家長在孩子面前失態如何補救

時間 2021-10-27 14:58:58

1樓:漸漸再也不見

有很多的父母,在上班的時候,被領導訓斥,被同事擠兌,回家以後就會把壞情緒帶給孩子。

或者在和孩子相處的時候,被孩子不斷挑戰情緒的底線,不得不去吼叫孩子。

相信這些問題也是很多父母的困擾,那麼我們今天就來說一說,為人父母的情緒管理。

有些家長在工作上遇到了不順心的事情,於是就把壞情緒帶到了家裡,對自己愛人看不順眼,孩子稍微一鬧,就大發脾氣,讓孩子被迫承受父母的壞脾氣。

有一天小趙媽媽工作細節出了問題被領導批評,加了一個小時的班才回到家裡,心情很不好。

孩子看到媽媽回來後很高興,跑過來 纏著媽媽說:

「媽媽,我們做個遊戲吧。」

小趙媽媽說:「我累了,今天休息一下,明天再玩吧」

孩子不同意,說不行不行。媽媽有些煩,說:「媽媽真的累了,明天媽媽一定陪你玩遊戲,今天真不行。

」孩子依然不同意,於是小趙媽媽的脾氣就爆發了:「你這孩子就不能體諒一下媽媽?媽媽累了,沒有心情和你做遊戲!

」孩子很害怕很委屈,小趙媽媽也覺得很鬱悶很內疚。小趙媽媽明顯的心情不好,情緒低落,可是直接簡單粗暴地拒絕孩子,讓孩子的心裡也很難過和傷心,孩子要的不過是分離一天後的親密相處,和媽媽做個小遊戲而已。

碰到這樣的情況,作為父母,應該怎麼做呢?

這時可以摟著孩子告訴他,說:「寶貝很想媽媽的陪伴對嗎?媽媽也很想陪著你,可是媽媽今天的心情很不好,因為媽媽的領導覺得媽媽工作的不好,讓媽媽多幹了一個小時的工作,所以媽媽現在很累,需要休息一下。

希望你能理解和支援媽媽。你自己先玩一會,好嗎?」

家長這樣和孩子說話,孩子都會很配合,這樣我們的負面情緒就會得到緩衝的時間。父母對孩子真實地表達自己的情緒和感受,是一個很好的面對和接納情緒的示範。

同時,家長更要感謝孩子,謝謝他們給的那麼多的愛和支援,這也讓孩子感覺自己在父母面前有價值,同時也促進了和孩子之間的關係。

孩子挑戰父母的情緒底線怎麼辦?很多家長都會有這樣的感覺,對孩子真的是忍無可忍了,你對他越耐心,他越挑戰你的情緒底線。

其實,在父母被孩子的不斷犯錯點燃之前,家長儘可能的讓自己冷靜下來,要知道,人在情緒爆發的時候都是沒有理智的。發洩情緒可能會有一時的痛快,但是對孩子、對親子的關係卻有著很大的傷害。

如何控制自己的情緒呢?

《內向孩子心理學》中寫道:父母的情緒狀況不但主宰著家裡的情緒氣氛,而且影響著孩子的情緒管理。

①可以深吸一口氣,可以上外面讓自己稍稍冷靜一下。

②不要評判,不要指責,不做決定,不說你怎樣怎樣。

有一次兒子把脫下來的褲子和**一起丟到洗衣機裡了,我看到後非常生氣,但我為了不讓自己的情緒失控,深吸了一口氣,儘量平靜的說:「我看到你的褲子和**被你一起扔到了洗衣機裡,這事兒是你乾的嗎?」

聽到我的話,兒子立刻就把**拿出來,放到內衣籃子裡了。原來訓斥孩子一頓,拿出**的還是我,可現在,不訓他,反倒自己去做了。

我們都知道情緒管理是很難的功課,也許家長不一定每次都做得很棒,但是隻要記住,訓斥孩子並不會讓他們真的聽話,平靜的和孩子溝通,才是最好的教育。

傷害了孩子,記得三步補救法

父母都是愛孩子的,當他們打完孩子以後,就開始後悔,後悔為什麼要打孩子?即沒啥作用,還傷害了孩子的心,那麼,家長要怎麼去補救呢?

