1樓：武道極端
雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。
路人小聲議論：「這哥們真夠倒黴，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！
2樓：匿名使用者
哈哈，跟呵呵睡一對好朋友，有一天哈哈突然走了，然後呵呵站在哈哈的墳前說，哈哈你死了。
3樓：樂觀的
從前有一對夫妻，男的叫恐怖，女的叫分子。女的生了孩子，叫死。有一天，死沒了。夫妻來警察局，說：「我們是****來找死！」
4樓：匿名使用者
一天有一個客人想買個他就去了狗店，他看到了一隻小狗，他就去問店主這個小狗很忠誠嗎？店主說這個小狗很忠誠。每次我賣了它，他都會跑回來
5樓：和諧工藝
1.動物園裡來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天，我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
2.
我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然後我家就沒法上網了。
3.失足少女，終於找回自己的腳。
4.人家有的是背景兒，我有的只是背影兒
5.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
6.敢詛咒我吃方便麵沒有調味料，我詛咒你吃方便麵只有調味料。
6樓：匿名使用者
有一天看見一個狗和一個人，我問那個人為什麼天天帶著這個狗出來，他說因為我是單身狗
7樓：衣吧
一學生上課過敏打噴嚏。
老師說:″幹嘛，幹嘛！學這麼點知識就過敏了！！」
學生:"…………"
8樓：匿名使用者
去看《豬是的念來過倒》，很搞笑
9樓：匿名使用者
高中時，老師語重心長的教育我們。最後總結了一句：你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥聽的煩了，就接了一句：豈止老大不小了，老二都不小了。
10樓：匿名使用者
有一天媽媽問我嘴可以幹什麼？我說:吃飯、睡覺、放屁。媽媽雞心眼了，（生氣）媽媽說:誰告訴你的，我說爸爸告訴我媽媽告訴他的。
11樓：崔叔連
非常好笑還非常幽默風趣
12樓：將相和
不好笑，根本就不是幽默笑話
13樓：匿名使用者
你再拽，信不信我帶你去爬山！
14樓：匿名使用者
5236459766246432
15樓：宇軒
不要叫我宅女，叫我宅裡夫人
16樓：匿名使用者
有一次，一個父親站在兒子面前說：「讓路。」兒子說:
逗人開心的笑話！！！！！！
17樓：刑俊勵流
.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…3.
陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六鬥就可以」…4.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，下一句「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…9.
這個才過癮！「洛陽親友如相問」，同學對「請你不要告訴他」…10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人結婚時」11.
「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…
12.「清水出芙蓉」，有人寫「亂世出英雄」…13.「問君能有幾多愁」，同學填「恰似一壺二鍋頭」。
14.這個絕了！「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監
18樓：塗智聊璧
一乞丐去一吝嗇鬼家乞討，問：「給我點飯吃，行嗎？」吝嗇鬼：
「沒有！」乞丐：「那麼至少給點水喝吧。
」吝嗇鬼：「也沒有。」乞丐：
「笨蛋，那你還在家坐著幹什麼，快跟我要飯去吧！」
19樓：匿名使用者
1)從前，有3個人，他們的船沉了，然後他們就漂流到一個小島上，哪知這個無人小島上有一個巨人和一群餓狼，這個巨人說：「你們從這片叢林裡找出十個瓜果來，我就不讓這些狼吃你們。」於是，為了保命，他們只好去了。
一會，第一個人出來了，他拿了十個蘋果，於是巨人對他說：「你一口氣把這十個蘋果吃掉，我就不讓這些狼吃你。」但是，當他吃到第六個時，他就撐得哭了起來。
這些狼聽到聲音，就把第一個人吃了。後來，第二個人從樹林裡出來了，他拿了十個草莓，巨人對他說了和第一個人同樣的話，十個草莓對他來說很容易，但當他吃到第八個時，他卻笑了起來，狼聽到聲音，也把他吃了。不久，在天堂上，第二個人遇到了第一個人，第一個人問：
「你都快吃完了，笑什麼啊?」第二個人說：「我看見，第三個人拿了十個大西瓜出來(2)李鴻章有個親戚，不學無術。
這年，他赴京趕考，捲到手，連破題也不會，更別想寫出文章來。焦急中，他想，我是中堂大人的親戚，何不把這層關係拉上，主考官敢不錄取？於是，他連忙在試卷上寫了「我是當朝中堂大人的親戚」等字樣。
無奈不會寫那個「戚」字，竟寫成了「我是中堂大人的親妻！」主考官閱卷後，批道：「因為你是中堂大人的親妻，所以我不敢娶（取）。
」(2)一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神,.. (3)有一個80歲的老太太，和一個93歲的老伯去相親。回來的時候老太太對女兒說：
「我打了他一巴掌！」女兒說：「怎麼他非禮你了嗎？
」老太太說：「不，我以為他死了！" !
