1樓：小幽
婆媳關係總是人們茶餘飯後的話題，處理好婆媳關係真是一門學問，我想如果雙方都能現在對方的立場上考慮事情就能夠互相理解了，總之只要能夠顧大局識大體，不斤斤計較，豁達大度就能處理好婆媳關係了。
2樓：
你敬我一尺，我敬你一丈，雖然婆婆是長輩，無論如何都不應斤斤計較，孝敬她是應該的，但有些時候人不能太善良，不能事事都遷就忍讓，該說的時候還是要說的，要有原則和底線。
3樓：十一維觀影
我覺得沒有什麼處理不好的關係，重要的是怎麼進行溝通，溝通是解決問題的關鍵。
4樓：在廣場買水果的劉禪
我用心對他們好，人家卻一次次的讓我傷心，現在我已經看透了。也不想在繼續單方面努力了
5樓：影子
是個難以攻克的難題，一般的婆媳關係，婆婆比較厲害，媳婦兒比較聽話。但是也有很多婆媳關係很融洽的，像姐妹一般。
6樓：辰星
婆媳關係相處的好壞關係到一家人的和諧幸福，因此，在家庭生活中，婆媳之間一定要相互尊重，相互理解。
7樓：汐
我認為婆媳關係就是相敬如賓，然後用心的對待彼此，我覺得就不會出現任何問題。
8樓：8910滅韓塘康
婆媳倆人從本來的陌生人變成一家人，沒有共同的生活習慣，再加上有代溝，在很多事情上都會有不同意見，確實是一種很難處理的關係，應相互理解。
9樓：匿名使用者
我覺得婆媳關係不太好相處，那時候我去男朋友家，感覺他媽媽不太喜歡我，態度都不是很好。
10樓：雲淡風輕南京的
珍愛生命，遠離婆婆！
11樓：家有萌主王小萌
因為我當了媽媽，所以我更能理解婆婆，
12樓：生活達人小盧
婆媳關係一定要好好的去相處，相互尊重才能夠更友好。
13樓：逗青春攝影
婆媳關係不好可能是彼此之間沒有做到相互理解相互包容。
14樓：匿名使用者
對於婆媳關係確實應該要懂得友好相處，只有這樣的話才能夠讓家庭充滿樂趣。
15樓：職場桔子
我覺得婆媳之間應該相互尊重和理解，並且要好好相處。只有這樣，才能家庭幸福。
16樓：消化
覺得可以像母女一半的相處，婆媳關係也可以很好。
17樓：悶騷男
我覺得互相多瞭解，多體諒是可以相處融洽的，畢竟都是一家人。
18樓：都易海
我覺得沒什麼，我相信只要你用心去對待你的婆婆，她一定也會對你很友好。
19樓：鐵匠
現在社會，婆媳關係問題是一個敏感話題。到底婆媳關係怎樣，每個家庭都有不同的情況。好的婆媳關係親如母女，不好的婆媳關係勢同水火。
通常來講，婆媳關係比較難處，要想搞好需要雙方以及其他家庭成員彼此尊重，互相配合，共同努力，營造和諧。
現實生活中，很多婆媳往往紛爭不斷。出現這種情況的原因在**？個人認為，一是因為雙方沒有血緣關係，婆媳之間沒有先天的親近感，之前沒有感情基礎，只是被動在一塊。
二是女人感情往往比較細膩，更在乎細節和對方缺點，且容易無限放大。三是因為本身就存在年齡差距和代溝，一些事情的看法和做法大相徑庭。四是一些婆婆管兒子管習慣了，兒媳婦一來好像是觸犯了當媽的勢力範圍，所以對媳婦有意見。
婆媳關係確實難處理，但是又必須處理好，我身邊就有因為婆媳關係激化導致夫妻雙方離婚的例子，應當引起足夠的重視。
婆媳雙方首先要端正自己的思想，要做到互相尊重，本著求同存異的原則和諧共處。雙方之間要懂得包容和豁達，不要在一些事上斤斤計較。另外，兒子在兩者之間一定要扮演好磨合劑的角色。
雖然兩邊哄是必要的，但在一些問題上也不能不講原則，最好是就事不就人，有理說理。我身邊有不好的例子就是兒子比較軟弱，守著誰順著誰說，結果後來紙裡包不住火，反而導致更大的糾紛，所以實不可取。一旦婆媳撕破了那層窗戶紙，造成爭吵甚至衝突，彌補裂痕的難度會很大。
