1樓：匿名使用者
一、開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！
二、男：嫁給我吧！女：你說我們結婚會幸福嗎？`男：當然啦。女：你怎麼知道？男：你這麼爺們兒，就算愛情不行，友誼也能地久天長。
三、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
四、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
五、甲：老同學，好久不見，你現在年薪多少？乙：
300萬。甲：那一個月有二三十萬哦？
乙：是的，這是基本工資。甲：
不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的。
六、在路上碰見老爸在買彩票，便問他：“爸，你要是中了大獎打算怎麼花”結果我爸瞅了我一眼：“你管那麼多幹嘛，有你什麼事。”
七、“我們經理說：賣保險就要有不要臉的精神”“這就是你進女廁所推銷保險的原因！”警察問。
八、一天，家裡**響了，因為在父母房門口就沒接，但是爸媽老不接，我就只好穿上衣服起床去接**，只聽我爸在**那頭說：把電視遙控器給我送進來……
九、老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習！小明：
如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！瞬間全班轟動!!！老師：
滾滾滾，馬上滾!!
十、今天有某個二貨約妹子出去，這樣表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？”我估計這二貨這輩子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，當年為什麼拒絕我？女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
十二、我有個同學是，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的”我同學慈愛地說：
十三、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好訊息和一個壞訊息，先聽哪個？”小張：“壞訊息吧。”小李：“我要說的好訊息是假的。”
十四、兒子：爸爸，給我講個故事.爸爸：好吧.從前，有隻青蛙.兒子：不，我要聽歷史故事.爸爸：好把.在宋朝的時候，有一隻青蛙
十五、班長問：我們排裡，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
十六、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因為星星會閃啊！”
十八、朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他**比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
二十、老婆買了條狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？
老婆神祕的一笑：“以後你就知道了！”沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚……
二十一、老師上課，突然講到了女生的自我修養，小明舉起手說：“老師我知道：**三千，只取一張”。老師：滾出去
2樓：柳玉花鐸未
應該可以的一個四歲的小男孩親了一個三歲的小女孩，女孩哭著說：“你…親了我，你…要負責”。男孩拍著小女孩並抱著她說，“放心，咱又不是一兩歲的孩子了”。
3樓：寒廷謙顧子
小檸檬在哭，大檸檬問它為什麼哭…答曰：“我剛咬了自己一口、好酸阿～” 有點冷…希望採納阿
4樓：匿名使用者
我講個笑話 你可別哭啊
青年問禪師：“小明有10個蘋果，小紅有5個蘋果，請問......”禪師微微一笑：“先救你媽。”
求幾個適合對女生講的笑話
5樓：匿名使用者
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是ibm。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打**給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“xx在麼？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：
你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把**掛了。
後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
11、一日，班長通知星期六要做什麼來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？
12、我一女同事，特壯（有重量也有力量），經常在車間裡做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的a君，並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑a君太面，太弱。a君憋了三分鐘憋了一句話：
你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去……
13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯“苛政猛於虎也”，偶翻譯成“凶猛的苛捐雜稅，比老師還要凶猛啊！”髮捲子下來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在“老師”兩個字上。
那個題一共2分，扣了我5分。
14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什麼，他說怎麼充電時的那個綠燈不見了？
15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病屍樓，直到現在……
16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什麼非是青蛙啊？我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子。
同學說：哦，這麼回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于？
學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領。當時把我們3個憋的臉都綠了。
17、有次跟我一朋友去吃飯，那店裡的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什麼？我那朋友說你們這裡有什麼特色菜，店員說：什麼都有。
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。
18、一次往我爸爸單位打**找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸，你是***不（爸爸的名字）。結果對面笑的都說不出話拉。
19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保。我問為什麼？他一臉得意的說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”
20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……”
21、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是：“好年輕的中年人啊！”
22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了：大爺，你……高姓？全屋病人昏絕。
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了……
24、大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室裡轉悠，一個美眉拉住我說：“看看我的波好不好？”我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說：“你的波好是好，就是不夠圓滑。”順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：
“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。
25、我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝的可象了。
我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這麼走了一圈就給選上了……
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！”
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
飢渴的牛牛：“哇！太好了，老闆，來個不甜的！”
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麼辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。”
處處：“那醫生為什麼不打個蝴蝶結？”
父親對天天說：“今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！
”邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢條斯理地問：“那前面就不下雨嘍！？”
瓶瓶問媽媽：“問什麼稱蔣先生為『先人』？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
瓶瓶說：“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？”
爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
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