1樓：可熊熊
第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，於是它回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，仍是一無所獲，於是它又回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：「你敢再拿蘿蔔來當誘餌，老子就一巴掌扁死你個小兔崽子。」
一個複製又成千上萬條，鬱悶～
笑話大全必須笑掉牙
2樓：
一個老師靠在爐子上，說到:「不重要的是要數50秒才能說，重要的事要數100秒才能說。」同學們馬上數起來…過了一會，同學們是大聲地說:「老師，您的屁股著火了！！！」
3樓：天才少女夢想家
1。曾經有一段真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，現在想起來，還好沒有珍惜。2。
別惹我！你信不信我一巴掌把你拍牆上，摳都摳不下來！3.
再煩！就把你綁到草船上借箭去！4.
別在分手的時候和我說：「其實你很好」草，那你還甩我？5.
你又不是我的美瞳,我憑什麼把你放在眼裡？
4樓：僧鴻光
還是一小學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（注："犢子"在東北方言裡有罵人意）
5樓：厹初
小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗.
6樓：
有一天，小紅的妹妹在上廁所，妹妹四歲，姐姐問ta你在幹嘛？妹妹說：「我la狗屎呢，你走嘛。」
7樓：薛明
有一天小明的爸爸帶著小明去游泳池游泳，小明問爸爸你
8樓：印項
有一個外國人來到中國，他來到了一家商店看到了一個摩托車型削筆刀他問這個摩托多少錢呀，老闆老闆說這不是摩托這是摩托車型的削筆刀，啊，他又看到了一個雞爪，他說老闆這個爪子多少錢呀，老闆說這不是爪子這是雞爪，最後他又看到了一瓶紅墨水，他問老闆這一瓶血多少錢呀，老闆說這不是這是紅墨水啊。然後他第二天來到市場，他看到一個人，用一輛摩托車撞傷了一個人被撞人的腳流血瞭然後他說救命呀，救命呀，有一個人騎著摩托車型的削筆刀撞了一個人，撞傷的那個人的雞爪流血了，還出了紅墨水
笑話大全，必須要搞笑哦~最好笑死人不償命！！
9樓：enjoy青春叛逆
防宰房地產開發商寧老闆一日攜款進領導家欲行賄，在客廳落座後，抬頭見牆上懸掛一幅：「防宰」，寧老闆不解，對領導笑曰：「您大權在手，別人巴結猶恐不及，哪個敢宰？
」領導嚴肅道：「爾養過豬乎？豬飽食終日，無功受祿，然一旦被人喂肥，焉不被宰？
」寧老闆聞言，赧顏，乃攜款退出。
意會小鄭頗有才華，但大學畢業到機關工作十餘年，名字後面仍不帶長。看到身邊的同事逐個得以升遷，小鄭困惑，遂到街頭找一算命先生探問前途。算命先生一番察看，笑言：
「汝雖懷才，但命不帶『金』，加上缺乏賭者的勇氣，故仕途暗淡也。」小鄭不解乃細問，算命先生道：「只可意會，不可言傳矣！
」皮鞋在機關供職的劉軍一日上午回家取手機電池，發現門口擺著一雙男式皮鞋，細看皮鞋是頂頭上司的，遂不敢開門入室。劉軍站在門口正躊躇著，忽聞開門聲，只聽到父親責罵：「你躲什麼？
我這幾天身體不適，剛進城來，你帶我去醫院檢查！」劉軍回頭見妻子攙著老父，才想起此前曾購買過兩雙皮鞋，一雙贈領導，一雙贈父親。
不通公司培訓，老師問：「感覺如何？」我說：
「一頭霧水，十竅通一竅。」接著又問同事小何：「我十竅通了九竅。
」老師很欣慰：「學得不錯嘛！」小何擺手：
「哪兒啊，我一竅不通啊！」
笑話大全（最少十條）。
10樓：爭取
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份**。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。thanks』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮**去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！
看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：
小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
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11樓：月似當時
1、昨天考試的時候，監考老師要檢查校園卡。我一下拿錯，拿成了銀行卡。開始我還沒發現，直到我發現老師一直站在那。
於是在尷尬中我掏出了校園卡，老師才走了。本來以為就這麼結束。沒想到今天校園裡就傳播著一則新聞：
昨日某考生在考試時用銀行卡賄賂監考老師。在老師的多次拒絕下，該考生才就此做罷。
2、初中的時候，老師打**過來：「小剛，你數學90分！」我：
「謝謝老師！」我掛了**，裝作難過的樣子：「爸，我數學成績不及格！
」我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心得不得已！這時**又響了，我一接，是老師：「喂，額…不好意思啊！
