1樓：筆名雅逸
我認為最重要的就是換位思考，我一直都是以換位思考為做人的核心內容，孔子也說己所不欲，勿施於人就是這個道理。再換位思考之後，因為吵架兩方肯定都有錯，如果你是錯的多的一方那請你道歉，如果是錯的少的一方，那給對方臺階下。
2樓：帳號已登出
想想問題出在**。理性分析。為什麼會這樣。
如果自己不對就道歉。你要知道道個歉你不會怎樣的。難道會死掉還是掉塊肉？？？
都不會。給別人臺階下。也給自己臺階下。
有些事。和為貴。
和別人吵架怎樣才能吵贏
3樓：兩面真相導師說情感
親~關於吵架：
1、不要刻意地去和別人吵架，因為你把別人吵贏了或許別人會一夜睡不著覺，因為別人把你吵贏了或許你會一夜睡不著覺，所以這樣無論怎麼吵都會輸，因此不爭就是贏。
2、和蠻橫無理的人一般見識，那是我自己沒有見識，有見識的人不會跟蠻橫無理的人一般見識，所以遇到蠻橫無理的人躲著就是贏。
3、假如我們和別人吵架了，那麼還是要有自己的良知，這個時候如果別人本身就是錯誤的，那麼就不要跟著別人的潛意識打轉，甚至是還要去跟別人解釋，而是要向對方提出正確的問題，讓別人的潛意識跟著你來轉，讓別人來給你解釋，這樣如果對方知道自己錯了，那麼以後也就不敢和你吵架來拉低你的能量了，如果對方不知道對錯，那麼從此我就知道了他的為人，那麼請遠離他。
吵架的時候應該怎麼做？
4樓：楊帥
情侶之間的吵架是沒有勝負的，你以為你在吵架中的聲音更高，你的嗓門更大，你說的話更多，你就是贏家嗎？這本身就是兩敗俱傷的局面，無論你們誰在這場爭吵的戰爭當中佔了上風，這都是雙輸，沒有勝負可言。原本經營起來的感情因為這次吵架而遭到了重創，每一次吵架都是價值觀的一個碰撞或者是對感情的一種傷害，與其吵架都不如冷戰來的實在，這是我說的心裡話。
男人和女人是不一樣的，女生吵架喜歡把那些陳芝麻爛穀子全都拿出來，一五一十擺在你面前讓你認錯，其實她要的不是一個對錯，而是你跟他承認錯誤的態度，就是想讓你承認你錯了，然後來要求你做某件事情去彌補你的錯誤，這是女人的一種無理取鬧。男人的忍耐是有底線的，你一次又一次的這樣作，最後千錘百煉的不是你們之間的感情，而是你自己的那張嘴皮子。當有一天你發現你們的爭吵不再是二人轉，而是獨角戲的時候，你就徹底老實，一個男人的沉默代表著他對你的失望，將來你想吵架他也不會奉陪了，你說什麼就是什麼，這是一種無奈，同時也意味著你在他心目中的地位已經漸漸失去了。
吵架和打仗是不一樣的，在打仗的時候你把對方打疼了你自己會收穫一種勝利的感受，但是情侶之間的吵架是沒有贏家的，就算你把對方吵贏了你的心裡會好受嗎？如果你的心裡好受了，那你就是為了吵架而吵架的，你不是為了追求什麼道理，只是把這當成一種情緒的發洩，吵架狂人不配擁有感情，這是我對那些喜歡吵架的情侶作出的一個客觀評價。
綜上所述，吵架不需要分出勝負，因為這根本就沒有勝負可言。
5樓：小小問答會交流
剛剛大學畢業的情侶，因為房間隔音的不好，我很經常能夠聽到他們吵架。
他們剛搬進來的時候吵架，總是在指責著對方的錯，各翻舊賬，聲浪一聲蓋過一聲。那時候我聽到最多的話語是：「我以為你理解我的！」和「你看看你之前……」
後來，男方似乎學會了沉默來對抗女方的憤怒，我聽到最多的話語是：「你為什麼不能哄哄我？」和「為什麼你總是不說話？」
有時候我會羨慕他們的年輕真好，羨慕他們可以這樣爭爭吵吵。但是有時候我也在想，對於不可避免的吵架有沒有必然合適的解決方法。
解決吵架最好的方式就是給吵架時產生的情緒一個新的釋放點。在吵架發生時，我們認為能夠讓自己的情緒平復下來的方法是對方的忍讓和低頭。這很顯然是一個很難達到的狀況，因此想要爭取到這樣的釋放點，需要吵架中的雙方花費更多的力氣和精力去進行爭奪。
讓對方低頭這一情緒的釋放點無法得到實現，嘗試著更換一個新的釋放點是讓吵架中情緒排解，從而終結吵架的方式。不必去追求一個人完全和你低頭，當他伸出想要和好的手，儘管還沒有承認自己的錯誤，其實就是低頭的表現。
這一低頭的表現全然可以作為情緒新的釋放點，出現了一個讓情緒排放的出口，不至於讓吵架變得更加激烈和難堪。愛是相互的，傷害也是，當你總是像看著他拋棄所有的一切來成全你的虛榮和慾望，傷害到他的同時，你會不會也討厭當時得理不饒人的自己？有時候你對吵架的輸贏並不在意，太過強調自己想要得到的情緒釋放點對於感情來說並不是好事。
一直要求著你認為做錯的一方向你放棄所有的尊嚴底線來滿足情緒的釋放有違於感情裡面的相互尊重。感情裡面的相互尊重是彼此愛意萌生的基礎，感情裡面的中心位置應該是兩個人一起站立。
當一方存在不管怎麼樣，只要發生吵架，另一方就應該先低頭的想法會讓吵架持續不斷出現。有些男孩子很喜歡在吵架的時候和女孩子講道理，「來，你看，這個事情的起因不是你認為的這樣子。」但這種解決吵架的方式卻常常被女孩子們厭煩，她們想要的只是自己處於感情最中心位置的證明，在自己沒有得到最中心位置之前，認為自己已經不被人在乎，認為自己的感受不被人在乎。
可這時，另一方是否也站在了感情的中心點？她們也同樣不在感情的中心點，卻一直要學會不斷低頭和彎腰。因此吵架的雙方總會把兩個人的位置分得很細，變成我和你，爭奪戰在感情中心位置的權力。
但是想要得到這一證明的背後，是沒有平等戀愛的體現。一定要求某一方在感情上付出。
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