有人說，婆媳是天敵，這有些道理，但又不是絕對的，不同的處理方式換來的可能是截然不同的結果。還是應該明白，矛盾無處不在無時不在，本質上是不可避免的，即使是母女之間也有可能紛爭不斷。所以不要以為有點矛盾就不正常，而應該正確看待，大事化小小事化了。
此外，建議老人和孩子儘量不要住在一起，非要暫時住在一起，也要做好足夠的心理準備，各方要給予對方足夠的尊重和理解，說到底，能成為家人是天大的緣分。
20樓：tj74516崩科
我認為婆媳關係最重要的就是互相尊重，只要做到這一點婆媳也可以是朋友。
21樓：小月哈哈
覺得婆媳關係是最難處理的關係，相互體諒才能維護好的家庭關係
你怎樣看待婆媳關係？
22樓：海黃斯德
說是婆婆和媳婦是天生的冤家，但是我不這麼認為，有的婆媳關係比親生母女的要好，其實無非是將心比心，兩好和一好嘛，婆婆把媳婦當自己的女兒一樣疼愛，兒媳把婆婆當自己親媽一樣對待怎會關係不好呢？我也是有婆婆的人，我和婆婆的關係就特別好，婆婆對我也很好，我買東西給媽媽都會一樣的買一份婆婆，婆婆也很疼我，呵呵，其實婆媳關係也是很簡單的關係，簡簡單單就能相處的很好，供參考！
23樓：
婆媳關係就像動物世界裡的天敵，相處的關係很微妙。
怎麼看待婆媳關係
24樓：水瓶吐槽大神
對於這個問題我真的很有感受，我覺得婆媳關係真的是自古以來的一大難題，把兒子老公夾在中間，好的話，這個男人還好做些，壞的話，這個男人就真的很難了。
我自己覺得和婆婆關係挺好的，最起碼從結婚到離婚也沒怎麼和她接觸過，可是呢，人總是自己覺得好是不算數的。
記得我懷孕期間，因為挺著大肚子不方便，而前夫當時還在外地工作回不來，我就做公交去了婆婆家，可是我前夫的姐姐和一個3個月大的孩子在家，家裡就只有一鋪炕，我在那隻能睡炕頭，可是當時夏天，我還挺著大肚子，天天半夜我都熱的到外面涼快，實在受不了，我就會自己家了，走時也是跟他們說的。
可是等我前夫回來，就開始說我，讓去家裡住也不去，就是不懂事。
後來我生孩子了，家裡就我一個人，當時都出血了，我很害怕，就給我前夫打**，婆婆就又開始挑了，說我生孩子不先給她打**，先給我前夫打**，他那麼遠，能趕回來啊。可是我第一次生孩子，當時害怕，也只能想著給老公打**，有錯嗎？
我坐月子的時候，我媽媽來伺候的月子，她也來了，呆了不到十天就回去，回去就開始當著鄰居說我。不讓她抱孩子了，月子裡什麼都想吃了，嫌她洗的孩子衣服不乾淨了等一大堆。
當時我媽也來了，根本就沒用她做什麼，孩子也沒說過不讓她抱，只是有一次孩子一直在哭，她也哄不好，我才笑呵說，別把孩子抱淘了，以後我自己可沒時間天天抱他，我說錯了嗎，而且還是笑著說的。我月子裡天天喝粥，想吃點別的不正常嗎，孩子的衣服是我媽洗完拿出來說，衛生間燈光暗，沒洗乾淨，跟她有什麼關係。
在我沒聽到他說我之前，我還覺得我這婆媳關係不錯呢，我懷孕她從來沒打過一個**，問問我自己在家咋樣，到我家公交就一元，她從來沒去過，我結婚到離婚，就生孩子坐月子用著她了，她還伺候不到10天就回去了，我也從來沒挑過她什麼，她有什麼資格來挑我。
我這人心大，我一直覺得只要寬容些，婆媳關係一定不會差，可是婆婆太愛挑理了，就算我心在大，也會有介意的時候。
而且她還給我前夫講究我這不好那不好的，告訴他兒子打我，我剛生完孩子不到兩月，她就讓他兒子打我，讓她兒子和我離婚，說我不懂事，我也是真的沒見過這樣的媽。
前夫也是個愚孝的，他媽說什麼他都聽，最後被逼的離婚，我覺得自己的生活還真是糟糕，沒長眼睛才選了這麼一家。
25樓：知心媽媽燕燕
一家人什麼最重要？當然是親情最重要。這份親情中，如果用大樹來比喻，老人是樹根，成年子女是樹幹，幼年孩子是枝葉。所以，一個健康的家庭，一定是根深葉茂，樹幹粗壯。