第一步:對孩子說「對不起」

打人首先就是不對的,既然打了孩子,就要有勇氣和孩子道歉,勇敢的承認錯誤不僅不會讓你顏面掃地,反而讓孩子更加尊重你愛戴你。

第二步:讓孩子知道你學到的經驗

「媽媽不該對你大聲吼叫,都是因為我太生氣了。對不起,媽媽以後不能這樣對你發脾氣,要管理好自己的壞脾氣。」孩子聽到這些話,會原來媽媽,但是也希望家長能夠做到,如果每次都做不到,你的孩子將不會再信任你說的每句話。

第三步:問問孩子,希望媽媽下次怎麼辦?

當孩子因為一件事情而屢教不聽時,家長不妨主動出擊,問問孩子下次還是犯相同的錯誤,希望媽媽怎麼做。

用這樣的約定,即能讓孩子感覺到自己被尊重,又能讓孩子意識到如果在犯相同的錯誤,媽媽會生氣,同時他也會反思自己的行為。

2樓:仙女可愛到炸

父母情緒失控的時候,在孩子眼裡都是怪獸。

父母在孩子面前所表現的一切,都會一點一滴地被轉化融入他們的身體靈魂靈性中。這種內在印象決定了孩子發展的傾向,以及他們未來一生的健康。

孩子不是學你說什麼,甚至不是學你做什麼,而是學你真正是什麼樣的一個人。

4歲的孩子已經有了思考能力,而且具備極強的模仿能力。家長的行為會直接影響孩子的內心深處。

怎樣控制自己的情緒?

(1)識別情緒

心理學認為,情緒產生的過程是這樣的:

外界的事件→對於該事件的認知評價→情緒

所以,管理情緒幾乎萬能的鑰匙就是:認知重評 。

當情緒發生時,你需要知道自己經歷了什麼,才能把握好自己可能出現的生理、行為反應,也才能有的放矢地去應對每一種具體的情緒。

在任何時候,感覺到自己的情緒不再平靜,就直接針對情緒的內容提問。

比如,「我在生什麼氣?」

新聞裡的車主,自己的車被別,孩子受傷,此時的情緒是憤怒。

(2)管理情緒

這裡說的管理情緒,並不是說消除情緒, 因為情緒是不能被消除的。

而是說,接納自己情緒的存在,學會和這些情緒共處,即便這些情緒是自己所不想要的。

負面的情緒,它們是在提醒我們對這件事情的真實態度,從而指導我們下一步應該怎麼做。

當然,在執行之前還需要問自己一個問題:這個選擇從長遠來看利大於弊嗎?

如果弊大於利,那就不要採取行動。

就像那個車主,如果當時能對自己的憤怒情緒有所覺察,冷靜一下,思考一下:

我打老人會有什麼的後果?

情緒衝動的時候,要學會按暫停鍵。

學會管理情緒

情緒失控之後,我們應該怎樣補救?

電影《怦然心動》有一幕令我印象深刻。

朱麗的父母情緒失控,在女兒面前爆發了激烈的爭吵。

父母從女兒眼裡看到了不安,覺察到自己的失態給女兒造成了傷害。

因此,在臨睡前,她的父母分別來到她的房間,向她解釋他們爭吵的原因。

爸爸說了朱麗叔叔的遭遇,說他很愛他的弟弟,並且他答應過自己的父母會照顧弟弟,但同時他也很愛這個家,愛她和她的媽媽。

而媽媽則告訴朱麗,她很愛爸爸,愛他的堅強和善良,並且一再告訴朱麗,他們爭吵並不是她的過錯。

爸爸媽媽的行為極大地安慰了朱麗。

父母不是神,有情緒失控的狀況也很正常,事後可以通過語言和行為來補救。

3樓:權墨傾宬

家長覺察出自己發脾氣了,想要補救,意味著家長有了不該發脾氣的覺察,也有對孩子心理狀態影響的擔心。這一點應該提出表揚,因為很多家長對孩子發脾氣,卻不自知。

我們想要補救,就要分清楚,哪怕是因為孩子犯錯你才發脾氣的呢,情緒,也只是你自己的。並不是孩子讓你發脾氣,而是你自己找不到好方法去面對問題,或者沒辦法帶養孩子的時候,你才發脾氣。

所以你的情緒你負責,你要溫和的向孩子解釋:「你發脾氣僅僅是因為你心情不好,或者你很焦慮,擔心會發生什麼樣的後果帶來什麼深重的損失。」

分清楚人際邊界,你的情緒是你的事情,並不是因為孩子做錯了事,但是你希望孩子可以做的更好一些。孩子該怎麼過他的人生,不該由你來指手畫腳,哪怕他還小呢,這個過程都應該是孩子有需求大人去幫助,不是大人的情緒可以決定一切的。