你的數學成績其實是59分，愚人節快樂！」
3、還記得有一年，我偷我爹的煙抽，當我抽完最後一口煙還沒從口中吐出，我爹就過來了，機智的我就搓搓手把煙吐出去，說了一句好冷啊！後來那年夏天全村人都聽見了我的哭聲！
4、我們公司有個拆遷戶，家裡十幾套房子！那天我很好奇，就問他。我：
你家這麼有錢，為什麼你還上班！他：這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關係。
他：不止我上班，我爸也上班，我媽也上班，就連我奶奶也還在上班，我都有點慚愧了……他：不上班我們炫富給誰看？
5、記得我小學的時候，有一天天氣很熱，升國旗的晨會上，校長在演講，有個同學暈倒了，我喊了一聲：「快趴下，有狙擊手！」你可能是沒見過一個學校幾千人全部趴下的情景。
12樓：呵呵呵
我很羨慕隔壁鄰居，因為基本上每天我都能看到不一樣的女生從他家門出來。我很好奇他為什麼能有這麼多女朋友，有一天實在忍不住去問他有什麼技巧。結果他一巴掌拍過來說：
「滾，我只有一個女朋友。」
今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：「我腳都站麻了！」閨蜜聽了立刻大聲說：「什麼？你都懷孕三個月了！」我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
13樓：潼南縣小渡小學
一天小明在上課時睡著了，
14樓：時空戰歌
今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。
我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？
這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
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15樓：8秒腦筋急轉彎
原創搞笑動畫笑話 另外百分之三十
16樓：民星木藝
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
17樓：匿名使用者
一個皇宮裡，有一個奴婢說：「從今日以後我就要當太后。」皇上聽到後說：「你想當太后？」奴婢尷尬回到：「是臉皮太厚。」
18樓：長腿妹妹
小外甥把我推醒問：「舅，幫我用端午造個句子唄...」「造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了。」「謝謝舅。」
19樓：歲月苗子
一天，小明回家吃飯。突然**?響了。小偷說＂：
拿10萬來，不然我不把你媽放了！?小明回答：＂不給?。
＂：那你不拿錢?我就把你媽放了吧！＂小偷說。
小明趕緊說：＂我給，你別放。
20樓：哈比
有一次我到小學的小學，我上學還是第一天一個同學要上廁所，我也很想上廁所，我就問他廁所在哪，他帶我去，結果我們倆都想上廁所，前面一個是你廁所，後面一個是男廁所，當時還沒有牌子，他就帶我去了前面的廁所，後來好多男生都去了，結果一發現咦，這是個女廁所，然後我們趕緊跑到後邊有個地方，後面一個地方才升男廁所。
21樓：匿名使用者
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃， 一個說： ‚我要二分之一。
‛ 另一個說： ‚我要三分之一。
22樓：匿名使用者
有一天有隻蝸牛去找可可要吃的，可可看到後十分生氣，想自己都沒有得吃，還像自己要吃的一腳把他踢飛，100年後，有一陣敲門聲，可開啟門一看，原來是100年前自己踢的那隻蝸牛，蝸牛說你為什麼要踢我？
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未雨 初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1 5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒 高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，...
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實際上你可以到哈笑吧去看看的，直接搜哈笑吧就行了，第一個就是的。裡面有很多笑話和內涵圖，你可以去看看那。大學老師在講臺上眉飛色舞，突然發現門口一直有個遊蕩的身影，估計是學生遲到不敢進來，遂去開門 這位同學，你進來吧。那人走進教室，緩緩開口 請問是誰叫的肯德基啊？因為我這個人總是惹女朋友生氣，導致她也...
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經理帶著女秘書到森林公園度假，在山上遇到一老漢獨自在尋找什麼，經理走過去問老漢 在做什麼？老漢說 在找蜜。經理一聽新鮮，老漢廷時髦這麼大歲數也在尋 秘 經理又故意問老漢 找 秘 幹什麼？老漢看了一眼經理和女孩心裡明白了什麼，白了他一眼故意說 找了 蜜 就帶到城裡去，城裡人喜歡 秘 尤其是 城裡的老闆...