1樓：網友
1.兒子問我韓愈是誰，我告訴他：「韓愈是一位偉大的文學家，25歲就是進士了。」
兒子不屑地說：「爸爸，我今年才6歲，就已經近視了。」
2.有一個人買了一輛車，車牌號是：dd544。
他覺得不好因為544就是我死死！別人說：「你的多好dd就是動動544就是我試試。
連起來就是動動我試試！」後來他胡亂開車撞了一輛車，被撞的說：「你為什麼撞我。
他說：看看我車牌號動動我試試！被撞的說：
你看我車牌號44944就是試試就試試！」.
3.何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」 何大爺不假思索地說：「就叫何**！
4.八戒應聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：淨壇使者！老總：淨痰屎者？哦，那還不快去清掃廁所！
5. 話說湖南一個口音很重的縣長到村裡作報告：
兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
翻譯：現在請鄉長講話！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。
翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯絡到人事局採訪。宣傳部的人打**替我預約，用擴音。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣的彙報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
我是公閹豬（公安局）。"
我叫肉豬（教育局）。"
我有點豬（郵電局）。"
我是典型豬(電信局)
2樓：匿名使用者
-昨天接到一**簡訊，讓我速把錢匯入農行一。
我半小時後順手回了一條：已存5000，請查收。
今天結果收到回覆："都跑銀行三趟了，還沒收到你的錢，你這個**！
誰有好看的笑話
3樓：雪燕是我
男：聊嗎？ 女：不。
男：為什麼？ 女：忙。
男：忙什麼？ 女：玩。
男：玩什麼？ 女：遊戲。
男：什麼遊戲？ 女：好玩的。
男：什麼好玩的？ 女：煩。
男：煩就跟我聊？ 女：滾。
男：地不乾淨！ 女：靠。
男：給你肩膀！ 女：找死啊。
男：「死」在字典961頁 女：暈。
男：我有止暈藥 女：我服了。
男：服了藥就不暈了 女：大哥。
男：認你這個妹妹了 女：拜託。
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了。
男：我打120 女：你神仙。
男：不要迷信 女：還讓人活嗎。
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧。
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了。
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：..
4樓：睡著的阿布
a我是瓜子臉。
b冬瓜臉就冬瓜臉唄。
5樓：hss_我呦呦
wo 是我說20遍 我自己我是誰。
有什麼好看的笑話？
6樓：景高掌彭澤
一個老bai人臨終的時候du，把他三個。
經常鬧矛zhi盾的孩子叫。
dao到床前，遞給版。
大兒子一根筷子說，你把它權折斷，大兒子折斷了。他又遞給二兒子三根筷子說，現在你把它們折斷，二兒子也折斷了。老人掙扎著遞過去十根筷子，結果小兒子也折斷了，老人含恨而終。
那有好看的笑話
7樓：點心朵朵
少年派好看嗎 a：「你覺得「少年派」好看嗎？」
b：「非常好看。」
a：「為什麼？」
b：「因為它是唯一一部由印度人主演而沒有一群人唱歌跳舞的電影。」
我讓你好看。
公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。
男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！
醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
理了也比現在好看不到哪去。
老婆偏讓我去理髮，說我頭髮太長不好看，兒子在邊上說：「別理了。」
我誇兒子：「有主見，不能什麼都按你媽說的做。」
兒子又說：「理了也比現在好看不到哪去，長得就這樣，別費錢了。」
好看的牆紙。
一女顧客：「這牆紙真好看，能當衣料用嗎？」
售貨員：「是的，不過貼在牆上比穿在你身上要好看的多。」
把花園搞得好看一點。
一對夫妻利用好天氣整理花園。
丈夫對十幾歲的女兒喊道：「你為什麼不出來幫我們把花園搞得好看一點啊！」
5分鐘後，她穿著比基尼泳衣，拿著日光躺椅出來了。
都好看美美：我穿這套衣服好看嗎？
售貨員：任何衣服穿在你身上都好看！
美美：那我戴這條項鍊好看嗎？
售貨員：任何項鍊戴在你的脖子上都好看。
美美：那你說我的先生好看嗎？
售貨員：太太，任何一位先生站在你身邊都好看！
衣服好看嗎。
我買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老公：「這件衣服好看嗎？」
老公說：「好看，不過你還有一件比這更好看。」
哪一件？」圍裙。」
是的，不過最好看的衣服女人都捨不得穿——今天還是你做飯。」
可憐的老伯。
兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。
爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。那位老伯伯是怎麼叫的？
兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊……」
8樓：渴侯映冬
有次上街購物，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了。。
9樓：彩韓虹的夢
酒吧跟朋友玩真心話大冒險，由於真心話太假，只玩大冒險。一哥們輸了，讓他打**跟女神表白，結果成了。各種high啊！
然後這位哥們又輸了，各位都懂得、要他去提分手。死活不肯啊、各種罵我們不是人，最後以買單抵消。
10樓：匿名使用者
暴走漫畫啦、糗事百料啦，還有一些其他的啦！！！
11樓：提升生物地理
以後媽媽再也不用擔心我的學習了，so easy.!!左手拿著步步高打火機，右手拿著教科書，**不會點**，.!
