1樓：親子講師露巨集
生活中會遇到有一些孩子喜歡用討好別人的方式來交往，比如陳媽媽說：「我每次生氣的時候，我家的孩子就趕緊道歉，還說再也不惹媽媽生氣了；「」如果我累了，孩子還懂得立刻過來捶背，送好吃的，說媽媽你辛苦了。」在學校，程媽媽也說：
「體育老師很凶很多孩子都害怕他，但是我家孩子就懂得上去跟老師說好聽的話，老師說什麼他都附和並跟隨著做。」程媽媽真擔心孩子因此養成一個愛討好別人，變得沒有主見的人。
為什麼有的孩子就是喜歡愛討好別人？
每個孩子都有不同的個性，除了先天個性因素外，很多時候是因為養育方式造成的，比如日常中媽媽為了讓孩子做或者不做事情，達到控制孩子的作用，很喜歡說：你再這樣媽媽就不喜歡你了，你再這樣就不要你了之類的。孩子為了生存會不惜一切代價，不關注自身成長而變得過度關注他人的臉色和態度；還有就是父母情緒不穩定，動不動就發火讓孩子變得沒有安全感，什麼事情都認為是自己的問題，孩子就會為了不讓父母發脾氣就變得很懂事去討好父母。
那作為這類取悅討好的孩子，父母該怎麼辦呢？
1、生活中多聽取孩子的意見，多放權利給孩子。一些生活中的小事，多讓孩子做決定，多給孩子自主的空間。
2、多鼓勵孩子。尤其是當孩子自己做出了決定後，父母要及時的跟上鼓勵誇獎的行為來強化孩子的意見。
3、平常心看待孩子的錯誤。如果父母因為害怕孩子犯錯就會容易陷入不斷的糾正和評價的態度裡。就算孩子的決定有可能不是我們期待的或者可能犯錯，我們也不要著急糾正，可以問問孩子是否還有其他的解決路徑。
如果孩子犯錯了，也是一種不同的體驗，在錯誤中學習是孩子成長必然的道路。並且在這個過程中教會孩子承擔責任。
2樓：湉媽正面管教
記得我小時候，大概6,7歲的時候，和同學們玩的時候，我基本上喜歡討好同學。我記得很清楚當時的我是怎麼想的：我就是擔心同學們不跟我玩。
學習了正面管教後，我知道了阿德勒心理學裡，認為所有人的首要願望都是感覺到歸屬感和自我價值感。就是與人相處的任何群體中，感覺自己是群體的一部分，是被需要的，是重要的，是有價值的。如果孩子認為自己沒有人愛或是不重要，沒有歸屬，他們通常就會嘗試一些方法來贏回別人的愛，比如為了引起重視而傷害別人，或是討好別人。
可見小時候的我，當時就是極度缺乏歸屬感和價值感的表現。
所以如果今天換成我來看孩子討好的現象，我特別能理解和接納，同時也從「過來人」的角度，提些中肯的建議：
1、瞭解孩子的特質接納孩子。有的孩子的「討好」行為處於與他人交往的開始，出於陌生和界限，用「討好」的方式接近，這也是他們的交往方式之一，家長可以暫且觀察一下。同時也不是每個孩子在人際交往上都是積極主動的哪一方，所以瞭解他們並接納，千萬不要貼上「膽小、懦弱」的標籤；
2、展現良好的人際交往典範。我們自身與別人交往上是否存在討好或退縮，我們可以自省下，如果可以，試著調整交往模式。
3、真誠表達自己的感受。在人際交往中最重要的準則是彼此真誠、相互尊重。討好不代表委屈自己壓抑自己，適當表達自己的感受和想法，是尊重自己尊重他人的表現。
3樓：梓桐說
家長需要反思了，是不是在親子的過程中，太過追求完美。完美型的父母培養出來的孩子，多半會容易出現討好型的人格。完美型的父母，對孩子比較挑剔，有很多的標準，假如孩子沒有達到他的標準，他就很失望，很生氣，最喜歡拿自己的孩子跟別人比較。
很多乖乖女和媽寶男就這樣被養成了。沒有主見，沒有自信，人云亦云。其實，這樣的孩子在成長的過程中，是非常自卑的，極度的敏感，非常在意別人對自己的看法，寧願為了別人的一句讚美而犧牲自己。
這不得不說是家庭教育上的失敗。所以我們作為父母，一定要懂得孩子的成長規律，注重孩子成長過程中必要的心理營養。
都說父母向前一小步，孩子的成長一大步麼。我媽作為父母，終極的目標不是成為「完美」或「合格」的父母，而是要做一名真正理解並無條件地愛自己孩子的父母。用智慧、策略方法與熱情引導孩子成為最真實的自己。
不去改變，只是調整，不去控制只是影響。不去打罵只用策略，讓孩子健康快樂與自信地長成自己的模樣。
我是兮媽梓桐
孩子愛欺負小朋友，怎麼辦？
4樓：簡樂兒
他怎麼欺負小朋友，你就怎麼欺負他，讓他明白被人欺負的感覺是多麼不好。有時候講道理不管用，只有親身經歷了才能體會。
孩子不喜歡和別的小朋友一起玩怎麼辦
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