1樓：
告訴你一個祕密，把手張開 ，會看到生命線，事業與愛情線，再當你握緊的時候，你會發現命運在自己手中!!加油哦！！
2樓：匿名使用者
本人成分59%帥，40%酷，1%微量羞澀；適用範圍：18～25歲的漂亮mm；主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊；警告：長期交往會產生較嚴重的依賴性和對其他辦男士的排斥性！
3樓：衝冠怒怒為紅顏
從前，有個叫王爽的人，因病去世。家人悲痛萬分，大哭：「爽啊爽。」
沒事去貓撲看看吧，人才聚集地，小白棲息地。
4樓：綠色小惡魔
今年最流行的：我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。。。
希望能給你帶來歡笑~
5樓：匿名使用者
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪
給我分吧！！！！！！！！！！！！！！！！-。-
6樓：緋語很夏天
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患
者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著 "茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣". 然後是l後面n多個零元。
落款是***c.p**辦公廳***。
同學本來想報警,可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算
了.(~估計保安也是很閒).
果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個
章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看
他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著
那個條子，說："人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
我這個同學一聽到這就不住的感嘆police隊伍裡真有高人，一句"高調"就給打
發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來
影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什麼用呀,女患者說:"取錢賣麵包,蛋
糕,吃的,賣穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這裡是建行,只有建房子
才能到這裡取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農行,買穿的等東西,取錢要
到工行才行！"
我同學打心眼裡佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
…………
…………
過了一會兒,該女士又回來了.而且帶來了工行的回答:"農行的人說了,這裡是
農行,只有農民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這裡是公行,只能公的來
取,母的不行!!!!, 說我是賤人,要到建行取錢"
我同學，保安，主管，狂暈.......
7樓：vicky和雜七雜八
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王 ：你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救你了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王你叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,你看的到我喔.
魔王 ：oh,my god
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫你阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？你們找麻煩啊
麻煩 ：哪一個找我？
哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人好多人：我才剛到耶……你是誰
哪一個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去
下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓你走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：你居然要『幹』我？流氓
你居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麼!...
瘋了 :你要我幹啥？
你要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫你啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉你啊...
你：諒你也不敢。
諒你：誰說我不敢!?
誰：拜託啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：你要我說什麼?
我什麼都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裡是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：你們別吵我們在講話啦...
你們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關你屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕你走啦...乖...不要哭我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫你啊...
誰：我真的要走了...t.t
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(\\\"誰\\\"不支倒地)關你屁事：你不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裡嘛...
魔王：你們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
你們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：你居然要幹我？
你：我才不會**
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：你們倆真不要臉！
你們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快一點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找k
k：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！
他：別k我
我：誰要k我？
誰：終於讓我逮找一個啦，殺呀…………
一個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麼好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麼好看的：兄弟，我終於找著你啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神**症……
8樓：
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
2.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
4.我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說."***……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
6.單位祝詞，一位領導說.「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
7.爸媽吵架，我爸氣的說了句.「我給你滾出去！」
8.高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到.剛才真是瞎了我的狗眼……
10.印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
11.剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2023年的，結果一激動說.「兩千年前……」更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.「孔子的學生吧。」
17.物理老師講波.「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？」
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老闆，有沒有手紙充飢卡？
21.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
22.經理開會一般對抽菸的說.抽菸的都掐死!!
24.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子."聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
25.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎?
「對方:「什麼？特殊服務？？
我們是正規酒店！」
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋**去了？
27.逛街中，突然朋友驚呼.「哇！『**書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
31.和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行，悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了
男朋友妹妹出車禍，心情不好，我也因事心情不好，而我又不在男友身邊，我該怎麼辦啊
心靈之音的空間 你好，你男朋友妹妹出車禍，那麼你在處理完你的個人事情以後，最好是和男朋友一起去醫院看看他妹妹吧，雖然不知道你是因什麼事心情不好，建議你們不要遷怒。都把各自的事情做好，一件事歸一件事，你首先心態要平和一些，才能去安慰別人。 如果可以，那就給自己放個假，並去找你的男朋友，一來可以調整一下...
心情不好呀，心情不好 啊
持續的情緒低落，不僅會影響正常的生活，也會嚴重影響工作效率。如果出現了心情不好的現象，建議多參加一些戶外活動，不要沒事一個人悶在家裡，有條件的話，可以參加一些體育鍛煉。戶外活動不僅可以呼吸到新鮮空氣，而且還可以通過各種活動，來調節植物神經，達到心裡愉悅的目的，另外，應該及時進行心理宣洩，遇到令人頭疼...
自己心情不好，自己心情不好
人必須有一種能夠化解不好心情的能力。其實仔細想來，有什麼大不了的事？什麼事情的化解都只是個時間問題，把這段時間挺過去就好了。不聞 勝利來自於再堅持一下的努力之中。不好的心情也是這樣的。希望你天天都能有一個好心情 當你有目標是要和比你好的人,這樣可以讓你更上進,但是遇到不開心時,想想比你不過得不好,覺...