1樓：高思維博
6、有一次帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地問我：「小姨，為什麼這的企鵝都是男孩子呢？」
我說：「你怎麼知道？裡面有女企鵝啊…」
她不高興地撇了嘴說：「才不是呢，女企鵝都是頭上扎蝴蝶結的！」
7、爸爸：「你自己動手把被單洗了吧？最近你媽媽很忙。」
兒子：「還是等媽媽不忙的時候再洗吧！」
爸爸：「這學期你不是得了『愛勞動』的獎狀嗎？」
兒子：「可是，現在放假了！」
8、兒子不到六歲，一日忽對媽媽說：「我不想去上學了？」
媽媽：「為什麼？」
兒子：「今天在老師的辦公室放了個響屁。」
9、女兒對爸爸說：「爸爸我可以跟你說件事麼？」
爸爸說：「當然可以了。」
女兒小聲對爸爸說：「爸爸，我覺得媽媽根本不會照顧小孩。」
爸爸很驚奇的問到：「你是怎麼知道的。」
女兒說：「每次我還不困的時候媽媽都非要讓我**睡覺。每次我還非常困的時候又非要把我給叫起來。」
10、小麗說：「颱風真可怕啊！我家的柵欄前幾天都給颳倒了！」
小娜恐懼地說，「破傷風才可怕呢，隔壁的老爺爺都送往醫院搶救去了！」
求10個笑話
2樓：塞南雁上血
《中國有個你大爺 巧妙 答記者問》說的太tm現實了，看完把我樂壞了。。
3樓：付子航
一個人給一個人說:「用況且造個句。「另一個人說:「一列火車開過來，況且況且況且況且況且…
4樓：匿名使用者
，，，，，，父母的我不是你不是
講十個爆笑的冷笑話
5樓：破音
從前有個太監。。。。。。。。。。。。。。
下面沒了！
6樓：匿名使用者
1.什麼節人最多？
答案：復活節
2.病人們拿著尿液在病房外排隊，醫生說：「王尚舉！」病人們舉高尿液。王尚舉說：「到！」病人們把尿倒在頭上了。
3.中國：我們好多了。
美國：我們好多了。
中國：我們快完了。
美國：我們快完了。
7樓：天天一笑笑網
經典爆笑糗事
冷笑話，這個看了能笑上一整天啦。
1.美術課老師在黑板上畫了一條魚，然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動，老師生氣地說：
「限你一個星期，畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期，老師叫德里交出畫來，德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問：
「怎麼只有一條呢？」 德里回答：「我畫的是一條母魚，它會產出99條小魚。
」2.糗事爆笑經典搞笑笑話，我在atm排隊取錢，我後面排了一個超漂亮的妹子，為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見，最終atm成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……
3.父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了，冷笑說：「呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒似的。」
4.甲乙兩個小同學在一起走路，甲問乙：「你今年多少歲啦？」 乙回答：「我今年9歲。」甲很得意他說：「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了！ 」
5.正刷著手機，一抬頭髮現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞，馬上抱過來摳他嘴裡的紙，摳出一團發現還有一點叮在上牙板上，娃又閉嘴搖頭不配合，只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持，我姐從廚房出來，扔下粽子就跑過來打我的頭：「你個豬！
幹啥摳我二寶剛長的小牙！」
6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧得不愉快，我就問老媽：「我結婚你要不要男方彩禮錢啊？
」她呵呵呵的一陣冷笑，鄙視的問：「你有男朋友嗎？？？」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊！
」7.兒子不愛吃麵條，每次總剩下一半，對此我規定：剩飯就扣零花錢。別說，還真有成效，碗裡都吃得乾乾淨淨，再沒見他剩過飯。直到有一次，我見他趁人不注意，偷偷將剩飯倒回鍋裡！
8.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！ 二話不說，我走了上去，親切地跟她說：「讓我幫你。
」 她很感動的樣子，說：「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
求10個超搞笑的笑話
8樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
9樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
給我幾則笑話，誰能給我20則笑話
刀微家 有看此笑話不笑的人嗎？有一個女記者，聽說最近發現了一個一直與世隔絕的村莊，就想去採訪一下。女記者經過幾天的路程終於找到了這個小村莊，她看見一個老大爺坐在村口的一個石頭上悠閒的抽著旱菸。於是，她就走了過去 老大爺，您好啊。我是xx報社的記者，可以向您問幾個問題嘛？老大爺很高興 好啊，你問吧！大...
求則好笑笑話，求幾則非常搞笑的笑話
真正的瞎子 有個同學近視眼，同學們都愛和他開玩笑，一見面就衝著他喊 瞎子！瞎子！有一天，他一位朋友家裡去串門，忘了戴眼鏡。晚上回家時，他只好從朋友家借了一個燈籠。那天晚上，天上掛 著一輪明月，他一路上很順利地回到了家。第二次，一夥朋友到他家來串門，他立刻吹噓說 哼！你們總罵我是瞎子，其實，我的眼睛好...
摘抄兩則笑話，摘抄兩則你喜歡的笑話兒童
漢斯教授 請你告訴我什麼是邏輯？回答 邏輯就是，教授先生不可能知道什麼是邏輯。 嗜血蠍卡洛斯特 一次上化學課，是關於甲烷的化學性質。於是老師問我們如果發現煤氣洩露怎麼辦？只聽見我同桌故作正經的說 彆著急！先點根菸冷靜一下.然後.然後我們就被罰站了.摘抄兩則你喜歡的笑話兒童 北京百利天下教育諮詢 動物...