1樓：豬豬二百五
小時侯，老師問我：「1+1=?」我說不知道，老師讓我問家長。
我回家後，我問媽媽，媽媽在洗碗說：「你給老子爬出去！」。
我問爸爸，爸爸在看球賽，大叫：「爽！」。
我問我姐姐，姐姐在唱歌，唱到：「baby！」。
我又問我哥，他在打**，說：「我在外面等著你！」
第二天，老師問我，我說：「你給老子爬出去！」老師扇我一耳光，我大叫：
「爽！」。老是罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說：
「你給我滾出去！」我說：「我在外面等著你！
」結果我老師英年早逝.............
2樓：
我們學校的校長講話，說：「現在，正值我們建國二十六天......」
寫發言稿的人寫的太連了，校長把六十二念成二十六，又把「年」看成「天」了.......
3樓：匿名使用者
有一次，曉明寫作文，作文上書：今天，我家門口有一堆便，很多。我大吃了一斤。我叫媽媽來，她也大吃了一斤。爸爸來，也大吃了一斤。結果，我們全家都大吃了一斤。
4樓：匿名使用者
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」 師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：
「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！」 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：
「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！
」 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵**去了！」 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：
「此田不予張三種。」 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：
「不予張三卻予誰？」 張三說：「你的話變得好快呵！
」 地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見機（雞）而作』。」
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是緬甸來的，所以比較靦腆。
」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：「我是仰光來的。」
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣衝衝的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：
楊偉，社經不及格。
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：「有機可乘，乘否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：
「可乘就乘。」 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
校長髮火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」
5樓：匿名使用者
作文裡：
我的左"臉皮"一直在跳
老師長著一個爪子臉
媽媽有著一個隱型眼睛
標題上寫著
褲存小商品
6樓：藍的許願星
個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
7樓：大頭妹歷險
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！
翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！
縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：
現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！
翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：
不要講話，我講個故事給你們聽聽
8樓：匿名使用者
i在超市聽《耶麗亞女郎》裡的「耶麗亞，神祕的耶麗亞」聽成「瑪麗亞，瑪呀亞麗牙」
9樓：九九還陽
大吃一斤
有個人早上出門後,看見旁邊有堆狗屎,於是他回家寫道:我在家門口看見一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
10樓：
三豐燈飾谷網認為呃短髮度
有關錯別字的笑話
11樓：之從波伍潔
令對今說：別忙著追劉翔啦，鞋都跑丟了！
尺對盡說：姐姐，結果出來了，你懷的是雙胞胎。
虧對誇說：兄弟，記住嘍，要是有人誇你，你就準備吃大虧吧！
乒對乓說：孩子他媽，別生氣了，咱倆腿都這樣了，還是湊合過吧！
臣對巨說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。
坐對叢說：兩人坐一根杆不累呀，上我們這個土堆上歇一會吧！
加對另說：兩口子處好關係，關鍵一點是地位平等，一上一下這哪行啊？
兵對丘說：看看戰爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了！
內對肉說：家裡那麼窮啊，兩個人才蓋一個被子！
大對爽說：孩子，這次考試一共才幾道題呀，你就給爸爸錯了四道？
旭對旯說：別拿腦袋頂著孩子了，還是抱一會吧！
佔對點說：行啊，買小轎車了？
外對處說：要想不受處分，手就別伸那麼長！
牛對升說：哥們，咋讓人給撞倒了？
日對曰說：兄弟，該**了！
胃對胄說：快做手術吧，胃都穿孔了！
噩對王說：誰給你蓋的房子啊，連個窗戶都不安？
12樓：匿名使用者
臥春（我蠢）
暗梅幽聞花，臥枝傷恨低，遙問臥是水，
易透達春綠。
（俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰一頭大蠢驢。）
13樓：夾谷思溪牟育
gg：你嚎（好）！
mm：你嚎！你在**
？gg：我在王八（網咖）裡。你呢？
mm：我也在王八里。
gg：你是**人？
mm：我是鬼（貴）州人。你呢？
gg：我是山洞（山東）人。
mm：你似（是）男似女？
gg：我當然似難（男）生了。你肯定似女生吧？
mm：是啊。
gg：你黴不黴（美不美）？
mm：還行吧，人家都說我是大黴女。你衰不衰（帥不帥）？
gg：還好啊，很多人都說我是大衰哥。
mm：真的呀？咱們多憐惜（聯絡）好不好？
gg：好呀，你的瘦雞（手機）多少號？
mm：咱別用瘦雞，瘦雞多貴呀，你有球球（qq）嗎？
gg：有啊。
mm：你球球多少號呀？
gg：××××××，你真可愛，我很想同你賤（見）面。
mm：慢慢來啊，雖然隔得遠，也有雞（機）會啦。
14樓：聶馳雪禾驕
當兵時,在野外駐訓，分住在百姓家裡，無法進行有效管理．出了不少亂子，連長很是惱火．集合全連戰士進行訓話：
你們這些叼兵，幾天小別野（墅）一住，幹工作就心不在馬（嫣）了．盡幹一些莫名其抄（妙）的事！
15樓：匿名使用者
相聲 白字先生
師勝傑 趙保樂
甲：我給大家介紹一下。
乙：介紹介紹。
甲：這個不是普通的演員。
16樓：筱筱筱筱茗
有一個不會寫字的小孩，聽說他爸爸生病了，連忙寫了一封信給他爸爸，信的內容是這樣的：「親愛的○○（爸爸，不會寫畫圈），聽說你生了○（病，不會寫畫圈），要好好養○（病，不會寫畫圈），千萬不要輕易下○（床，不會寫畫圈）」
連起來就是：「親愛的蛋蛋，聽說你生了蛋，要好好養蛋，千萬不要輕易下蛋。」
這是我們老師講的，希望有用……
關於錯別字的笑話（一小段）
17樓：匿名使用者
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。」（現在請鄉長講話。
）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
18樓：匿名使用者
不要醬瓜，撿個狗屎給你們舔舔（不要講話講個故事給你們聽聽。）
19樓：資依霜宜淼
有一個外國人，在中國待了一段時間，自以為漢語不錯，一天，他沒有帶翻譯就一個人逛街，逛了一天後，回到賓館，對翻譯說：「你們中國人真有自信。」翻譯問：
「怎麼了？」他說：「我每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業很行，中國農業很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。」
誰有超級錯別字笑話 5，搞笑錯別字笑話
老師來到課室後說 同學們，你說我是 朱 還是 豬 呀！全場立即哈哈大笑。錯別字笑話 搞笑錯別字笑話 錯別字幽默笑話 錯別字小笑話 錯別字笑話 有一個學生，他很喜歡寫錯別字，有一天，他的老師生病了，他給老師寫到 親愛的老o 師不會寫，畫個圓，就唸蛋，因為像蛋 你生o 病不會寫 了，我很難過，祝你身體健...
古代字錯別字長什麼樣，古代錯別字笑話
古代的錯別字就是我們課文上的通假字 古代錯別字笑話 錯別字古代故事 古代的錯別字笑話 新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說 你給我去買兩根竹竿來。師爺把山東腔的 竹竿 聽成了 豬肝 連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說 新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！店主是個聰明人，...
因為錯別字發生的笑話十則短的，因為錯別字引起的笑話（至少3篇）
甜蜜糖手工屋 睡的是火坑 有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到 爸爸媽媽，過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑我在這裡 可是前兩天下雨，我才發現我沒命傘 了，你們快給我送命來！二老一看當場暈倒。 有一個小夥兒學習不好，給家裡寫信不成。於是他寫了一封家書 爸媽，最近下雨，所有的命 傘 都壞...