你看到老公天天打遊戲，你讓他回到現實，但他就是沉迷其中，不願改變；再比如，你覺得老婆刷劇浪費時間，你讓她做點其他事，但她仍舊一如既往，不可自拔。
為啥啊？
打遊戲是你眼中的問題，但卻是老公找到存在感、獲得成就感的方案；刷劇是你眼中的問題，但卻是老婆打發無聊、滿足幻想的方案啊。
為什麼改變一個人簡直比登天還難？
因為你沒有給出新方案，就試圖粗暴地拿走他現有的方案。
2 你有更好的解決方案嗎？
這給我們什麼啟發呢？
如果你想改變一個人，先給他找一個替代方案，而不是直接要求他放棄現在的方案。找更好的解決方案，然後改變他！對吧？
如果你是這麼想的，那麼，很遺憾，你還是很難改變他。
舉個例子，老婆為了讓老公不打遊戲，讓他去看書，讓他去運動，想辦法佔據他的時間。但結果呢？成功率極低。
改變一個人的習慣有那麼簡單，就好了！
為什麼？
現實中沒有存在感，是他的問題，遊戲中輕易就可以找到。
很多時候，實際情況是他現有的方案——你眼中的問題——就是他能擁有的解決他面臨問題的最佳方案。
找新方案只會落入他既有行為模式的迴圈之中。他的問題，他的方案，就像一個緊密咬合的齒輪，你所謂的新方案替代不了，而他面臨的問題依然存在。
為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人？
現實中我沒有存在感，我沒有任何值得稱讚的地方，我也想變成一個光彩奪目的人，但我做不到，因為我就是現在這樣的人，我改變不了。
這就是他的思維。
你要做的不是找到新方案，而是從問題的根本入手——改變他的思維。
3 兩種不同的思維模式
改變思維的前提是，正確認識思維。
你不是有這樣的經歷？上學時，每次老師要同學發言，你都默默地先低下頭，生怕老師叫你。工作後，看到別人在公眾場合侃侃而談，你羨慕不已，你也想成為一個出色的公眾演講者。
但一有這樣的機會，你就退縮，你怕講不好，你怕出醜。
你待在自己的心理舒適區裡，永遠不敢邁出第一步。
我曾經就是這樣的人，但是，後來我改變了，為什麼呢？先分享一組概念。
斯坦福大學心理學教授 carol dweck 認為人可以分為兩種思維模式（mindset）：
fixed mindset（固化思維模式）——他們認為一個人的智商基本上是固定的（天定的），後天的努力其實並沒有太大的作用。
growth mindset（成長思維模式）——他們認為不管哪方面，都可以通過努力獲得改善。
我在知道這組概念之後，才意識到，我擁有的就是固化思維模式。
擁有這種思維的人的行為模式是什麼樣子呢？更關注當前的表現，常常因為害怕表現不好而直接放棄。
與之相對，有的人擁有的就是成長思維模式。擁有這種觀念的人，更關注將來的結果，所以當前表現不佳並不影響他們繼續努力。
為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人？
對於成年人來講，思維模式在成長過程中已然形成，儘管他自己可能並沒有意識到。有時候問題存在，我們卻無法抓住，因為我們看不見，而看不見是因為我們缺乏相應的概念。
一個好的、有效的概念，在我們知道它的那一刻，就會對我們產生重大的影響。
這兩種思維模式就是這樣的概念。
我認識很多人，過去，他們想改變，但他們怕挫敗，他們不知道，他們實際上被固化觀念模式詛咒了。
他們打心底裡不認為自己能改變、能提高。
當他們知道，這個世界上還有另外一批人，與他們想得正好相反，而且也正在這個觀念指引下一步步提高，他們固化的心態就有了裂縫。
人生就像雞蛋，從外打破是食物，從內打破是成長。
想要改變，想要成長，得先從內部打破。
4 人本質上都是不願改變的
當然，僅僅知道這組概念是不夠的，思維的轉變只是一個萌芽，想讓它成長為大樹，就必須讓他走出心理舒適區，得到陽光的照耀。
很多時候你會發現，你想改變的一個人，他自己也想改變。但是，他改變不了。為什麼呢？
因為他不願從自己的心理舒適區走出來，人本質上都是不願改變的。
為什麼我勸你別輕易試圖去改變一個人？
我最近讀到一個故事：
一個人在路燈底下找鑰匙，有人就說，找了這麼久都沒找到，為什麼不到別的地方去找找呢？鑰匙可能不是丟在這兒啊！那人回答，別的地方又沒路燈，我怎麼去找啊！
初讀這個故事，我就感覺，這個人愚不可及啊，是不是智力有問題？
