1樓：無奈之舉
有一天，一個男生回班看見一張的特較小女生再擦黑板走過去說，「我幫你把。」那女生特感激地看著他，他靦腆的笑了將那女生抱了起來說，「你快點擦吧。」
一天噁心的媽媽抱著噁心失聲痛哭，你知道為什麼嗎？
答案是：噁心死了。
一隻鹿不停地用高速跑，它跑啊跑，跑啊跑，終於變成了高速公路。
2樓：巖巖佳佳
我跟領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽菸，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脫口而出「八嘎！".
3樓：panda社長
一個死囚在菜市場斬首前，突然仰頭大笑一聲，監斬官問他為何要笑，死囚說：「專家說笑一笑，能延長壽命5秒。。。真對」
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4樓：深藍天空上的星
五毛就算了吧！
吃完午飯，食堂門口賣西瓜的！
買了倆一算賬，六塊五！
我喊著說：「師傅，五毛就算了吧！」
師傅點了點頭，然後對身邊找錢的老伴說：「收他七塊！」
俺媳婦是。看見沒，俺媳婦老鼠**地指著貓說：「我現在和蝙蝠結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！」
貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹說：「看見沒，俺媳婦！」
你看你看。老婆在照鏡子時自誇地對正在喝湯的老公說：「你看我，多像一個從未結過婚的大姑娘！」
老公看了看老婆，然後用手一指碗裡的湯說：「你看這湯，多像一碗純淨水……」
給老師打**。
一個小學生想在家多玩幾天，就儘量裝出他父親的聲音給老師打**。
「很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校。」
老師說，「噢，好的，你是誰呀？」
「先生，我是我爸爸。」
不一樣同事的妻子做飯一向懶省事，一天我問同事「早上吃的什麼？」
「燒餅夾雞蛋。」
「中午呢？」
「燒餅夾雞蛋。」
「怎麼兩頓吃一樣？」
「不一樣。」
「有什麼不一樣？」
「早上那個是熱的……」
5樓：冰囊00清
學生答：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。」
老師很生氣，叫學生罰站。
隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明瞭。
他答：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。」老師很火大，有叫學生罰站！
這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」
學生又回覆老師：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。」
就這樣老師當場暈倒！哈哈……:
2：地理老師問：「河水往**流啊？」
一學生猛站起來唱到：「大河向東流啊！」
老師沒理會他接著說：「天上有多少顆星星阿？」
那學生又唱到：「天上的星星參北斗阿！」
老師氣急：「你給我滾出去！」
學生：「說走咱就走阿！」
老師無奈：「你有病吧？」
學生：「你有我有全都有阿！」
老師：「你再唱一句試試！」
學生：「路見不平一生吼阿！」
老師：「你信不信我奏你？」
學生：「該出手時就出手阿！」
老師怒：「我讓你退學！」
學生：「風風火火闖九洲阿！」
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6樓：幸福存於痛苦中
冰箱裡的幾排雞蛋在討論什麼……「哎哎哎，你看你看，第五排的那個雞蛋長毛了！」第一排雞蛋對第二排雞蛋說「啊！( o ⊙ 是啊是啊」「哎哎，你看看，第五排的那個雞蛋長毛了！
」第二排雞蛋對第三排雞蛋說「啊啊，是真的啊，天啊，不可思議！」「喂喂，你看你看！第五排的那個雞蛋長毛了！
」第三排雞蛋對第四排雞蛋說「天啊，這怎麼可能」「亂說什麼！看清楚了，老子是獼猴桃！」
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7樓：外星產品
「希bai望幾年後，我可以出現在你du家的飯桌上。」zhi「紅燒豬頭？dao」
某日，白素貞放了個屁，許仙回恍然大悟道：「娘答子，莫非你是響尾蛇？」
一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：「公主我愛你」。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：「啥？」。
曾經有個男孩喜歡上了一個女孩。有一次女孩在車上。男孩說：我想你了。女孩說：我想吐---暈車的女孩傷不起啊。
有句話是，如果有個男人在大馬路上蹲下給你繫鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！我想說，打死結的算麼？
我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說：」***……」
8樓：星傷夢
奧特曼是個好孩子，上課舉手發言，後來，老師死了。
9樓：1星夢天使
有一個故事：開頭很恐怖，中間很搞笑，結局很悲慘。
有一個鬼，放了個屁，然後死了。
10樓：懷
集恐怖、搞笑、悲情於一身的冷笑話，震驚冷笑話界的作品，你聽好了：
一個鬼，放了個屁，死了。。。
11樓：天天一笑笑網
這個讓你開心的經典內涵冷笑話段子，可以讓你笑上一天啦，不要太高興啊，這樣對別人不好呢，下面是一些比較搞笑的冷笑話糗事，希望能讓你天天一笑笑，每天都能笑一笑！
1.經典笑話糗事，考完試和男朋友一起下樓，前面走的是另一對情侶，女生走在我前面，我那天穿了雙板鞋，很滑，下樓的時候腳一滑，我把前面的姑娘踹下了樓梯，然後自己坐著滑了下去，噔噔噔噔噔噔噔噔噔的那種，和被我踹下去的姑娘面面相覷，一回頭看見我男朋友和另一個男生目瞪口呆的看著我倆，然後發出槓鈴般的笑聲。
2.舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個髮卡，東西拍完後她問我： 「快遞怎麼收費？
」 我告訴她順豐一般也就十塊錢吧 這貨聽完一臉呆萌地看著我：「那要是逆風呢？逆風多少錢？
」3.吃完早餐還早，我坐在早餐店門口玩手機，一個經常遇見的十歲小男生拿著個包子說：「阿姨，我要遲到了，你可以送我去學校嗎？
」我欣然同意，騎上電車就送他去了。到了六小門口，他提了一下書包肩帶，笑的很燦爛，說：「阿姨，老師說了要知恩圖報。
我現在不能娶你，我們結拜成兄妹吧！」
4.一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：
「填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：
「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分。」
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12樓：kitty丫豬豬
有一次，兔子看見一直螞蟻偷偷的笑，問他幹嘛，螞蟻說：嘿嘿，剛才，我把一隻大象絆倒了！
兔子：……第二天，兔子看見一群螞蟻往醫院方向走，問他們幹嘛，螞蟻們說：唉，昨個我們一兄弟把一隻大象絆倒了，摔了個重傷，我們現在給大象輸血去！
兔子：……第三天，兔子看見螞蟻們又回來了，問大象的情況，螞蟻們說：驗了半天血，只有一位兄弟和那大象血型相同，有他一人在，夠了！
兔子：……
13樓：網友
有一群螞蟻爬上了大象的身上，大象覺得不舒服，就把它們甩了下來，又一隻螞蟻黏在了大象脖子上，下面的螞蟻便起鬨「掐死他，掐死他。
14樓：驗證碼還要不
這簡單，我只想問你，為什麼一隻螞蟻路過在沙漠上只留下一條痕跡。
別想了，因為螞蟻再騎單車。
15樓：奇偶然後
有一天，螞蟻把蝸牛吃了。
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冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
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未雨 初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1 5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒 高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，...
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2009年最新爆笑qq簽名 1 爸 你只知道花錢，可知道錢得來不易嗎？我 怎麼不知道？每次向你要錢都要聽一番教訓。2 錢如果花了那就是錢，如果不花 那就是紙 3 我家住在黃土高坡 哦哦 你家住在 女廁所 4 問世間情為何物，直教人吃飯想吐。5 對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑 對付英俊的人，就要 毀他的...