1樓:翰林學庫
常有不少父母抱怨,孩子對大人說的話總是置若罔聞,或者只是隨便敷衍,採取「忽視」的態度。那麼,如何讓孩子重視父母的話呢?
以下是兒童教育專家提出的6項建議:
◎建議1:讓孩子關注談話
在廚房幹活的媽媽對著正在房間裡玩得高興的孩子大叫:「過來洗手準備吃飯。」一般不大可能有效果。
如果需要孩子聽見媽媽的話,並且讓他按照指令去做,媽媽最好是讓孩子先放下手中的事情,然後把孩子帶到安靜的房間裡,再跟他說話。這樣做不僅能讓孩子將注意力和關注點轉移到談話的內容上來,而且能培養孩子在和他人談話時,端正態度。形成習慣後,孩子就會知道,看著對方的眼睛說話,這是對他人的尊重。
◎建議2:避免喋喋不休
調查資料顯示,當父母在孩子面前喋喋不休,把自己真正要講的意思和許許多多「廢話」,例如抱怨、絮叨或責備都夾雜在一起,或是把要孩子說的幾件事和幾個要求都混在一起跟他說個沒完時,效果反而會適得其反。
◎建議3:不必大聲說話
大喊大叫地對孩子釋出命令,這是最不明智的做法。因為,雖然此時孩子的注意力都在父母身上,但他關注的只是父母臉上的憤怒表情,而不是父母所說的話。事實上,父母越是溫柔和輕聲地說話,孩子越是容易關注父母所說的話。
◎建議4:藉助視覺訊號
美國有關兒科神經專家認為,給孩子一個視覺的訊號,能幫助他加強對正在說話的父母的關注度。
使用手勢或動作,有時也能起到強調的作用。
◎建議5:重視孩子說的話
如果孩子發現爸爸媽媽十分重視自己說的話,那麼他也會很願意聽父母說話。如果父母在孩子說話時總顯得心不在焉,或目不轉睛地盯著自己喜愛看的電視節目,或還在看手中的書,那麼孩子依葫蘆畫瓢也就不足為怪了。
◎建議6:給孩子留點時間
有時孩子是因為專注於感興趣的事情而忽視了父母的話,此時父母應適當地多給孩子留點時間。事實上,如果總是打斷孩子做自己喜歡的事情,不僅會讓孩子更不願意搭理你,還不利於孩子本身的發展。
2樓:windy漂浮星空
原因是父母太嘮叨孩子都聽膩了加上叛逆期,多數孩子都不怎麼聽話。所以,教育孩子要抓住要害一語中的,講明道理讓孩子自主思考,也允許孩子說出反對意見和想法。溝通好了孩子才能聽進父母的話,才能理解父母的苦心。
3樓:匿名使用者
因為父母很多話都是重複說好多次,早就麻木了!
4樓:匿名使用者
2個6歲的小孩在幼兒園裡說,大人就做他們喜歡吃的東西,還說我們挑食!
你和孩子說大人話,其實是你自己說話的方式錯了。還埋怨孩子。 和孩子對話,要用孩子的方式比較好。建議你好好學習下,再和孩子說話。
5樓:來自鳳凰山風流倜儻 的綠萼梅
現在還都比較有主見,不像過去的孩子,跟我說什麼就是什麼,現在的孩子比較叛逆。但是他們,心裡是有數的,只要大人說的對,他們還是去照著做的,所以說不要糾結,嗯,這和他們平等相處,多聽聽他們的意見,而不是對他們下命令。
6樓:語言也無法表達
因為父母也沒用心聽孩子說過話
也一直把孩子說的話拋之腦後
7樓:斐安瀾
這個問題必須從父母身上找原因,一個孩子的健康成長,父母必須做出榜樣,教育孩子做好事,讓孩子聽話,比如父母不讓孩子玩手機,父母必須當著孩子的面不要玩手機,不然,父母說的話孩子會當耳旁風不聽,父母從自身做起,才能教育好孩子。
8樓:珈藍靖琪
因為孩子年齡還在幼兒階段有時候會忘記了你所說的話,專注力也不是很高,對你說的話沒太在意,還有你說的話,沒有吸引到他。再者就是孩子正處於叛逆期,你越是說他,引起他反感,他就越是不聽你讓他去西他偏向東。所以不管是大孩子還是小孩子都要好好跟他說,根據他的思維他的想法給他講清道理讓他去做某一件事情,不要強制性的讓他去做,這樣他可能就不會把你說的話當耳旁風了
9樓:匿名使用者
應該是父母在他們面前嘮叨的太多了,他也煩了。
10樓:情感助手小兔子