但回頭一想，不對，從他的回答可以看出，他並非不知道別處可能有他想要的東西，但問題是——別處沒有路燈。
這說明啥？
這個故事說的並不是智力問題，而是心理問題。路燈照射的區域，是他的心理舒適區，每個人都更願意待在自己的心理舒適區裡。
沒有路燈的地方，意味著不確定，那是他的心理恐慌區，人都排斥不確定。
你看，為什麼「懂得很多道理，依然過不好這一生「？因為，道理無法內化為自己的行動。
愛情中，為什麼不要試圖去改變對方？
5樓：咫尺天涯
我認為這句話說的非常正常，在愛情中千萬不要試圖去改變對方。既然你想讓對方變成另外一個樣子，為什麼你不直接去找一個那個型別的另一半呢？愛情，當然是要找一個自己喜歡的，並且本性就是這樣的另一半，不是嗎？
當你試圖去改變對方時，那麼你們必將面對無休止的爭吵。有句話叫做，江山易改本性難移！你覺得你能去打下一片江山嗎？
試圖改變的開始，可能就已經意味著在你的心中你們感情的終結。到最後兩個人的耐心都吵完了，只能彼此分開，甚至要鬧到老死不相往來。現在都是自由戀愛的時代，何必要鬧到那樣？
好聚好散，給彼此留點好感和尊嚴不是更好嗎？當你試圖改變對方的時候，只是給自己的分手找一個自以為合理的自欺欺人的藉口罷了。借用《一拍兩散》的歌詞：
何必要那麼多的藉口，讓我內疚自己還愛的不夠，預謀了很久不過是想分手......
愛，就勇敢去愛；不愛了，就要勇敢去面對！不要用改變對方的方式來滿足自己的虛榮心了！也許你試圖改變的對方，正是別人愛到至死的型別，那麼給所有人一個機會吧！
6樓：h喜歡看你笑
你希望對方改變，改變成你所希望的樣子。在我的來訪者中，也有這樣的個案，女孩對男孩總是不滿意，男孩的言行舉止，女孩都能夠挑的出毛病。
7樓：哈哈
愛情是兩個人的事情，是兩個人相互接納對方的過程，在這過程中，你會更加清晰的認識對方，然後加深兩個人的感情。如果你在這過程中試圖改變對方，那麼你這樣不單單是對愛情的侮辱，更是對自己另一半的嫌棄。
從相知到相識再到相愛，兩個人會經歷很多，而也正是因為這個過程，讓愛情變得更加的甜蜜。你們從開始的相互吸引，然後到相互接納走到了一起，這是你們對這份愛情的肯定，如果在擁有愛情之後，試圖去改變自己的另一半，證明你對自己的另一半並不覺得完美，而你也沒有完全的接受對方的一切。總而言之，這是對之前愛情的部分否定，相比你們現在在一起了，這是非常嘲諷的！
另一方面就是兩個人的看法方面，在最初的時候，你覺得對方一切都好，但是隨著你們在一起了，你們進一步認識了，但是現在你卻覺得對方並不是真正的那麼完美，這和你之前的言語是不相符的。在你不斷想要改變自己另一半的過程中，你的戀人會覺得你在嫌棄她的各種不好，然後從她的內心深處湧出一種自卑的心理，這樣就會導致她對這份愛情的不肯定，會覺得自己配不上你或者說覺得你並不喜歡現在的她。只要她對這份愛情產生了動搖的心態，那麼這份愛情肯定不會持續很久。
因此，愛情中，最好不要試圖去改變對方，如果真的覺得需要改變，改變你自己好了，這就是你為愛情的付出！
8樓：匿名使用者
所以，不要試圖去改變對方。強扭的瓜不甜，勉強也不會得到幸福。 如果真的深愛對方，那麼，對方身上的缺陷我們可以大大方方地告知對方，如果我們足夠愛，我們會為了對方變成最好的自己。
被強迫要求改變的那一方肯定是痛苦的，因為對方不想失去你可是卻只能被你要求著勉強自己作出改變。既然不是出自自願，**還有幸福可言？
9樓：十里亭蘭
因為人最討厭的就是被改變，如果想要能夠長久的發展下去...
10樓：哈哈欠為你違逆
愛情裡慣有的一種毛病，就是試圖改變對方，讓對方成為完美愛人。最後兩個人都萬分疲憊時，感情也維持不下去。
所以愛一個人，請先接受對方的不完美，這樣感情才能長久。
為什麼永遠不要輕易去評價人，為什麼永遠不要輕易去評價一個人？
繪影社 置身事外誰都可以心平氣和，身處其中，誰還可以從容淡定。所以，不要隨意評價任何一個人 博識會 千萬不要輕易評價任何一個人，因為你不在其中 迪 我們永遠不要去輕易評價一個人，因為我們看人也不是很全方面的去看，他的優缺點我們也不一定會看全，所以我們不要輕易的去評價一個人。知人不評人，這是新時代青年...
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