1樓：景千山
港的尚好有勁蠻，笑得嘴就齜將荷花！
2樓：匿名使用者
微博上有個最新玩法說給父母發一句我想你了看看他們什麼反應，我也給老爸發了。
我：「老爸我想你了」
老爸：「我沒有錢」
我：「……」
老爸：「再問滾」
我：「我真的就是想你了」
我：「老爸我真的沒有跟你要錢」
系統提示，對方已開啟好友驗證，你還不是他好友！……這就尷尬了……
天天笑話：10個幽默笑話，笑不笑由你
3樓：匿名使用者
神 醫最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。b超，ct，心電圖，腦電圖，x光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：
**：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
沒有屁事，愛看手機。**方法：」沒有屁事，別看手機。」
我的媽呀，真是神醫啊！！.....
笑不笑由你！如果你笑了不防把你知道的幽默笑話講給我聽。
4樓：心之飛吻
跳樓》假如你要跳樓，
如果你想變成肉醬請到十樓，
如果你要痛快一點請到九樓，
如果你還想喘口氣請到八樓，
如果你還想掙扎的話請到七樓，
如果你還想留遺言請到六樓，
如果你只是想殘廢請到五樓，
如果你只想住院請到四樓，
如果你純粹想嚇人請到三樓，
如果你只是感興趣請到二樓，
如果你想被罵神經病請到一樓，
如果你彈跳力好請到地下室！~~~~
《這塊石頭挺面熟》
甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：「最新科技---準確的電腦智商測試」三人看後一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔後有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；「您的智商很高：275分」甲看後非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：「您的智商屬中等：75分」乙看後心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最後打出一行字：「別拿石頭開玩笑。」丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練後再比高低。
五個月後，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終於打出了下面這句話：「這塊石頭挺面熟。」
《移動老總上廁所》
一天早上，移動一老總在外突然感覺內急，只好找公共廁所。
\"幹什麼的？\"看廁所的大嬸喊。
\"我是移動老總，我內急。\"
\"你不知道現在什麼都要收費啊？\"大嬸。
\"行，多少錢？\"
\"進去5毛，出來3毛。\"大嬸看著他。
\"什麼出來也要收費？\"老總瞪著眼睛。
\"看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所**的話，就可以單向收費了。
\"行，我付錢。\"老總掏出十塊錢。
\"大便還是小便？\"大嬸捏住錢問。
\"大便，快點。\"
\"恩，你需要辦理**嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。\"大嬸說。
\"別說了，我先進去，馬上出來付錢。\"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。
\"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放
**，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費
，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排洩量佔用了我們的
下水道寬頻，所以請你另外按包月付出費用元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人
，請付來人顯示費1塊錢。\"老總已經呆在那裡。
\"所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分
之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳\"。
大嬸剛剛說完，移動老總\"撲通\"一聲暈倒在小便池裡！！
移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?
大嬸說:我的地盤,我做主
5樓：申屠池
一日,蝸牛在路上散步.忽然,一隻烏龜飛奔而過,將蝸牛踏傷當場.蝸牛被送至醫院,經過一番搶救,蝸牛從昏迷中醒來,獅子警長連忙問他他有沒有看到是誰傷了他,蝸牛搖搖頭道:
沒有,這一切發生得實在是太快了.
某人養了一隻鸚鵡,很能打,凡是與其關在一起的鳥都會被其打死.某君友不信,將一隻老鷹與鸚鵡關在一隻籠內.次日,某君與友去看戰況如何,老遠便見鸚鵡羽毛外露,皆想此次鸚鵡定是凶多吉少.
來到籠前,竟見老鷹倒斃在旁,一邊鸚鵡光著上身,口中還道:這孫子真厲害,不光著膀子真揍不死這丫挺的.
