怎樣做,才能讓我們的孩子充滿勇氣

時間 2021-07-06 00:16:34

1樓:牛奶糖牛奶糖牛奶糖

讓孩子充滿勇氣,我認為家長需要做到以下幾點:1、讓孩子不斷去嘗試,不要怕犯錯,而是把錯誤當成學習的好機會。孩子在小的時候,對很多事情都充滿好奇,我們要給他們提供安全的環境,讓他們多去嘗試,而不要限制他們。

當他們嘗試成功的時候,他們就會覺得自己很有能力,更有勇氣去嘗試更多新的事物。當他們犯錯時,孩子會有挫敗感,如果這時候家長再批評責罵,就會更讓孩子有挫敗感,從而喪失勇氣和信心,久而久之,孩子的勇氣都被我們給罵沒了。還有的家長對孩子過度保護,幹啥都害怕孩子受到傷害,於是當孩子去探索的時候,總是制止孩子,這不讓孩子做,那不讓孩子幹,孩子慢慢的就不願意去嘗試了,再遇到陌生的事物時有可能會膽怯、不願靠近。

所以說大人怎麼做,對孩子勇氣的影響熱別重要。

2、無論孩子能不能做到,都要不斷鼓勵孩子。當孩子能做到的時候,我們很容易表揚孩子,比如說,「你做的真好!」「你真是太棒了!

」「你真厲害啊!」這時孩子也很容易感到自己充滿勇氣,去嘗試更加困難或者複雜的是事情。但是當孩子做不到或者做不好時,我們常常會催促孩子,或者跟其他人做比較。

比如孩子不敢下水游泳,我們可能會對孩子說,「你說要游泳,我們花了好多錢帶你來游泳,你又不敢下水,這有啥怕的啊,你趕緊下去遊啊,再不遊我們就走了。」「你看邊上那個小朋友,比你小,人家遊得多好啊,你咋那麼膽小呢?」這些話往往只會讓孩子更加退縮,不能給孩子勇氣。

這時孩子更需要我們的鼓勵,鼓勵孩子一點點的進步,看到孩子做得好的地方。孩子需要鼓勵,就像植物需要水,鼓勵可以讓孩子有信心,更加充滿勇氣。

3、接納孩子當下最真實的狀態。有的時候我們會發現孩子之前對一件事情還不怕,但是下次可能會有不一樣的表現,這時我們可能會覺得奇怪。還有的比較敏感的孩子,天生對陌生事情比較慢熱,不會一開始就願意嘗試,這時我們家長就很容易焦慮,覺得自己的孩子怎麼這麼膽小啊,以後可怎麼辦呢?

其實我們只需要接納孩子的狀態,並且給他們時間,然後適當的引導,這些焦慮都是多餘的。

孩子是否充滿勇氣,在很大程度上取決於我們怎麼做。我們需要去保護孩子的那份童心和勇氣。

2樓:府昂然

我是柯婷,70後媽媽,家有青春期男娃一枚,愛電影、愛讀書、愛旅行,但這些都比不上我愛孩子,愛孩子們!

蘭海與9歲的鳴謙,給我們講了一個關於「勇氣」的故事。

鳴謙班級裡的小夥伴,違反班級紀律。內心正義感非常強烈的鳴謙,想把這件事告訴老師,又同時面臨著三種害怕。

1、害怕別人說他打小報告。

2、害怕同學被罰站被批評。

3、害怕別人阻止他。

首先說,9-10歲的孩子,正處於從具體思維往抽象思維發展的階段,他們對於「是非」「善惡」的概念,開始越來越敏感。這正是他們人生觀開始形成的階段。

這些害怕跟正義感,在他內心激烈衝突著,他想知道到底什麼是錯什麼是對?所以他來找到蘭海請教。

是為自己內心的信念堅持,還是為其他人的壓力妥協?

to be,or not tobe……這樣的問題,很多成年人終其一生,也一樣難以抉擇。

在生活中,我們往往欽佩那些敢於直面困難,有勇氣堅持自己的人。

有時候不由得會想,那些人的勇氣,是天生的吧?

而「勇氣」這件事,先天當然有一定關係,但從小經歷的教養環境,同樣起到至關重要的作用。

每一個成年人,都是曾經的孩子。

每一個膽怯的成年人,

多半是從一個膽怯的童年開始的……

蘭海在結尾處語氣有點重地給了鳴謙的父母以忠告:

「鳴謙把這些事情告訴媽媽的時候,得到的反饋就是「隨便」。

當我們輕易地對孩子說,隨你的時候。

我們的這種態度是不是也是太隨便了?

