1樓：
經典哲理笑話故事
1、建築師
一位夫人打**給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
"這簡直是無稽之談！"建築師回答說，"我來看看。"
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛**躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問："你躺在我妻子的床上幹什麼？"
建築師戰戰兢兢地回答："我說是在等火車，你會相信嗎？"
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑
2、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她**躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
"我還能怎麼幫助你呢？"先生沮喪地問道。
"我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。"
"小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？"
【頓悟】
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員重新給他上了一個湯，他還是說："對不起，這湯我沒法喝。"
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說："先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您......"
"我是說，調羹在**呢？"
【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
"對不起，請問您是不是皮埃爾先生？"
"不，我不是。"那人回答。
"啊，"他舒了一口氣，"那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。"
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報："您知道托馬的住址嗎？速告！"
當天，他就收到一份加急回電："知道。"
【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
"好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。"
彼德說："故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。"
【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道："貴店只售本人的書嗎？"
"當然不是。"書店老闆回答，"別的書銷路很好，都賣完了。"
【頓悟】
"拍馬**"是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說："先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？"
"當然可以。"中年人按老人的要求做了。
"謝謝！"老太太又說："再幫我寫上一小段話，好嗎？"
"好吧。"中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道："還有什麼要幫忙的嗎？"
"嗯，還有一件小事。"老太太看著明信片說，"幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。"
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如......
2樓：百入度
吃肉聰明
艾子家旁，住的都是齊國的普通百姓。一個說：「我和齊國的公卿，同樣都是人，為什麼人家聰明，我不聰明呢？」
另一個說：「他們平常天天吃肉，所以聰明；我們平常天天吃粗菜淡飯，所以不聰明。」有人不信此話，就和他們打賭，買來了肉讓他們吃。
幾天後，兩人都說真的聰明瞭。一個說：「吃肉後，我明白了許多道里，比如，人的腳掌為什麼向前呢？就是因為怕被後面的人踩著。」
另一個說：「我也明白了許多事。我覺得人的鼻子向下是很合理的，假如向上，下雨時不就要灌進水了？」
艾子感嘆他說：「我看他們原來還算明白，現在吃肉反倒吃蠢了。」
3樓：擇日不如撞日
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」爸爸回答：「當然啦！」「電燈是誰發明的？」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」
——權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
急~~~~~求一個比較有深度有內涵一點的笑話
4樓：張
一直小白兔在森林裡迷路了，碰到了小黑兔
，於是就問「黑兔哥哥我內怎樣才能走出森林呢」？小容黑兔答「讓哥高興高興，哥就告訴你」於是小白兔就讓小黑兔高興了。於是小白兔走啊走，但是又迷路了，碰見了小灰兔，於是又問小灰兔「灰兔哥哥我怎樣才能走出森林呢」？
小灰兔答「讓哥高興高興，哥就告訴你」於是小白兔又讓小灰兔高興了。小白兔終於到家了，生下了一隻小兔子，請問————小白兔生的小兔子是什麼顏色的？
這時你女朋友問你，你就跟她說「讓哥高興高興，哥就告訴你」。
語言表達不行，你可以自由發揮。
有沒有什麼長一點的爆笑笑話？
5樓：心在飛愛相隨
日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」
不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」
我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」
兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」
「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」
「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」
「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。
兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」
我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」
兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」
6樓：經遺忘
在一個漆黑的夜裡，一
個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。
他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。
他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。
一袋煙功夫砍了我三次。」
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」 司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」 司機說：「好吃呀！」
婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……
「……但我？在生完小孩後就不喜歡吃了！……
二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家……他們經過一個墓園時，一時興起要穿過此墓園。當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了。這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖，接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑。
其中一位男子便說：「我的天啊。先生，我們以為你是鬼耶，這麼晚了，你在這做什麼啊？
」老人罵道：「***，他們把我的名字拼錯了！！」
7樓：sky獨愛
本人服裝店屌絲老闆一枚！今天一枚穿超裙的靚女來我店看褲子。我問她穿什麼碼？那靚妹的一句話雷到我了：我好久沒穿褲子了，不知道穿什麼碼！
有一天本王心血來潮，給心愛的妹紙打**「明星爸爸帶著孩子去賣萌的那個節目你看了麼?」妹紙曰「看了看了，黑米好可耐。」本王曰「那個節目叫什麼名字啊?