6樓：
日了,怎麼老拿現的來發啊,沒新笑話就別發出來賺積分拉,我是說回答問題的人
7樓：拽豆丁
小明上課，老師把同學帶到操場上,問：「現在飄什麼風?」小紅回答：
「把一樣東西讓天空扔，往哪邊飄就是什麼風啦！」這時，小明撿起半塊磚頭，往天空中扔去……「老師！現在是上下風！
」有一天，小剛去買饅頭，他問老闆：「有沒有100個饅頭？」老闆說：
「沒有。」第二天，小剛又去買饅頭，他問老闆：「有沒有100個饅頭？
」老闆又說：「沒有。」第三天，小剛又去買饅頭，老闆沒等他問，就說：
「今天我知道你要買饅頭，所以我從凌晨4點工作到現在，終於做好100個，就等你來了」小剛一聽，喜出望外，說：「好！給我拿兩個饅頭來！
」老闆暈死。
8樓：每一天都新鮮
曹操，劉備，孫權，諸葛亮四個人坐飛機旅遊，半路發生故障，只有三個降落傘，於是諸葛亮說：」我問三個問題給你們三個，答對的用降落傘，錯的就跳下去．」餘三人同意．諸葛亮問劉備：」天上有幾個太陽？
」答：」1個．」諸葛亮問孫權：」天上有幾個月亮？
」答：」1個．」諸葛亮問曹操：」天上有幾個星星？
」曹操無語，轉身跳下飛機，幸跳進海里沒死．不久，曹操，劉備，孫權，諸葛亮四個人又坐飛機旅遊，半路又發生故障，又只有三個降落傘，於是諸葛亮又說：」我問三個問題給你們三個，答對的用降落傘，錯的就跳下去．」餘三人又同意．諸葛亮問劉備：」泰坦尼克號在哪發生事故？
」答：」海里．」諸葛亮問孫權：」死了多少人？
」答：」1600多人．」諸葛亮問曹操：」死的人各叫什麼？
」曹操無語，轉身跳下飛機，又幸跳進海里沒死．曹操，劉備，孫權，諸葛亮四個人第三次坐飛機旅遊，半路再次發生故障，四人相望，曹操一看，轉身跳下飛機，這時只聽諸葛亮在飛機上向曹操喊：」哥們兒，別跳，這次有四個降落傘．」
10個幽默笑話，笑不笑由你
9樓：匿名使用者
最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院檢查。b超，ct，心電圖，腦電圖，x光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給我，上面寫著：
**：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。。
我怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
沒有屁事，愛看手機。**方法：」沒有屁事，別看手機。」
我的媽呀，真是神醫啊！！.....
幽默段子，笑不笑隨你
10樓：匿名使用者
考試科三考了一次又一次都沒過，教練終於忍不住對我說：「你是不是怕考過了買不起車？」
技巧四歲的兒子不好好吃飯，只好哄著他，跟他石頭剪刀布，輸了就吃一口，很快一碗飯就愉快地吃完了。
今天公司有點事，我回家晚了，剛進門，老婆就把碗遞給我：「老公你喂吧，我實在吃不下了。」
幽默笑話：這辯論賽，也太精彩了吧，笑不笑由你文章
11樓：匿名使用者
聽說過學校搞過來一次腦洞大開的辯源論題目：「辯論比bai賽是有價值的du。」結果
zhi那天，反方辯手根本dao
沒來。夫妻倆在公園散步，看見長椅上有一對男女正在熱烈擁吻著... 妻子哀怨地說︰「為什麼你就不能跟那個男的一樣？」 夫︰「我又不認識那個女的！」
a：「喂，你好，是行政部麼？我想投訴一下公司這飲水機……」b：
「您好，您之前已經投訴過5次飲水機裡熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請您。。。」a：「對，我就是投訴這事兒——修好了怎麼也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮了！
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12樓：航速
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大連五星級酒店都有哪些，大連五星級酒店都有哪些
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國際五星級酒店比國內五星級酒店高檔嗎
不一定，五星級標準評判都是一樣的，也要看五星級的等級。五星級酒店包涵準五星 申請標準五星後，規定營業一年，進行考察，是否符合 標準五星 已經營業滿一年，夠資格的將評為標準五星 白金五星 酒店國際化，涉外，已經超出標準五星的建設標準，豪華，有真正的酒店文化個歷史，將評為白金五星 五星級酒店又分，國際認...
五星級飯店和五星級酒店有什麼區別
星級飯店和酒店的概念是一樣的。注意是具有星級標準的，一般的旅館不叫酒店，飯店一詞 hotel 一詞源於法語 原意為法國貴族用來接待客人的鄉間別墅，又稱旅館。後來，經過演變，酒店發展成為提供住宿之餘，亦為住客提供餐廳 游泳池 或照顧幼兒等服務。一些酒店亦提供會議設施，吸引商業機構舉行會議 面試或記者會...