我呼籲我們的成年人,不要再以隨便,隨你怎麼辦的方式去打發我們的孩子。」

鳴謙的害怕、與無力感,有一部分正是從爸爸媽媽的反饋方式中獲得的。

「隨便」。這是一個什麼樣的詞兒?

「隨你的便」。——是這些年一直被高喊的口號「愛與自由」的貫徹執行嗎?

不。不是的。

隨你的便,看似好像賦予了孩子很大的自由。

其實不然,它基本等同於直接告訴孩子:「這事與我無關,我跟你劃清界限,即使我是你的爸媽。至於你是否害怕擔心,這事也與我無關,我不關心。」

它表達的是一種轉過身去的態度,可以跟「拒絕」直接劃等號。

當一個內心困惑,急需求助的孩子,面對這樣「拒絕的背影」。

他內心的無力感是可想而知的。

當這個孩子在目前的生命階段,經歷過幾次這樣的「被拒絕」,陷於無助的境地之後。

害怕就成為了這個孩子生命的底色。

為什麼這麼說呢?我們先從「害怕」的成因說起……

讓我們來想象一下這樣的場景:

在漆黑的房間裡,你伸出手,卻碰不到牆壁,就會產生恐懼。

當你手中有一個蠟燭,哪怕是微弱的燭光,能看得到四周的牆壁。

或者你慢慢地在黑暗中摸索,觸控到堅實的牆壁。

此時你的內心會立刻安定下來。

「有邊界」是安全感形成的重要因素。

嬰兒的生活為什麼尤其需要規律,有穩定的陪伴人,穩定的活動範圍?

因為這些穩定的「邊界」,能帶給嬰兒安全感。

當孩子開始長大,活動範圍越來越大,當我們告訴他們,床的邊緣以內,你可以自由玩耍,但是出了這個邊緣,你可能會掉下去,危險,會疼。

他們確認了這個邊界,會在床的範圍內「自由、安全、愉快」地玩耍。

有邊界,帶給人安全感。

無邊界,則製造出恐懼。

9歲的鳴謙,他的活動範圍當然早早脫離了一張床的範疇。

注意到蘭海說的那句話了嗎?

「童年期的時候,孩子價值觀的建立更多來自於爸爸媽媽的態度。

他們在探索自己和他人,自己和世界的關係的時候,他們也非常渴望得到父母的支援。」

這個時期的孩子,他們一樣在探索邊界,只是這邊界越來越不是「有形」的。而是價值觀層面上「無形的邊界」。

當他們無法從父母那裡獲得有效的支援時,他們內心蔓延的恐慌,跟小嬰兒不知道床的邊界在**,是一樣的。

在這個偌大的世界裡,我,找不到安全感。

童年時怕黑、怕床下的小怪獸、怕跟媽媽分離……

少年時怕被同學嘲笑、怕被老師批評、怕跟別人發生衝突……

從小到大一次次累積的害怕,孩子不再提起,我們也以為這事兒過去了,時間久了,害怕就不存在了。

但那些害怕,其實從沒離開過。

當一個孩子從沒體會到克服恐懼的感受,

恐懼在他心裡會一點點長大,擠走裡面原來的住客,

那位住客的名字叫做——「勇氣」。

勇氣缺失的人,最可能的表現是什麼樣的呢?

就是踟躕不前。

蘭海直接說出了鳴謙內心的獨白:「你擔心別人的嘲笑諷刺」。

但嘲笑諷刺一定會發生的嗎?不一定。

勇氣缺失的人最典型的表現是,在行動之前,內心的假想敵已經把自己打敗了。

那些假想敵一定存在嗎?

不一定。

它們更多來自於想象。

而有勇氣的人面對這些不確定的情況會是怎樣呢?

他們通常會說:「不試試怎麼知道?」

最近的幼兒園虐童事件,曾經長期研究ptsd(創傷後應激反應)的心理學家李鬆蔚說過這樣一句話:

「我負責地說一句:經歷過創傷的人,在真正理解發生了什麼,並且能原原本本講出來之前,他們不會遺忘。」

害怕這種情緒,也是某種意義上的創傷。

那些恐懼的孩子,帶著未經處理的害怕,他們漸漸長大,成為膽怯的成年人。

蘭海通過跟鳴謙的一步步示範,教會我們如何幫助孩子面對害怕,同時找回勇氣。

她具體是怎麼做的呢?

