1樓：可愛小小學生
一天魔王抓走公主
公主 :「救命啊」
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「oh,my god!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :
「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...
」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我幹什麼?」
什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「我kao,媽的...這是認親大會啊...」從此,魔王住進了精神病院
2樓：
有一天我對一個朋友說：「你是豬。」，他說：「我是豬，才怪。」從今以後我就叫他豬才怪，有一天他在也忍不住了，對我說：「我不是豬才怪！」
豬的要求
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰：耕種？豬答：太苦！
上帝曰：做工？豬答：太累！
上帝曰：做猴？豬答：太難！
上帝問：何求？豬答：能吃，能玩，還能嫖。
上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
形象對比
一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前，
要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說，「乾脆買五斤算啦！」胖女人忙解釋說：「你不知道，我正在**，已經減掉了四斤七兩五錢，我想看看這是多大的一塊肉。」
兒子問老爸:
「一和二十那一個大?」
老爸:「當然是二十羅!」
兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」廠長對新來的守衛說:
「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.
有一天.守衛不禁好奇地問廠長
「我們工廠到底生產什麼」
廠長答:「皮包」
路上發生了車禍..
許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..
在情急下..便大聲說..
「我是傷者的父親..請讓我過去!」
圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場**..
贏得同事們的讚賞..
又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..
那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..
「我是傷者的兒子..請讓一讓..」
圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..
天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!
帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..
她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..
她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」
帥哥得知後..終日悶悶不樂...
老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」
吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:
「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」
半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:
「你的盲腸發炎了..必須把它切除」
幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:
「你又那不舒服了」
吳先生鼓起勇氣說:
「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!
」在成功嶺某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，班長看到了就大聲地問說：「***你在幹什麼？」那個班兵忍不住了只好說：
「報告班長，學生***要上一號」只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
男:你願意嫁給我嗎?
女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?
男:因為我膽小怕死啊...所以....
女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?
男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!
徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』
**一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉"先生"
先生說:我沒發瘋呀!
醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.
於是這位可憐的先生便被捉走了
最後還是靠他兒子把他保出來的,
想必大家都知道是誰打**叫人來捉的吧!
~?~???????.??!??!
話說:曹丕迫曹植七步成詩
植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁
求問圖中的這個男的是誰？好像是快手或者是抖音上的網紅，拍搞笑段子的。知道的請告訴我！謝謝！ 5
3樓：冀灬
快手上有的 但是不知道玩不玩抖音 附圖
4樓：哥達尼思
對，這個是快手上的一個網紅，我在快手上曾經看到過
5樓：刷快手粉找我吶
沒有在快手上看見,你在哪看見的**都不知道嗎
6樓：安之淺笑之
不看這兩個 幫不到你
77那天a女生在群裡發了個調侃情人節的段子，b女生說猜男主可能是我還有三個偷笑表情 啥意思？
7樓：匿名使用者
可能是因為接抄觸得多，襲所以關於這種話題，第一個就是想bai到的你；也可能是dub對你有些意思，在zhi試探，因dao為如果你要接話，要麼就是承認這件事，那b就知道自己不可能了，要麼就是說怎麼可能，為了讓大家信服也會說自己單身之類的話，b就會知道自己有機可乘；還有一種可能就是有的女生，喜歡調侃關係不錯的男生，故意讓別人誤會
8樓：虧鎊脾辦痛
為了節日氣氛，七夕嘛！本來酸臭味就嚴重。被人當作調侃的戲碼也是為了混時間，尋個開心！
告訴我一點笑話，請告訴我一點笑話
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誰能告訴我特別經典的笑話，誰能告訴我經典的笑話啊
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰 你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！ jeanne婧 我也講個笑話 哈哈沒了 章兜兜 一隻鄉下的狼 一隻兔子在公司的遭遇 第一家公司 老闆 兔兔，今天工作忙不忙？兔兔 不忙。下班時老闆對兔兔說 你明天不用來了。兔...
告訴我有意思的笑話，告訴我一個有意思的笑話
1 文具店裡，來了對老夫妻，老頭拿起一盒印泥看了看，說 買一個吧。老太婆的詫異道 買這個幹什麼？老頭 寫遺囑按手印用得著。2 一家酒店裡,有個男顧客要了一杯酒，舉起酒杯一飲而盡，又從錢包裡抽出一張50元的紙幣放在櫃檯上，然後急急忙忙地走出去了。賣酒的服務生趕緊抓起那張紙幣塞進自己的口袋裡，可他抬起頭...