1樓：茜麗雅
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化，
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢。
臥春， 我蠢，
臥梅又聞花， 我沒有文化，
幄織繪中天。 我只會種田。
魚吻臥石水， 欲問我是誰，
臥石答春綠。 我是大蠢驢。
2樓：
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考丨試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
3樓：匿名使用者
和名模一起同居的日子，特搞笑！
4樓：匿名使用者
身穿這金色衣服的人
一名金人（一鳴驚人）
笑話大全 笑破你的肚子
5樓：匿名使用者
首先，我向你說聲
：“對不起了”。我只有一個笑話，希望你能高興。。回。
開始了！ 一天，蠟筆小星答來到超市。他問：
“嗯。。。上好佳多少錢？”服務員“哦，上好佳啊，5.
6日元，小朋友，你是去中國t多了吧？我們這是日元不是元啊。”“哦哦哦，我知道了，不過話又說回來，上好佳怎麼那麼貴啊？
”小新反駁。服務員:“哦，對不起，小朋友，是阿姨看錯了，是56日元。
”“啊！！！”一聲慘叫之後，小新暈倒在地。。。。由於小新暈倒，所以他被送往醫院，在醫院，小新話光了自己的家產。
他的家產是：200日元。。。。另外，本人以上純屬胡說請不要喝你的親戚朋友說，謝謝合作！
6樓：匿名使用者
還是咱這輩子bai就指望的du笑話...
1.我是黨員zhi，一天
dao，我被
回鬼子抓走了..
第一天，鬼子打我讓我招答
，我沒招，
第二天，鬼子給我錢讓我招，我還是沒招
第三天，鬼子給我個女人讓我招，我招了..
第四天，我還想招，md解放了！
2.一村姑進城賣雞蛋，路遇一劫匪，將其按倒，奸之..
事畢，劫匪走，村姑起，提褲，曰：md，嚇死我了，我以為搶雞蛋的呢！
...累了，不寫了..我覺得挺好玩的...
笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話
7樓：天天一笑笑網
笑破你的肚子的幾則笑話， 搞笑笑話大全看了不要笑出聲音來啊！
1.若干年前lz大學畢業，宿舍的六兄弟吃散夥飯，席間各種傷感各種離情別緒，一貨不勝酒力，在壯烈犧牲前一秒，拉著lz的手說了句lz至今難忘的話：老大，紅燒肉上來的時候喊醒我！
2.陪女友第一次去她家…… 到她家後熱情的招待了我，她爸問:“小夥子做什麼工作？
” 我:“叔叔，我和蘭蘭是同事。” 女友:
“爸，他是我們公司副總！” 她爸:“今天你們怎麼過來的？
” 我:“打車過來的。” 女友:
“爸，他車在4s店保養，今天沒開過來。” 她爸對我很滿意，回去後我對女友說:“我就一普通職員，哪有什麼車…你怎麼能那樣欺騙他們？
…” 女友:“我爸勢利，不那樣說我爸早轟走你了，你快搞大我肚子吧！以後的問題我來解決。
3.爆笑糗事，小學六年級書法課後不知是哪個用紅紙寫了張六畜興旺貼教室門上，上課語文老師看看門走了，過了一會才來。然後說道：
看見那幾個字本來我是不想進來的，但是後來一想這豬總得要有人喂吧，所以我就進來了！
4.小學老師教過一個最有用的經驗。跟爸爸要錢要選擇合適時機，早上不能要錢，因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯，十次要錢九次成。對老師的愛突然有如滔滔江水～
5.我給5歲的兒子買了兩個白椰子。第二天下班回來，兒子給我端來一個水杯，說道:
“請爸爸品嚐我做的椰子汁兒。”我有點小感動，喝完後感覺味道還真不錯，透著天然的椰汁味，就問:”怎麼做的？
”兒子說:“我先用吸管把椰子汁吸出來，再吐在杯子裡。
6.哥們失戀，心情不好，我在邊上不停的勸他。他煩，對我怒吼：
“滾蛋！”我不忿道：“你能不能罵得有素質點？！
”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，罵的真有素質！
7.在小區門口開了一間小賣部。快遞小哥讓我幫忙收快件，還放了好多包裝用的紙盒子。。。
剛才讓快遞小哥送點紙盒子過來，快遞小哥送來紙盒子問我：“一個快件沒收，盒子怎麼這麼費？” 我支支吾吾回答：
“不小心當廢紙賣了，我怕有客人來寄東西，沒盒子給人家包裝…” 快遞小哥放下盒子，臉抽搐的騎車走了！