其次需要和孩子討論,剛才我發脾氣的時候,你的感覺是什麼樣的?讓孩子把他的感受說清楚,如果孩子有恐懼情緒,能哭出來最好了,再結合身體的撫觸,安撫孩子的情緒更有效。

舉一個栗子來說:有一天我帶小孩做手工,半天的時間,他都表現特別好,有耐心又認真仔細,到了最後連續寫錯了兩張卡片。這時我生氣了,我說:

「你這孩子怎麼這麼不當心?做的好好兒的卡片寫壞了!我這半天跟你這是……」

我還沒說完,我小孩就接話說:「媽媽,你是想說你累了嗎?」

這麼一句話,讓我感覺孩子的情感好細膩,他對別人情緒的感知力好強。我一下子覺得自己不該發脾氣,於是我好好兒對他道歉,說我確實是累了,並不是真的要罵他。他坦然的說:

「沒關係啊,每個人都有可能做錯事的,媽媽累了,所以才不高興啊。」

這個孩子的情緒管理和應對能力,就是我自身經常和他討論感受的結果。我用真實的感受對他坦白,他更能接納我,我也發現更多他的優點。

4樓:匿名使用者

沒必要補救,就好比撒謊圓謊一樣,孩子有自己的判斷力,做和演是不一樣的,在孩子面前表現真實的自己。

5樓:小偉媽媽

畢竟你是自己孩子的家長,就應該在孩子面前有一個表述,如果你覺得你這個式子實在是一個。or的意思,那麼我告訴你,你會經常這樣的,而且你也是不夠成熟。所以想要彌補的話,還是從根子上做起,畢竟你的心智不成熟。

多去鍛鍊鍛鍊自己吧,你要養兒子,所以就應該有一個父親的樣子啊。

6樓:湧紫萱

把自己當做反面教材先給孩子說一遍**不對,然後再給孩子做一遍正確的。個人覺得,身教大於言傳,正面管教更重要!

7樓:我要的名字

失態有很多種,對孩子情緒失控,對家人情緒失控,對外人情緒失控,讓孩子看到了夫妻**,讓孩子看到了和外人曖昧。。。

你說的是哪種?

8樓:勾懌

給孩子道歉,大人做錯了事也要像之前教孩子的一樣,誠懇地道歉。

9樓:匿名使用者

可以真誠的與孩子面對面,大人錯了當面道歉。

10樓:萬事百事通

父母是孩子的老師,也是孩子喜歡模仿的物件,教育孩子的時候除了以身作則還要注意以下幾點。

第一,要蹲下來和孩子交流。不少家長教育孩子的時候,通常都以居高臨下的姿態自居。在他們看來小孩子什麼都不懂,不管什麼小孩子都沒有說話的份,什麼情都要聽他的。

用這樣的方式和孩子相處,雖然表面上孩子會挺你的話,但是在心理會非常地怕你,即使有什麼事情也不願和你交流。

教育學家陳鶴琴先生曾說過,教育孩子要懂得孩子的心理。只有這樣才能拉近和孩子之間的距離,孩子才願意給你說話,你才能瞭解孩子遇到的問題。教育孩子要學會蹲下來和孩子交流,這樣你才能及時地瞭解孩子,並幫他解決所遇到的問題。

教育是學校問題還是家庭問題辯論

11樓:匿名使用者

父母是孩子接觸到的第一任老師。

家庭環境的影響是潛移默化的:家庭成員關係是否和諧,家庭生活氣氛。

1、家庭是我們接觸最早、待得時間最長的地方,其影響也最大。

2、我國著名教育家陶行知曾說:「教育是依據生活、為了生活的『生活教育』,培養有行動能力、思考能力和創造能力的人。」①也就是說教育是以生活為中心,給生活以教育,用生活來教育,為生活而教育。

3、家庭教育也有著其他形式的教育所不具備的本質特徵:

a家庭教育有一個非常顯著的特點,它和家庭生活密切聯絡,是寓教育於生活中,是在實踐中進行教育和訓練。家庭教育的方式形象、生動、靈活多變、具體,更適合兒童的年齡特徵,孩子可以在生活中不知不覺的接受到教育的洗禮.

b家庭教育是終生且私人的教育。家庭中的氛圍、環境和家庭成員間的互動,對兒童的行為習慣、性格、價值觀等方面都有著重要的影響。帶他們成年後,家庭教育對子女的擇業、工作態度、結婚、教育兒女等方面依然起著重要作用。

父母逝去後,他對我們的影響依然存在。

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