試想一下，樹根處於病態，樹幹與枝葉又怎會健康？通常我們都把感情傾斜在孩子的身上，而忽略了與老人（樹根）的感情維護，其實，這種關係在未來，會以我們同樣被孩子忽略而告終，這就是錯誤的關係輪迴。
說到婆媳關係的相處，我有三點建議：
1.孝字當先。你愛丈夫，就有義務愛他的母親，這就是一枚硬幣的兩面，否則就不要嫁。
一開始，沒有愛，至少要做到尊重，謙讓。
2.尊重的基礎上，多溝通，老人特別不講理的還是少，很多矛盾源於媳婦個性自我（孃家養成的姑娘病，嫁人了就要改）、雙方溝通少誤會。
3.儘量保持一點距離，不給老人添麻煩。即能不在一個屋簷下就不要天天在一個屋簷下，古代婆媳也都是各自有院子的。
婆媳的重大衝突點在育兒理念上，這是時代的硬傷，所以不要想著改變老人，自己帶孩子，這就是「無欲則剛」的一種體現吧。
然後時不時帶孩子回去看看老人，平時幫助老人實現一些她們的理想，出去玩玩，生活安樂無憂，婆媳關係怎麼會不好呢？試想一下，如果老人天天帶孩子累到半死（老了特別容易疲憊），媳婦回來還各種不滿和嫌棄，你是老人，你會開心嗎？所以，換位思考才是大大減少婆媳矛盾的法寶。
26樓：匿名使用者
結婚三年多才覺得很多東西是要順其自然的，不要太刻意地去追求。 婆媳關係應該也是這麼個道理，就我和我身邊而言。結婚前也是想著會好好相處的。
當然很多人也都是這樣想的，可是結果好像都不遂人意。
閨蜜小腿上有條挺長的疤。
是她兩年前有次在廚房做飯，不小心把菜刀碰掉了，下意識用腿去擋，結果就被結結實實砍了一刀。她說現在疤已經不疼了，但每次看到，心裡都隱隱覺得不舒服。因為受傷時，婆婆就在她旁邊，大概因為對她有點小意見，刀哐啷啷落下來她接著一聲慘叫之後，婆婆居然沒有任何反應。
閨蜜齜牙咧嘴地一隻腳跳著到客廳處理傷口，婆婆像什麼都沒發生一樣，繼續做飯。
閨蜜說，她一直對婆婆的無動於衷耿耿於懷。試想，要是她親媽在場看到，得多心疼。或者，如果是大姑子被砍這麼一刀，婆婆可能眼淚都下來了。
而她也是喊婆婆一聲「媽」的，婆婆也口口聲聲說拿她當親女兒待，而遇到情況，婆婆就是這麼待她的。閨蜜較真兒，堅持認為在這種緊急突發狀況下，才能看出別人對自己的真實心態，所以，那以後儘管表面上還跟婆婆維持著基本的和氣，但心裡與她很疏遠了。奇怪的是，儘管疏遠了，但她們的關係卻和諧了許多。
閨蜜和婆婆都話多，以前沒事老一起叨叨。言多必失，說得多了，不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她，談話常以不快收場。受傷事件後，她失去了跟婆婆說話的興趣，不聊了，也就太平了。
另外，以前婆婆每每偏心兒子，她都要不甘心地爭一爭。現在總算認清，婆婆再怎麼表面上一碗水端平，心裡當然是向著兒子的，爭什麼爭，自討苦吃。慢慢地，她和婆婆的關係就基本找到了平衡，和平共處，敬而遠之。
這事兒挺有啟示作用的。
婆媳關係存在很多天然矛盾，而激化這些矛盾的一個重要原因，就是中國傳統文化裡「婆媳如母女」的錯誤定位。很多單純的媳婦，進了老公家門，喊婆婆一聲媽，就真的以為彼此都要像親母女一樣待著，自己勉為其難地做，更要求別人一樣做到——你怎麼對你閨女，就該怎麼對我；我媽怎麼對我，你就該怎麼對我。而婆婆的心裡，也會暗暗期待兒媳像女兒一樣體貼、孝順、實打實地愛她這個媽。
但是這不科學啊。本質上，婆婆和兒媳之間其實是「親人的配偶」或「配偶的親人」這種關係，類似舅媽姨夫、嬸子大娘，跟「母女」差著好幾層呢。非至親卻非要假裝至親，怎麼可能順暢？
想想，如果閨蜜受傷時，旁邊的無動於衷者是舅媽，她可能也會不高興，但絕不會記恨這麼久。
很多婆媳關係的問題，就是出在關係的既定模式上。
