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時間 2021-06-14 20:32:47

1樓:可愛小小學生

一天魔王抓走公主

公主 :「救命啊」

魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人:「公主..我來救你了...」

魔王 :「說曹操曹操就到...」

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被發現了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「oh,my god!」

上帝 :「誰叫我?」

誰 :「沒有人叫你阿...」

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」

蒜 :「誰在裝我?」

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」

麻煩 :「哪一個找我?」

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶……你是誰?」

哪一個:「我才不是誰.」

誰 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是來救我的嗎?」

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧 :「我有什麼好看的?」

上帝 :「不關我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」公主 :

「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...

」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」

熱鬧 :「看我幹什麼?」

什麼 :「你居然要『幹』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「關我什麼事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了.......」

靠:「喊我幹什麼!...」

瘋了 :「你要我幹啥?」

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」

我什麼都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人:「我沒有叫你啊!」

我沒有:「誰叫他了啊?」

誰:「冤枉啊...我沒有...」

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」

你:「諒你也不敢.」

諒你:「誰說我不敢!?」

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」

我什麼都沒:「你要我說什麼?」

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」

我沒有:「我才沒有講話咧!...」

我什麼都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」

有人:「誰要叫你啊...」

誰:「我真的要走了...t.t」

走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」

魔王:「你們有完沒完?」

完沒完:「他才沒有我」

你們:「我才沒有他」

我才:「誰說的?」

誰:「叫我幹嗎?」

嗎:「你居然要幹我?」

你:「我才不會**」

我才:「誰說我不會?」

誰:「冤枉!我沒說……」

說:「叫我幹嗎?」

嗎:「你們倆真不要臉!」

你們倆:「我要!我要!」

臉:「誰要我?」

誰:「我不要啊」

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」

人啦:「趕攆我?找k」

k:「誰找我?」

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」

我:「誰要k我?」

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」

一個啦:「別逮我」

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」

我:「看我的九陰白骨爪!」

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」

什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「我kao,媽的...這是認親大會啊...」從此,魔王住進了精神病院

2樓:

有一天我對一個朋友說:「你是豬。」,他說:「我是豬,才怪。」從今以後我就叫他豬才怪,有一天他在也忍不住了,對我說:「我不是豬才怪!」

豬的要求

豬找上帝要求脫胎做人。

上帝問曰:耕種?豬答:太苦!

上帝曰:做工?豬答:太累!

上帝曰:做猴?豬答:太難!

上帝問:何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖。

上帝驚曰:靠!要做公務員啊!

形象對比

一個體態肥胖的女人來到一家肉攤前,

要買四斤七兩五錢的豬肉。「你也太絕了」售貨員說,「乾脆買五斤算啦!」胖女人忙解釋說:「你不知道,我正在**,已經減掉了四斤七兩五錢,我想看看這是多大的一塊肉。」

兒子問老爸:

「一和二十那一個大?」

老爸:「當然是二十羅!」

兒子:「那麼我考了二十名.不就比第一名好!」廠長對新來的守衛說:

「你要注意一下.別讓員工們把產品偷帶出廠了!」下班時.守衛細心地檢查了每個員工的皮包,但都空空的.

有一天.守衛不禁好奇地問廠長

「我們工廠到底生產什麼」

廠長答:「皮包」

路上發生了車禍..

許多人圍了過去看...某記者來遲了...擠不進去..

在情急下..便大聲說..

「我是傷者的父親..請讓我過去!」

圍觀的群眾果然開了一條路...芋記者也拍攝到現在場**..

贏得同事們的讚賞..

又有一天..又發生交通意外.又有許多人圍觀..

那名記者又來遲遲了...擠不進去...他又大聲喊..

「我是傷者的兒子..請讓一讓..」

圍觀者果然又讓開一條路...那位記者過去一看..

天啊!!車子壓傷是一隻烏龜!!

帥哥對老爸說..

「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」老爸面帶愁容:「我老實告訴你...孩子..

她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..

她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」

帥哥得知後..終日悶悶不樂...

老媽看到了...非常不忍心..於是也對帥哥說了真相「其實....你也不是你爸親生的」

吳先生嗓子疼...到醫院後...醫生說:

「你的扁桃腺發炎..最好把它切除」

半年後..吳先生腹部又疼了...到醫院後..醫生說:

「你的盲腸發炎了..必須把它切除」

幾個月後..吳先生又來找醫生...醫生問:

「你又那不舒服了」

吳先生鼓起勇氣說:

「醫生..我實在不敢對您說啊..這次我是頭疼!!

」在成功嶺某一個班上,只見得其中有一個班兵一直在發抖,班長看到了就大聲地問說:「***你在幹什麼?」那個班兵忍不住了只好說:

「報告班長,學生***要上一號」只見那班長聽了後,不慌不忙地大聲叫道:「那邊那個一號過來,他要上你。」

男:你願意嫁給我嗎?

女:認識這麼久了為什麼現在才跟我求婚?

男:因為我膽小怕死啊...所以....

女:那為什麼現在你敢跟我求婚了呢?

男:因為根據資料統計..結婚的男人比單身的還要長壽啊!!!

徒弟問:『青蛙和蟾除怎麼分ㄚ?』

**一本正經答:『蟾除長得比較抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後,隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉"先生"

先生說:我沒發瘋呀!

醫生說:每個瘋子也都說他沒發瘋.

於是這位可憐的先生便被捉走了

最後還是靠他兒子把他保出來的,

想必大家都知道是誰打**叫人來捉的吧!

~?~???????.??!??!

話說:曹丕迫曹植七步成詩

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁

求問圖中的這個男的是誰?好像是快手或者是抖音上的網紅,拍搞笑段子的。知道的請告訴我!謝謝! 5

3樓:冀灬

快手上有的 但是不知道玩不玩抖音 附圖

4樓:哥達尼思

對,這個是快手上的一個網紅,我在快手上曾經看到過

5樓:刷快手粉找我吶

沒有在快手上看見,你在哪看見的**都不知道嗎

6樓:安之淺笑之

不看這兩個 幫不到你

77那天a女生在群裡發了個調侃情人節的段子,b女生說猜男主可能是我還有三個偷笑表情 啥意思?

7樓:匿名使用者

可能是因為接抄觸得多,襲所以關於這種話題,第一個就是想bai到的你;也可能是dub對你有些意思,在zhi試探,因dao為如果你要接話,要麼就是承認這件事,那b就知道自己不可能了,要麼就是說怎麼可能,為了讓大家信服也會說自己單身之類的話,b就會知道自己有機可乘;還有一種可能就是有的女生,喜歡調侃關係不錯的男生,故意讓別人誤會

8樓:虧鎊脾辦痛

為了節日氣氛,七夕嘛!本來酸臭味就嚴重。被人當作調侃的戲碼也是為了混時間,尋個開心!

告訴我一點笑話,請告訴我一點笑話

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誰能告訴我特別經典的笑話,誰能告訴我經典的笑話啊

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