首先我們換位思考一下,為什麼孩子不把父母的話好好記在心裡,是不是家長太過於嘮叨孩子,沒有給孩子一點自由獨立的空間,又或許是不是父母沒有給孩子做好榜樣,導致父母在孩子眼裡沒有威嚴
11樓:吃得苦才能去勝
我個人認為,現在大部分家庭都是獨生子女,從小就太嬌貫,太縱容,所以慢慢的對父母說的話不放在心上,自然而然的當成耳旁風了,所以奉勸家長們一定要讓孩子從小養成好習慣,一種好習慣是孩子一輩子的財富,一種壞習慣則是一種利滾利的債務。
12樓:wwe夏季
叛逆期的孩子都那樣。再說也不希望孩子太聽話,沒主見,以後孩子大小事情都做不了主,所以適當放手很必要。親子關係也是建立在互相尊重和理解的基礎,而不是一味的高壓政策。
希望對你有幫助。
13樓:
有的父母是「人微言輕」,有的父母是一味地慣著孩子,使任性的孩子認為自己的一切都應該得到父母的支援。
14樓:奔波爾霸
這和父母的從小教育以及小孩的性格有關
15樓:返璞歸真
也許因為孩子的父母親經常愛說教孩子,孩子聽的多了就煩了就不再聽進去了,就把爸爸媽媽的話當成耳旁風了,也許因為孩子的注意力不能集中,不能把父母的話聽進去。
16樓:匿名使用者
因為在孩子看來家長是一直與其對立的,是管著他約束他的,所以,在孩子成長到一定階段,就想試著樹立自我,試著拒絕家長的意見,或當成耳旁風。
17樓:123清影
我孩子也這樣,快被氣炸了
18樓:
2016-03-16 16:15閱讀:
很多家長反應,自從孩子上了幼兒園,就只聽老師的話,把父母的話當耳旁風,或者淘氣讓家長苦惱。
孩子為什麼只聽老師的話呢?面對這種情況家長該怎麼辦呢?
19樓:田禾陽光雨露
也許是小時候養成的不好的習慣。
20樓:匿名使用者
「存在決定意識」。孩子,存在於不懂事的兒童時代,無法深刻理解父母所講的道理,不可能預見到一些嚴重的後果,所以就會輕率地不理會父母的話。
為什麼孩子把父母的話當成耳旁風
21樓:福爾喵斯
不是把父母的話當耳旁風,是人有一個特性,凡事自己不親身去經歷永遠不會漲記性,況總覺著時代不同了,事情發展會不一樣,然中華上下五千年,老祖宗的很多東西到任何時候都可以作為借鑑~
22樓:匿名使用者
孩子正處在一個自主探索的敏感期。這個時期的孩子,遇見什麼事情都想自己去嘗試一下。所以,父母越讓孩子不去碰的東西,孩子就偏偏要去試一下。
當然,因為這個時期的孩子,辨別是非的能力還不是特別強,分不清哪些是危險的、哪些是不能做的,這個時候就需要父母耐心正確的引導。
對於處在自主探索敏感期的孩子,父母應該儘量支援孩子的探索。如當孩子看到冒熱氣的熱水,想把手伸進去試一試的時候,父母可以讓孩子先感受一下裝水容器外壁的溫度,孩子感覺到燙,自然下去不會再想把手伸進去了;當孩子想進廚房一**竟的時候,父母可以將廚房裡的每一件工具都讓孩子摸一摸、試一試、看一看,告訴孩子這些東西不能碰,因為有危險,還可以讓孩子做自己的小幫手。
如果碰到危險的、不支援的就要引導孩子去做類似的活動,不應該對孩子隨意的大吼大叫,更不能用懲罰的方式來阻止孩子合理的探索。錯過了探索的關鍵期,孩子後期遇到問題就不會去自主的想辦法解決,而是什麼事情都會問爸爸媽媽要答案。那個時候,作為父母的你,也許會比現在更加頭痛。
關鍵的是,對孩子的發展也極其不利。
而不願做一個最偉大的、無夢想、無願望的人。人的理想志向往往和他的能力成正比。
23樓:匿名使用者
1.激勵,引導他們
他們不聽話,家長不要動不動就批評或是打罵,這樣反而讓他們變得叛逆,讓情況變得更加糟糕。家長可以用激勵他們的辦法,什麼事情他們不願去做的時候,不要強制他們去完成,否則他們會和家長反著幹,越是強迫越是不聽話。試著改變方法,激勵他們,先對他們給與肯定,可以對他們說:
「我認為這件事情,你肯定能完成,我覺得你有這個能力,而且還能做的很好」等之類的話,讓他們覺得自己在家長眼裡很優秀,很有能力,一下提升他們自信心,激發去完成。
2.好事情的慾望