20樓：匿名使用者
1.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。
」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」 2.
爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。 3.我妻子想**，所以她每天都去騎馬。
結果馬一個月之中瘦了四十斤。 5.法官：
你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：「男人，都是膽小的。
」夫：「不見得，否則我何以會與你結婚。」 9.
賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：
「不用，明天看看報紙就知道了。」 10.老師：
「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。
」 11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！
孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。 12.
女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！
」 13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？ 14.
女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：
「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」 15.甲女：
「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。
」16從前，有3個人，他們的船沉了，然後他們就漂流到一個小島上，哪知這個無人小島上有一個巨人和一群餓狼，這個巨人說：「你們從這片叢林裡找出十個瓜果來，我就不讓這些狼吃你們。」於是，為了保命，他們只好去了。
一會，第一個人出來了，他拿了十個蘋果，於是巨人對他說：「你一口氣把這十個蘋果吃掉，我就不讓這些狼吃你。」但是，當他吃到第六個時，他就撐得哭了起來。
這些狼聽到聲音，就把第一個人吃了。後來，第二個人從樹林裡出來了，他拿了十個草莓，巨人對他說了和第一個人同樣的話，十個草莓對他來說很容易，但當他吃到第八個時，他卻笑了起來，狼聽到聲音，也把他吃了。不久，在天堂上，第二個人遇到了第一個人，第一個人問：
「你都快吃完了，笑什麼啊?」第二個人說：「我看見，第三個人拿了十個大西瓜出來17李鴻章有個親戚，不學無術。
這年，他赴京趕考，捲到手，連破題也不會，更別想寫出文章來。焦急中，他想，我是中堂大人的親戚，何不把這層關係拉上，主考官敢不錄取？於是，他連忙在試卷上寫了「我是當朝中堂大人的親戚」等字樣。
無奈不會寫那個「戚」字，竟寫成了「我是中堂大人的親妻！」主考官閱卷後，批道：「因為你是中堂大人的親妻，所以我不敢娶（取）。
」18一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神,..19有一個80歲的老太太，和一個93歲的老伯去相親。回來的時候老太太對女兒說：
「我打了他一巴掌！」女兒說：「怎麼他非禮你了嗎？
」老太太說：「不，我以為他死了！" !
讓人開心的笑話
21樓：菅恭邸月
老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。
這時學生變聰明瞭。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回覆老師：
老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！
哈哈......2、地理老師問：河水往**流啊？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：
天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！
老師氣急：你給我滾出去！學生：
說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？
學生：你有我有全都有阿！老師：
你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！
老師：你信不信我奏你？學生：
該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。
令人開心的笑話，讓人開心的笑話
萬得佛 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,mygod 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 ...
開心一刻作文，開心一刻作文290字
x小蛋糕盒 媽一起去大潤發，義賣報紙。今天主要是給一個小朋友過六一。我們在大潤發集合，並點名 分組，共有14人蔘加，分成四小組。穿上義工服，拿起報紙，選地方。我們找到一個很好的地方，就是商場門口，我們發現那裡的人很多。我們找到地方後，開始了義賣形動。今天是我第一次賣報紙，沒有經驗，我在商場門口轉來轉...
求一些笑話，求一些幽默小笑話，逗人開心的
求一些幽默小笑話，逗人開心的 求一些經典冷笑話！5 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是...