」妹紙萌萌的回答「爸爸去哪」我一臉奸笑的說「馬上去你那裡」然後，我死也不會告訴你第二天我被潑了一身……洗衣液……理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的?
理髮師說：媽的!我在屋裡燙頭髮，他在外面拼命喊燙糊嘍!
8樓：服務員兒小十三
一天，一個小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，他看到了，趕緊把雞扔進河裡，警察問：「河裡的是什麼？你在幹什麼？
」小偷連忙回答道：「那是一隻雞，它要過河去，我在這兒給它看衣服。」警察聽了，當場昏倒。
9樓：百度使用者
老師在課堂上想看看一學生智商有沒有問題，問他可看該神經病患者女子很認真的樣子,(這保安還真不一般,平時有點小看他
來一個特別搞笑的笑話，在眾人前講的那種，要把別人逗笑了（腦筋急轉彎也行） 20
10樓：小令來答題
有天我在切豬肉 完後不小心切到手指 旁邊的弟弟便說 哥哥你在滴血認親嗎?
可以在班上演講的勵志故事，笑話【要長一點的】
11樓：瘋狂小熊
在意林上找 勵志笑話倒沒什麼印象，勵志故事太多了，以前在實用文摘上就看到一個，太長了，我大概說一下哈~
愛因斯坦小的時候很笨，在一節手工課上，同學們都為聖誕老人做了一件漂亮的禮物，只有他什麼也沒做出來，他請求老師第二天再交。第二天，他交給老師一個木板凳，做工粗糙，而且四條腿都不一樣長。同學們都譏笑他，老師也皺眉：
世上沒有比這更糟糕的板凳了。愛因斯坦紅著臉從抽屜裡又拿出了另兩個板凳，說，這分別是我第一次和第二次做的，與交上去的那個相比而言，這兩個更糟糕一些。老師反覆看了看，覺得確實如此。
這是，老師突然看到他的手上抱著一層紗布，問他怎麼回事，他說是晚上做板凳的時候鋸子弄破的。全班靜默
12樓：匿名使用者
勵志笑話倒沒什麼印象，勵志故事太多了，以前在實用文摘上就看到一個，太長了，我大概說一下哈~
愛因斯坦小的時候很笨，在一節手工課上，同學們都為聖誕老人做了一件漂亮的禮物，只有他什麼也沒做出來，他請求老師第二天再交。第二天，他交給老師一個木板凳，做工粗糙，而且四條腿都不一樣長。同學們都譏笑他，老師也皺眉：
世上沒有比這更糟糕的板凳了。愛因斯坦紅著臉從抽屜裡又拿出了另兩個板凳，說，這分別是我第一次和第二次做的，與交上去的那個相比而言，這兩個更糟糕一些。老師反覆看了看，覺得確實如此。
這是，老師突然看到他的手上抱著一層紗布，問他怎麼回事，他說是晚上做板凳的時候鋸子弄破的。全班靜默
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藍莓ice冰 1智恩 一隻很可愛的兔子跟超級快的烏龜比賽，你猜誰贏了？英宰 兔子。智恩 deng,錯了，是烏龜。我都說了是超級快的烏龜嘛！我再說一個，這次又是很可愛的兔子跟戴墨鏡的烏龜比賽，你猜誰贏了？英宰 兔子，兔子，兔子 智恩 有錯了，是烏龜。把墨鏡一脫居然是剛才那隻超級快的烏龜。2知不知道俄羅...
急求智力笑話，求短笑話
一領導坐車會情人，嫌司機開得慢。問司機 咱的車幾個檔？司機老實的回答 五個檔。你把它們都掛上，讓車快點跑！2 孩子好可愛，是你的？抱嬰兒男子答不是。你外甥或弟弟？都不是，老實說吧，我是口服避孕藥推銷員，孩子是顧客服用失效的退貨。3 何醫生向 包小姐求婚，被一口拒絕。何醫生吃驚地問她是什麼原因。包小姐...
急求冷笑話
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...