第一步:具體明確地說出他的害怕。

害怕這種情緒,很多時候以一種模糊的面目存在。

當我們並不清楚我們到底害怕什麼的時候,我們永遠都無法處理這種情緒。

只有當我們明確、清晰地、幫助孩子理清他們害怕的到底是什麼,並且幫助他們說出來的時候,說出口的這個瞬間,模糊的害怕已經變得不那麼可怕了。

因為我們重新找到了邊界。

第二步:幫助孩子體驗面對害怕的感受。

蘭海採用了什麼方式幫助鳴謙體驗呢?她採取了掰手腕的方式。

掰手腕非常直觀,看起來好玩,這讓鳴謙心底的防線鬆動了。

它看上去沒有直接解決鳴謙的問題,其實它模擬的,正是鳴謙需要去直接面對同學的這種恐懼。

勞倫斯科恩博士在《遊戲力》這本書裡說:

「大多數孩子是沒有辦法處理他們的恐懼的,他們對自己所恐懼的事物總是一味躲避。孩子如果害怕蜜蜂,那他就不願意外出,如果怕水,就拒絕去游泳。碰到這種情況,家長們可能會十分懊惱,一氣之下甚至會強迫孩子去嘗試他們害怕的東西。

但是,孩子的恐懼仍然還留在原處。

但是,恐懼不是通過逃避就能去除掉的,我們只有面對它,才能消除它。如果大人可以發起一個與恐懼相關的、但是「好玩」的遊戲,那麼孩子就會發現,恐懼能夠被克服,自己也能從克服恐懼的過程中獲得自信。」

蘭海為什麼沒有讓鳴謙在第一次掰手腕時就贏了蘭海?

因為她深知那樣,鳴謙體驗到的只有膚淺的「成功」。

他依然沒有經歷從害怕的泥坑中,掙扎著自己站起來。

鳴謙需要的,是一次次體驗「害怕」,面對「害怕」。

因此蘭海鼓勵鳴謙,來,第二次。

鳴謙又輸了。

說實話看到那裡我是擔憂的,我怕鳴謙從此一蹶不振,再也不嘗試了。

為什麼要讓鳴謙輸第二次?

因為重複了兩次的失敗,蘭海都在用實際情況告訴鳴謙,「你瞧,你擔心的那些嘲笑諷刺,是不是都不存在?別人只會認為:你看他多有勇氣,敢和那麼有力氣的人掰手腕!」

當孩子有機會體驗,原來失敗了沒有這麼可怕,無論怎麼失敗,我都是安全的、被接納,和被喜歡的。那麼失敗又有什麼值得害怕的?

所以,如果我們的孩子害怕失敗,請反思我們是否給他們提供了安全的、沒有隨意評判的環境。

事實證明我的擔憂是多餘的。

鳴謙的勇氣戰勝了恐懼,他面對挑戰,跟蘭海掰了第三次手腕。

這一次,他贏了。

相信我們都能夠知道,第一次他就贏了,跟到第三次他才終於贏了。

這中間的心理過程是完全不同的。

鳴謙從這個過程中體驗到的突破,也是截然不同的。

科恩博士在《遊戲力》裡還說到:

「每一個孩子的恐懼,都有一個臨界點。當我們通過遊戲的方式,一步步越來越靠近,並且突破這個臨界點。這就是最終**這個恐懼的心理地點。」

所以,蘭海的第三步其實就是:一步步帶著孩子體驗恐懼,逐步靠近臨界點,最終突破它。

當恐懼假想敵越來越多,當勇氣越來越少。

如果我們假裝遺忘,逃避面對,就永遠失去了戰勝恐懼的機會。

而當我們越來越多地敢於面對,敢於體驗更多的恐懼,恐懼這個東西,它反而就溜走了。

「噹噹噹」敲黑板,劃重點的時間又到啦!

面對害怕,恢復勇氣的具體方法是:

1、具體明確地說出害怕。

2、體驗面對害怕的感受。

3、逐步靠近臨界點,最終突破它。

蘭海對鳴謙說的那句話,其實也是對所有人說的:

「害怕和恐懼是每個人都會有的。

但是我們要學會和恐懼一起相處。」

羅曼羅蘭在《米開朗基羅傳》裡這樣寫到:

「世界上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活的真相後還依然熱愛生活。」

祝我們每個人,都能充滿勇氣地生活。

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