8樓：瓶子愛糖
1、小紅：“警察叔叔我的包丟了。”
警察：“放心吧，包在我身上。”
小紅：“那你還不還我？”
2、今天是放鴿子大賽，到了賽場，我發現只有我一個人到了。
3、小明和哥哥吵架，小明奪門而出，小明的哥哥衝下樓攔住他，把門奪了回來。
4、七月的一天，捲心菜決定出去走走。天氣太熱了， 他便開始一件接一件的脫掉外套。然後他不見了。
5、世界上最富有同情心的**人物是誰？
機器貓，因為他總是向人們伸出圓手
6、哪個季節最酷？
是秋天，因為秋酷
7、為什麼超人要穿緊身衣？
因為救人要緊
8、 一塊三分熟的牛排和一塊熟的牛排在大街上相遇了為什麼他們不打招呼？因為他們都不熟，哈哈哈
9、小紅問媽媽：“媽媽媽媽什麼是手指甲？”
媽媽伸出大拇指說：“這個是手指甲。”
小紅伸出小拇指說：“這個是手指乙。”
9樓：時空戰歌
醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
10樓：輕候忻樂
若干年前lz大學畢業，宿舍的六兄弟吃散夥飯，席間各種傷感各種離情別緒，一貨不勝酒力，在壯烈犧牲前一秒，拉著lz的手說了句lz至今難忘的話：老大，紅燒肉上來的時候喊醒我！
11樓：北巷
笑話大全笑破你的肚子
好意思嗎
甲：我開車從來不怕撞別的車!
乙：我開車從來不怕被別的車撞!
丙：我開車既不怕撞別的車，又不怕被別的車撞!
丁：尼瑪，你仨嘰歪啥呀?20多的小夥子開碰碰車好意思嗎?!
[完]冰冰和鳳姐
鳳姐發微博說范冰冰不好看
范冰冰："老孃的美貌能養活一個安全套廠。"
鳳姐："老孃的美貌能養活一個火葬場!"[完]
外婆也幽默
今天自來水公司來給外婆家安裝自來水，我在旁邊問："哥們，最近水價多少錢一噸啊?"
那哥們想了想回答到："水價啊，差不多兩元一噸吧。"
這時外婆過來了，只見她很吃驚的說了句:"兩元一頓，這麼貴啊?一天三頓，不是要六元，這水吃的起嗎?我家不裝了!"
我和那哥們半天沒反應過來。。。。[完]
晚上跟誰睡
我：小朋友，今年幾歲啊?
男孩：3歲....
我：哦，晚上跟誰睡呀?
男孩：爸爸媽媽都在家時跟爸爸媽媽睡，爸爸不在家時一個人睡!
我：哦，為什麼不跟媽媽睡呢?
男孩：我不喜歡王叔叔....
我：..............[完]
誰的問題
老婆：我們都結婚了，怎麼還沒有孩子，我都有點急了!
老公：我也急啊!是不是你有問題，要不明天去醫院檢查下啊!
老婆：怎麼可能啊!我估計是你的問題，前段時間我懷了姐夫的孩子才做掉的，我怎麼可能沒有懷孕能力呢!
老公：那就奇怪了!既然你坦白了，我也不和你隱瞞了!我是你姐姐家孩子親爸![完]
12樓：僕天藍
小明高考的時候問李清照是什麼蛋黃派詩人？當時小明胡亂寫了一個武當派，考後，好擔心誒，結果同桌小胖子被叫家長了，因為他填的是蛋黃派，還有幾個小胖子同學撿的是蘋果派香蕉，派麗派水果派西瓜派
13樓：
7有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！
14樓：花莫痕
同車的妹子，悄咪咪地盯了我一路，臨下車，終於忍不住要問我口紅色號，我哆哆嗦嗦說，凍的！
15樓：匿名使用者
這菜真的是難吃，啥味道都沒有。
笑話是什末，笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話
一個男人跟蹤兩個修女 有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。數學 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？邏輯 這很合理的，他想侵犯我們。數學 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，...
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搞笑的笑話有嗎要超級搞笑的，能笑破肚皮的最好
巴蜀醉翁 有一個結婚不久的妻子到縣官那裡告丈夫的狀，說 結婚已滿三月，夜夜獨守空房，不是小婦貪淫，只怕子孫無望。縣官問丈夫是什麼原因，丈夫答道 六月似火驕陽，熱得汗如雨淌，小人自身難保，哪敢還去 縣官勸道 如今秋高氣爽，正好滋陰壯陽，罰你一夜兩次，還清以前欠賬。妻子見縣官這樣說很高興。說 蒙判一夜兩...