大概是因為這個社會太需要家庭穩定，而婆媳關係又常常是家庭不穩定的主要因素，所以五千年下來，我們就形成了婆媳如母女的假想定位，硬生生把兩個沒有血緣關係、沒有男女之情、存在天然利益衝突、甚至有些敵意的女人，定位在最親密的關係上。這種自欺欺人的「母女」假象，會迷惑人的思想，使婆媳雙方都在心裡給對方設定了一個極高的標準，形成不合理的期待，繼而帶來不恰當的行為。兒媳會覺得，你是我媽啊，你得疼我愛我縱容我才是，怎麼能我晚點起床就擺臭臉，還在外面說三道四毀我形象，太過分了。
婆婆會認為，你自私自我、不體貼不懂事，家務活都甩給我，還花錢如水，作為你媽我就有資格有義務教育你，作為女兒你也必須順從接受。
在這種心態下朝夕相處，不出事兒才怪。
我還看過一條婆媳相處的「祕笈」，說「要拿對方當親媽（親女兒），有什麼說什麼，話別擱心裡」。——這不是開玩笑麼。真這麼幹的婆媳，關係想必都和諧不了。
在感情上把對方當至親待是沒問題，但在行事上，絕不能那麼隨意任性。你抱怨親媽一句「你做這飯真難吃」「別煩了，你嘮叨死了」，親媽可能不當回事兒，但是你這麼說婆婆一句試試？或者，你跟親閨女說「你怎麼那麼邋遢啊，房間都成豬窩了」「啥當你都上，沒長腦子啊」，閨女可能跟沒聽見一樣，但是你跟兒媳婦講一句試試？
「讓婆媳像母女一樣相親相愛」，這願望是美好的，但人還得實事求是，不是媽就不是媽，不是女兒就不是女兒，不是母女千萬別硬充母女。如果社會能對婆媳關係寬容一點，別一上來就把倆人緊緊捆在一起，讓雙方都從一個低起點開始，擺好位置，把握好分寸，媳婦就拿婆婆當個嬸子大娘，該尊敬要尊敬，該孝順要孝順，但別有太高期待。而婆婆就當兒媳是個外甥閨女，或者兒子的好夥伴，喜歡就多聊聊，不喜歡就離遠點。
彼此都把對方看淡點，保持點距離，肯定會舒服很多。時間長了，沒準還真就能處得跟親母女一樣了。但這事兒不能急於求成，一急就壞了。
打個比方，為什麼相親的成功率低呢，就是因為兩個人在還沒有感情之前，就被定位在男女朋友關係的模式上，既彆扭又尷尬，除非雙方特別對眼，否則很難成功。很可能兩個在生活中長久相處下來，會產生深厚感情的人，因為過早地把關係定位，而彆彆扭扭地放棄了在一起的可能。
記得馮小剛說過，有很多人在很多**上談論他，他都沒什麼感覺，但有一次寧財神說了一句，他覺得說到根兒上去了，寧財神說，馮小剛的電影為什麼可樂呢，因為他沒奔著喜劇去。
很多東西是要順其自然的，你一旦太刻意地去追求，反而就得不到了。
婆媳關係應該也是這麼個道理，千萬彆強求，欲速則不達。
你怎麼看待婆媳關係，怎麼才能處理好
思念浪漫的歌 如何處理好婆媳關係 一 認知的改變 良好的 婆媳關係 攸關三個人 婆婆 媳婦 兒子，經營和睦的家庭關係需要三方的努力。以 岳母關係 為參照，岳母關係 的品質普遍好於 婆媳關係 的關鍵在於 岳母把女婿當自己的兒子看 至少是半個兒子 女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子...
說說你是如何處婆媳關係的
少來往，面子上過得去就行了 受過這一次教訓了。哪怕有一天我要睡大街我都不會跟她住一起。太難了。這麼幾個月我感覺我快抑鬱了。好可怕 不說話，不要多接觸。自己做飯自己池，自己衣服自己洗。首先你得有條件不要跟他們住一塊 不主動，能不接觸就不接觸，說什麼就客氣禮貌，耍心機就直接找他兒子 她敬我，我敬她，她如...
為了婆媳關係離婚值得嗎，你會因為婆媳關係可以選擇離婚嗎？
說兩句，我是男的，江西人，我愛人是遼寧人。哈哈，像吧？只不過剛好掉了個個。南方人和北方人，觀念啊，說話習慣啊，相差太大了。大得讓我無法想像。婆婆和媳婦之間的關係那是自古就有的。不是你一家，你除了搬出去獨住是解決不了問題的。特別是月子裡。我都為你覺得難受，月子在我們江西是怎麼坐的。那是水都得用開水放涼...