12樓：匿名使用者
《豬是的念來過倒》或《豬是的念來過倒不》
13樓：匿名使用者
建議去糗百看看哦 裡面有好多生活裡的笑話哦。
求最好看最好笑的笑話
14樓：真是的畫家
1.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」
2.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。
監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：
你猜啊你猜啊。」
3.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。鸚鵡：
誰呀。答：換煤氣的鸚鵡：
誰呀。答：換煤氣的……主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀門內：
換煤氣的。
好看的笑話大全
15樓：z田野裡的春天
一天，雷峰同志騎車到團部取汽車配件。回來時天色已晚。
路遇一大嫂，上前問道："大嫂你要到哪去？"
大嫂一回頭，見是雷峰，笑道："小雷啊，你不認識了，我是你們連長嫂子。"
雷峰忙道："是嫂子，天晚了，我帶你一程吧！不過我後座上有東西，你只好坐前面了。"
大嫂說："沒關係，我還跟你在乎這個，那我就上去了。"
一會到了駐地，大嫂下了車，就著燈光一看。
驚訝道："兄弟你咋騎了個女士車"
16樓：禹伱彤恠
中午，我去學校接兒子。兒子告訴我：「今天和我同桌的女生問我借了鉛筆、田字格本子、橡皮擦，最後還問我借文具盒。」
我好奇道：「那你借了？」
兒子憤憤地說：「我忍無可忍，終於憋出一句話：『你到底想幹什麼？是不是準備開文具店？』
17樓：寂寞無聲在天亮
有一次問一個客戶： 王先生，您貴姓？
客戶：「姓李，您看合適麼」
18樓：朵咪小兔
某小學生作文：在我們家，嚴格實行「尊老愛幼」。（全班掌聲）我是幼，媽媽是老。（全班皆暈）爸爸和舅舅都要尊重我們。（教室裡空無一人）
19樓：匿名使用者
我：「李××，你爸貴姓啊？」
李：「.
好笑的笑話。
20樓：匿名使用者
一日一囧。據說，只是據說。
應該好笑吧，裡面的。
我只是看過一點點點。
21樓：女孩沒有愛
沒人要。兩個朋友同去遊獵。晚上，其中一個被一頭鹿回來了。家裡人問他：「你朋友呢？」
他在半路上昏倒了……」
那你怎麼自己揹著獵物回來了。把朋友撇在半路上？」
放心，他不會被人撿去的。」
誰有好看的笑話，有什麼好看笑話
瞿翠梅譙峰 一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問道 請請請問一下，現現現在幾幾點了？那人也不回答，把表遞到他面前。我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子...
誰有最搞笑的笑話，誰有搞笑的笑話
曹操放屁 經典 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常...
誰有好的吹牛笑話，誰有好的吹牛笑話？？？
蘇 哎呀，你看這個相聲呀。王 嗯。蘇 相聲它是喜劇的一種。王 也算口頭文學。蘇 對對對。王 嗯。蘇 相聲不單是在表演上。王 嗯。蘇 在創作上。王 嗯嗯。蘇 各個方面。王 嗯。蘇 它採取的全是誇張的手法。王 對，對對對。蘇 但是，誇張呢必須得適度。王 哦。蘇 如果說沒有邊際的誇大。王 嗯。蘇 讓你聽著...