帶他們多進行集體活動,讓他們通過看、聽及親身體會去明白道理,家長多帶他們參加一些集體性活動,鍛鍊他們獨立、交往能力,讓他們自己通過看、聽及體會他們身邊的一些人和發生的一些事,明白什麼是對什麼是錯,影響到他們以後的言行舉止。通過他們親身體會過的事情,從中學到的東西是他們深信不疑而且印象最深刻的。
3.引導性教育
他們不聽話,家長要學會引導性教育,不要針對他們錯誤明確給出自己的定論,和他們一起分析,給出家長的看法,然後讓他們去判斷他們的對錯,引導他們意識到他們的錯誤,他們才能從心裡承認自己存在過錯,才能自願的去改正。
24樓:音海旋律
孩子有自己的成長節奏和理解事情的程度,我們不能任何事情都以我們的節奏為主。當我們在和孩子提要求的時候,要看看孩子是否正在做自己的事情,不要時不時的去打擾,這樣不僅引起孩子的反感,還容易導致孩子專注力不集中。我們總是認為自己高高在上,孩子小,就該聽我們的決定。
大吵大囔的結果基本無濟於事,想讓孩子聽你話,首先得反思自己的行為。日常生活中父母的言行就是孩子的身教示範。對於年紀較小的孩子,不要靠打罵去馴服孩子。
孩子就是孩子,她也有自己的想法和選擇。何況每個孩子的性格也不一樣,所以教育方式也會不一致。如果你只是隔空對話,不尊重孩子的需求,那麼她自然也不會尊重你。
當我們在和孩子設定規矩,樹立威信時,也別忘了讓孩子緩衝一下。孩子的成長路上,慢慢來~
25樓:匿名使用者
說一個朋友的故事,朋友家的兒子5歲,別人眼中的熊孩子,但是在老爸面前卻很少任性。說件其中的一件小事,孩子愛玩遊戲,很著迷,老媽每次看到兒子玩遊戲,就開始嘮叨,要少玩對眼睛不好,再玩以後就怎麼怎麼樣,但是卻從來只說不做,只有嘮叨沒有任何實質的行動,而每次正當興頭的孩子只會更加厭煩老媽,但是每次遇到這種情況時,孩子的老爸從不嘮叨,會和孩子一起玩一小會然後強制沒收,每天孩子表現良好或者寫完作業時,會獎勵孩子玩一會,這樣一來,在孩子眼中,老爸成了恩人,老媽則是罪人了,好不心塞。說一個朋友的故事,朋友家的兒子5歲,別人眼中的熊孩子,但是在老爸面前卻很少任性。
說件其中的一件小事,孩子愛玩遊戲,很著迷,老媽每次看到兒子玩遊戲,就開始嘮叨,要少玩對眼睛不好,再玩以後就怎麼怎麼樣,但是卻從來只說不做,只有嘮叨沒有任何實質的行動,而每次正當興頭的孩子只會更加厭煩老媽,但是每次遇到這種情況時,孩子的老爸從不嘮叨,會和孩子一起玩一小會然後強制沒收,每天孩子表現良好或者寫完作業時,會獎勵孩子玩一會,這樣一來,在孩子眼中,老爸成了恩人,老媽則是罪人了,好不心塞。說一個朋友的故事,朋友家的兒子5歲,別人眼中的熊孩子,但是在老爸面前卻很少任性。說件其中的一件小事,孩子愛玩遊戲,很著迷,老媽每次看到兒子玩遊戲,就開始嘮叨,要少玩對眼睛不好,再玩以後就怎麼怎麼樣,但是卻從來只說不做,只有嘮叨沒有任何實質的行動,而每次正當興頭的孩子只會更加厭煩老媽,但是每次遇到這種情況時,孩子的老爸從不嘮叨,會和孩子一起玩一小會然後強制沒收,每天孩子表現良好或者寫完作業時,會獎勵孩子玩一會,這樣一來,在孩子眼中,老爸成了恩人,老媽則是罪人了,好不心塞。
說一個朋友的故事,朋友家的兒子5歲,別人眼中的熊孩子,但是在老爸面前卻很少任性。說件其中的一件小事,孩子愛玩遊戲,很著迷,老媽每次看到兒子玩遊戲,就開始嘮叨,要少玩對眼睛不好,再玩以後就怎麼怎麼樣,但是卻從來只說不做,只有嘮叨沒有任何實質的行動,而每次正當興頭的孩子只會更加厭煩老媽,但是每次遇到這種情況時,孩子的老爸從不嘮叨,會和孩子一起玩一小會然後強制沒收,每天孩子表現良好或者寫完作業時,會獎勵孩子玩一會,這樣一來,在孩子眼中,老爸成了恩人,老媽則是罪人了,好不心塞。說一個朋友的故事
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